Ich schau mal nach South Park, Mann, dort ist es echt heiß
Nette Leute überall und nur strahlende Gesichter
Ich geh mal nach South Park, da vergess' ich jeden Scheiß!
Jederzeit bei Tag und Nacht, ist dort echt der Park am Kochen!
Überall im South Park ist was los, wie jeder weiß
He, wo ist der Schulbus?
Wir kommen zu spät zum Football-Training.
Hallo, Sparky!
- Wer ist das? - Das ist mein neuer Hund, Sparky.
Er folgte mir zur Haltestelle.
- Wow, cool! - Braver Junge, Sparky!
Wer ist mein bester Freund?
Wer ist dein Freund? Wer?
Du bist wirklich zum Kotzen, Mann.
Er ist halb Dobermann, halb Wolf.
Er ist die schärfste Töle auf dem Berg!
Niemals. Alle wissen, dass Sylvester die schärfste Töle in South Park ist.
Er ist nicht fieser als Sparky.
Ach ja? Mal sehen. He, Sylvester!
Sparky wird ihn fertigmachen!
Ich setze $1Dollar auf Sylvester.
Abgemacht, Mann!
Los, Sparky, tret ihn in den Arsch!
Er macht an seinem Arsch was.
Er gibt es ihm nicht, aber er macht definitiv etwas an seinem Arsch.
Sparky! Böser Hund.
- Was? - Ich glaube, dein Hund ist schwul!
- Was soll das heißen? - Dieser Hund ist ein schwuler Homo.
Er ist nur verwirrt.
Ich glaube, der andere Hund ist verwirrt.
Krank. Halt den Mund, Mann!
Stans Hund ist ein Homo!
Ok, Kinder, ich weiß, ihr seid alle sehr aufgeregt
und nervös und zapplig wegen dem Heimspiel gegen Middle Park.
- Wer ist Middle Park? - Was heißt Heimspiel?
Denkt an das, was ich euch beibrachte,
dass Football wie Liebe machen ist,
mit einer echt schönen Frau.
Man kriegt sie nicht immer rum, wenn doch, hat sich die Mühe gelohnt.
Gut, fangen wir an zu üben!
LOS, COWS!
Ah, Mr Chef, ja?
Ja, Pip, was ist denn?
Ich habe immer noch keinen Helm.
Ich weiß, Pip. Die Schule kann sich nicht Helme für alle leisten.
Aber könnten wir nicht jede Woche abwechselnd Helme tragen?
Muss es immer ich sein?
Ja, Pip, leider.
- Oh. - Tut mir leid, Junge. Jetzt rein mit dir.
Rückstand! Rückstand! Rückstand! Rückstand!
Rückstand! Rückstand!
Wirf den verdammten Ball!
He, wie läuft's mit dem Training, Chef?
Oh, gut, gut.
Ich muss euch nicht erinnern,
wie wichtig dieses Spiel für uns South Park Ehemalige ist.
Ehemalige Grundschüler?
So weit kamen die meisten von uns.
Meinst du, wir haben 'ne Chance, gegen Middle Park Punkte wettzumachen?
Ich weiß nicht. Wie viele Punkte?
Middle Park mit 70 Punkten.
Wir haben wohl keine Chance.
Unfug, nicht mit meinem Neffen am Quarterback!
Stimmt's, Stanley?
- Gut gemacht! - Toller Pass, Stan!
Komm, Ned, wir schauen beim Buchmacher vorbei!
Ok, das war eine gute Übung, Kinder.
Wir sehen euch morgen hier wieder.
He, Stan, ist das nicht dein Hund?
Ja, er muss mir ins Football-Training gefolgt sein.
Verstehst du? Er ist intelligent!
Mein Hund Rex folgt mir jedes Mal ins Football-Training.
Ja, aber mein Hund hat hier hergefunden.
Damit ist er intelligenter als dein... Sparky, ab!
Oh, mein Gott, was macht er mit meinem Hund?
Er fängt schon wieder an!
Ab, Sparky. Ab!
Stan vergaß zu erwähnen, dass dieser Hund eine Schwuchtel ist.
Er soll aufhören!
Ich bin sicher, mein Hund ist nicht schwul!
Ja, vielleicht solltest du deinen Hund Sparkette nennen, Stan!
Schwuler Hund!
SOUTH PARK GRUNDSCHULE
Also seht ihr, Simon und Simon
waren im echten Leben keine Brüder, nur im Fernsehen.
Danke für diese Präsentation, Eric,
aber bei der Aufgabe ging es um asiatische Kulturen.
Du bekommst eine Fünf.
Verflucht!
Wen sollten wir als nächstes aufrufen, Mr Zylinder?
Wie wär's mit Stan, unserem kleinen South Park Quarterback-Star?
Ach, das ist eine gute Idee.
Ok, Stanley, du bist als Nächstes dran.
Ich bin eigentlich nicht vorbereitet.
Denk dir einfach etwas aus, wie Eric es getan hat.
Ok... Die asiatische Kultur plagt
unsere anfällige Welt seit vielen Jahren.
- Wir müssen sie stoppen... - Prima, Eins minus.
- He! - Wow, cool!
Halt mal! Wieso zum Teufel kriegt er eine Eins minus?
Eric, Stanley könnte unser Team
zum ersten Mal seit Jahren gegen die Middle Park Cowboys zum Sieg führen
und wir behandeln Sportstars besser, weil sie bessere Menschen sind.
Das ist ungerecht!
Das Leben ist ungerecht, Jungchen. Gewöhn dich dran.
Alberne Puppe.
Vergesst heute Abend nicht eure Aufgaben, Kinder.
Sie sind für alle außer Stan morgen fällig.
Mr Garrison, darf ich Sie etwas fragen?
Natürlich, Stanley, was ist denn?
Was ist ein Homosexueller?
Oh, gut, Stanley, ich glaube, da bist du an den Richtigen geraten.
Setz dich.
Stanley, schwule Menschen...
Nun, schwule Menschen sind böse.
Böse bis tief in ihre kalten, schwarzen Herzen,
die kein Blut pumpen wie deines und meines,
sondern ein dickes, ekliges Öl, das durch ihre verrotteten Adern fließt
und sich in ihrem erdnussgroßen Hirnen verklumpt,
was der Grund für ihr nazimäßiges, gewalttätiges Verhalten ist.
- Verstehst du? - Ich glaube schon.
Gut, dieses kleine Gespräch hat mich gefreut, Stanley.
Jetzt geh und übe Football wie ein guter kleiner Heterosexueller.
Habt ihr mich die Verteidigung blockieren sehen?
Den Ärschen hab ich's gezeigt.
Du musst dich aber mehr anstrengen, um die Cowboys zu besiegen.
He, da wir gerade von Ärschen reden, da kommt Stans kleiner Homohund.
Sei still, Mann! Sparky!
Wo hast du diesen rosa Schal her?
Mann, das ist der schwulste Hund, den ich je sah.
Er braucht nur etwas Training, das ist alles.
Sitz, Sparky!
Braver Junge. Jetzt gib's Pfötchen.
Braver Junge. Aber sei nicht schwul.
Sei nicht schwul, Spark.
Sei nicht schwul.
- Hat es funktioniert? - Ich weiß nicht.
Er sieht für mich immer noch schwul aus.
He, Stan, war dein Hund neulich auf Pride-Demos dabei?
Vielleicht solltest du ihn zu einem Barbra-Streisand-Konzert mitnehmen.
- Alberner, kleiner, schwuler Hund. - Schwuler Hund.
Kommt, Leute. Ich habe eine Idee.
SPORTWETTEN
JETZT WETTE ABSCHLIESSEN
Ich setze $500 Dollar auf die South Park Cows!
Sind Sie übergeschnappt?
Nein, Sir. Ich sage Ihnen doch, ich hab 'nen Tipp gehört.
Mein Neffe, Stan, ist der beste Quarterback der Schule.
Die holen die Punkte, das garantier ich!
Ich werde mein ganzes Geld auf die Cows setzen!
Ich setze $300 Dollar auf die Cows, wenn er es garantiert.
He, ich will auch auf die Cows setzen!
Übertreibt es nicht zu sehr.
Da solltest du dich lieber nicht täuschen, Jimbo.
Ja, mach dir keine Sorgen.
Bist du sicher, dass Stan so gut ist?
Nicht ganz.
Ich glaube, wir sollten uns lieber einen Notfallplan ausdenken. Mal sehen.
He, Buchmacher, was läuft denn in der Halbzeitpause?
Habt ihr nichts davon gehört?
John Stamos' älterer Bruder Richard Stamos wird Lovin' You singen.
Ich liebe dieses Lied.
Lovin' You?
Das ist prima!
Komm, Ned. Middle Park kriegt eine unvergessliche Halbzeitpausen-Show.
Ok, Sparky, wir haben ein Geschenk für dich. Wieso...
Sparky, wo hast du bloß dieses Zeug ständig her?
Kein rosa Halstuch, Sparky! Böser Hund.
Jetzt pass mal auf. Sparky, das ist Fifi.
Oh-là-là!
Der geht aber ran!
Braver Junge, Spark! Ihr nach!
Ja!
Scheiße!
- Was soll ich machen? - Er ist schwul, na und?
Vielleicht ist das nicht übel.
Niemals, Mann! Meine Mom sagt, Gott hasst Schwule.
Deshalb hat er die Sodomiten in Frankreich vernichtet.
Ich weiß, Mr Garrison sagte, dass Homosexuelle böse sind,
aber Sparky scheint nicht böse zu sein.
Nun, vielleicht hat Mr Garrison Unrecht.
Du solltest jemand anders fragen.
Zum Beispiel?
JESUS und seine KUMPEL
Nun zurück zu Jesus und seine Kumpel im South Park Public Access.
Ja, viele von euch suchen Antworten.
Und ich bin für euch der Weg, meine Kinder.
Machen wir wieder die Leitungen frei für ein paar Fragen.
Hallo, Anrufer, du bist auf Sendung.
Ja, ist hier Jesus?
Ja, mein Sohn.
Hier ist Robert aus Torrey Pines.
Ich rief letzte Woche wegen meiner Exfrau an.
Natürlich, Robert. Wie stehen die Dinge denn jetzt?
Alles ist viel besser, Jesus. Sie hat seitdem nicht mehr gemault.
Ich wollte mich nur für den Rat bedanken.
Auch, weil du für meine Sünden gestorben bist. Nett von dir.
Sei gesegnet, Robert.
Der nächste Anrufer ist auf Sendung.
Hallo, Jesus?
Ich habe einen Hund. Und er ist ein... Er ist ein Homosexueller.
Mein Sohn, viele Leute fragen sich, wie ich zur Homosexualität stehe.
Ich möchte also ein und für alle mal meine Einstellung kundgeben. Nun...
SOUTH PARK BÜRGERKANAL
Die Zeit für Jesus und seine Kumpel ist um.
Jetzt bleibt dran für Marty's Movie Reviews!
- Verflucht! - Was hat er gesagt?
Ich wurde für Martys alberne Filmkritiken entfernt!
Marty's Movie Reviews kommen? Klasse!
Kann mir denn niemand helfen?
Kümmert es denn keinen?
Komm schon, Mann, wir müssen üben.
Nein, das ist nicht ok. Ich will keinen schwulen Hund!
Ich will einen maskulinen Hund!
Ich will einen Rin Tin Tin!
Nun, Kinder, wir müssen besser mit dem Ball umgehen.
Ihr müsst euren Fußball halten, wie ihr euren Liebhaber haltet.
Sanft, aber fest.
Ihr wollt gleichzeitig geben und festhalten.
Oh, ja, als würdet ihr Liebe mit dem Fußball machen.
Seid unartig mit dem Fußball.
Chef...
- Gebt es ihm, aber ganz sanft. - Chef.
- Gebt es ihm... - Chef!
Oh, tut mir leid, Kinder. Machen wir ein paar Spiele.
Mr Chef, Sir?
Nein, Pip, wir haben immer noch keinen Helm für dich.
Ok. Aber wie wär's, wenn ich heute einen Helm aufsetze,
und ein anderes Kind keinen kriegt?
Das wäre den anderen Kindern gegenüber unfair, oder?
Das glaube ich nicht.
CARLS - BOMBEN, SPRENGSTOFF UND ZUBEHÖR
Carl, wir planen, die Bombe mit einem Auslöser zu versehen,
der sie in einem bestimmten Moment in der Halbzeit zündet.
Und in welchem Moment soll das sein?
Nun, John Stamos' älterer Bruder
ist bereit, in der Halbzeit Lovin' You zu singen.
Wir wollen, dass die Bombe hochgeht, wenn er das hohe F singt.
- Welches hohe F? - Weißt du...
Dich zu lieben ist einfach denn du bist schön
Gut, ihr wollt also den Auslöser am...
Nein, verflucht, am...
Du hast's kapiert.
Gut. Ja, ok.
Was ist los, Stan?
Du wirkst niedergeschlagen.
Ich kann mich nicht konzentrieren, mein Hund ist schwul.
Du kennst doch das Sprichwort, Homo-Hunde lernen keine Heterotricks.
Hör auf mit dieser schwulenfreundlichen Propaganda.
Was redest du da? Gerade du solltest sympathisieren.
- Was soll das heißen? - Du bist doch schwul, oder?
Was? Wovon redest du, zum Teufel?
Ich bin nicht schwul!
Aber du benimmst dich so.
Ich benehme mich nur so, um Weiber aufzureißen, Idiot.
Was ist denn los, Mann?
Ich weiß nicht, wo Sparky ist.
Er folgt mir normalerweise ins Football-Training.
Vielleicht kauft er sich gerade eine Lederhose.
BIG GAY AL'S HEIM FÜR TIERTUNTEN
Hallo, kleines Hündchen.
Ich bin Big Gay Al.
Bist du ein Ausgestoßener?
Dann freut es mich, dass du mein Heim für schwule Tiere gefunden hast.
Wir sind alle schwule Freunde hier.
Möchtest du gern bei uns leben?
Komm rein, kleiner Kerl.
Hier wird dich niemals jemand unterdrücken.
Habt ihr Leute Sparky gesehen? Er ist noch nicht zurück.
Jetzt sind es schon fast zwei Tage.
Er ist vielleicht weggelaufen.
Warst du schon im Einkaufs...
Wir helfen dir nach dem Spiel bei der Suche.
- Ich spiele nicht. - Du tust was?
Ich spiele nicht mit. Ich muss meinen Hund finden.
Komm schon, Ned, und halt den Mund.
Ok.
MIDDLE PARK GRUNDSCHULE
Hallo, Enrique.
ENRIQUE MIDDLE PARK MASKOTTCHEN
Was wollen wir hier?
Ned, wir kidnappen immer Middle Parks Maskottchen.
Aber dieses Jahr legen wir stattdessen eine Sprengfalle.
Und wenn John Stamos' älterer Bruder das hohe F in Lovin' You singt,
peng!
Keine Middle Park-Spieler mehr!
Verdammt, ich liebe Fußball!
Sparky! Wo bist du?
Wo könnte er sein?
LOS COWS!
Hallo, ihr alle, hier ist Frank Hammond,
South Park Public Radio AM 900.
Willkommen im heutigen Match zwischen
den Middle Park Cowboys und den South Park Cows.
Nun, sieht aus, als wäre Chef, der Trainer der South Park Cows,
etwas nervös. Der Grund könnte sein, dass sein Quarterback-Star
noch nicht da ist.
Komm schon, Stan.
Mr Chef, wenn Stanley nicht aufkreuzt, krieg ich seinen Helm?
Nein, Pip, tut mir leid.
Sparky!
Spielt Ball!
Du musst den Quarterback machen, Kyle.
Aber ich habe das nie geübt.
Jetzt ist es ein bisschen spät für diesen Mist.
Ersatzspieler für den Quarterback ist Nummer 12, Kyle Broflovski.
He, he, wo ist der kleine Stanley?
Wieso zum Teufel spielt dieses kleine, jüdische Kind Quarterback?
Ned! Sieh mal!
Sie haben Enrique an der Seitenlinie!
Und diese Bombe ist immer noch da!
Ja.
Hallo, mein Kleiner, wie geht's dir denn heute?
- Gut, und dir? - Hervorragend, danke für die Nachfrage.
Mein schwuler Hund lief weg und ich wollte hier nachsehen.
Na gut, mal sehen. Komm rein!
Haben Sie viele schwule Hunde hier?
Wir haben alle Arten von Tieren hier im Big Gay AI's.
- Da drüben ist ein schwuler Löwe. - Brüll.
Und wir haben schwule Wasserbüffel, schwule Kolibri.
Hier ist eine Schar schwuler Gänse.
Hallo, Leute, es ist toll, euch zu sehen!
Scheint so, als wären die Tiere hier wirklich glücklich.
Natürlich sind sie das, Dummerchen!
Es ist der einzige Ort, wo schwule Tiere sich selbst sein können.
Tanzt du gern?
Cartman, wirf mir den Ball zu.
Dann rennt jemand und ich werfe ihn. Fertig?
- Kontern! - Kontern!
Wir haben euch am Arsch.
Ja! Wir werden euch die Köpfe einschlagen!
Das werden wir ja noch sehen!
Fertig. Fertig. Verflucht, Cartman!
- Was ist los? - Cartman hat gefurzt!
Nein, stimmt nicht! Das waren nur meine Schuhe.
Komm, Kyle, wir kriegen noch eine Spielstrafe!
- Niemals, Mann! - Wirf den Ball!
Oh Mann, furchtbar.
Stimmt, komm wieder zurück.
- Wirf! - Der Ball ist im Spiel.
Middle Park greift an!
Fallen gelassen! Middle Park hat den Ball.
Sie laufen zu einem Touchdown!
Punktestand ist 7:0 Middle Park,
mit noch 14:57 für die erste Viertelzeit.
Verflucht.
Das ist die größte Niederlage seit Rodney King.
Frank, das ist nicht politisch korrekt. Das gibt wieder Ärger!
Richtig, ich werde das beobachten.
Wenn wir unser Geld wegen deinem Neffen verlieren,
machen wir dich alle, Jimbo.
Nur keine Sorge, ihr alle. Wartet nur bis zur Halbzeit!
Sparky!
Halli-hallo, Sparky. Wie geht's?
Ich vermisse dich, alter Junge. Du hast mich wirklich erschreckt.
Komm schon, gehen wir heim.
Ich schaffe es immer noch rechtzeitig zum Spiel.
Wir können daran arbeiten, dass du nicht mehr schwul bist.
- Sparky? - Junger Mann,
du verstehst wohl nicht.
Was verstehe ich nicht?
Komm hier lang. Ich muss dir etwas zeigen.
Mit einer knappen Minute bis zur Halbzeit
glänzen die Middle Park Cowboys mit 52, die South Park Cows mit 0 Punkten.
Ich sah seit Hugh Grant keinen Engländer so einen Schlag hinnehmen.
Mann! Das ist nicht cool!
Tut mir leid.
Ok, Stan, ich denke, du solltest dich zu meiner Tiertuntenbootsfahrt anstellen.
EIN HEIM FÜR TIERTUNTEN
Komm an Bord, Stanley.
Hallo, ihr alle, und willkommen an Bord der Tiertuntenbootsfahrt.
Bei diesem Abenteuer sehen wir die Welt der Schwulen im Zeitverlauf.
Die South Park Cows sind bereit für die Herausforderung. Hier der Ball.
Er wird von Nummer 23, Kenny McCormick, aufgefangen.
Er ist an der 50-Meter-Linie!
40 Meter! 30 Meter!
Halt ihn, halt ihn.
Der Kleine, der zurückläuft, liegt am Boden!
Ich denke, er ist...
Ja, er wurde geköpft!
Oh, mein Gott, sie haben Kenny getötet.
Ihr Scheißkerle!
Das wird wehtun, Frank!
- Oh weh! - He, komm, das war grob!
Lasst ihn uns wenigstens vom Feld kratzen.
Sieht aus, als würden die South Park Cows
auf keinen Fall die 72 Punkte schlagen, bei weitem nicht.
Seht ihr, Schwulheit gibt es
seit den Anfängen der Zeit, von den ägyptischen Pharaonen
zu den Shoguns Japans.
Passt auf! Das sind die Unterdrücker!
Christen und Republikaner und Nazis, du liebe Güte!
Du lieber Himmel. Das war knapp!
Ok, steuern wir unser Tiertuntenboot hier raus
und zu einem Ort, wo Schwule frei leben können.
Wir sind alle schwul und das ist gut
Denn schwul heißt glücklich und glücklich heißt schwul
Wir sind nicht mehr traurig, weil wir uns geoutet haben
Es ist ok, schwul zu sein!
Was meinst du, Stan?
Das ist super!
Tut mir Leid, dass ich dich ändern wollte, Spark.
Ich habe es nur nicht verstanden.
Ist das nicht wunderbar?
Und kein anderer als John Stamos' Bruder
ist hier, um Lovin' You zu singen.
In Ordnung, Richard!
Dich zu lieben
ist einfach, denn du bist schön
Was zum Teufel?
Er hat das hohe F nicht gesungen!
Richard Stamo kann kein hohes F singen.
Er versaut es immer so wie hier.
Ned, wir werden eins auf die Nuss kriegen.
Es ist klar, wer das ganze Talent in dieser Familie hat!
Danke für alles, Big Gay Al.
Kein Problem, Kinder.
Wollt ihr wirklich keine getoasteten Käsesandwiches?
Nein, danke. Ich muss zurück zu dem Footballspiel.
Komm schon, Junge!
Oh, Stan, wenn du in die Stadt zurückkommst,
erzähl ihnen von uns, ja?
Sag ihnen, dass es hier schwule Tiere gibt, die unbedingt ein Heim brauchen.
Das werde ich, Big Gay Al. Werde ich.
Ach, mein Karottenkuchen!
Und diese South Park Cows rücken Middle Park echt auf den Pelz.
Ich sah nicht mehr so viele belästigte Kinder seit...
Ich dachte, du sagtest, wir machen die Punkte mit Sicherheit wett, Mann!
Wir alle haben all unsere Ersparnisse in das Spiel investiert!
Du bist so gut wie tot, Jimbo!
Das setzt also den Schlusspunkt für... Warte einen Moment, was ist das?
Es ist Stan, der Quarterback-Star von South Park!
Wo zum Teufel warst du, Stan?
Ich holte meinen besten Freund zurück.
Rein mit dir, Junge!
Gib ihnen Saures, Stanley!
Jesus, ich will wirklich nicht viel,
aber wir brauchen nur einen kleinen Punkt.
Bitte? Bitte, Jesus?
Lass mich in Ruhe.
- Wirf! - Stan wirft den Ball.
Er tritt zurück für den Pass.
He, Stan! Ich glaube, ich bin bereit!
Und er wirft ihn zu Kyle, dem jüdischen Jungen!
Du lieber Gott!
Ich habe seit Polen, 1938, keinen Juden mehr so laufen sehen!
Mensch!
Touchdown!
Die Uhr läuft ab, und der Endstand ist
Middle Park Cowboys, 73, South Park Cows, 6!
South Park hat die Punkte wettgemacht!
Rede!
Stan, was wollen Sie der Welt mitteilen über diesen erstaunlichen Beinahesieg?
Ist echt cool, dass wir die Punkte gegenüber Cowboys aufgeholt haben.
Ja, genau!
Und vielleicht können wir sie nächstes Jahr noch mehr schlagen!
Und es ist ok, schwul zu sein!
- Was? - Schwulsein
gehört zur Natur und ist etwas Schönes!
Wovon redet er da, zum Teufel?
Stanley, du bist sehr spät im Spiel erschienen.
Wo warst du die ganze Zeit?
Ich war bei meinem neuen Freund, Big Gay Al.
Er zeigte mir sein Heim für Tiertunten
und nahm mich auf eine Tiertuntenbootsfahrt mit
wo ich alles über die Wunder des Schwulseins erfuhr.
Das stimmt, ich zeig's dir.
Aber es war hier. Es war genau hier.
Da war ein Techno-Tanzclub...
Stan, du musst den Hustensirup sein lassen.
In Ordnung? Im Ernst, ich mach mir Sorgen um dich.
Oliver!
Ich dachte, du bist vor vielen Monaten fortgelaufen!
- Sidney! - Willy!
Carlos!
Herzlichen Dank dafür, dass du alle hier zusammenführst.
Ach, da bist du ja, Mann. Wie geht's?
Mir geht's prima, danke für die Nachfrage.
Sieht aus, als wäre meine Arbeit hier beendet.
Tschüs, Stanley. Friede mit dir.
Wow.
- Leute, Leute! Ich kann es. - Was?
Dich zu lieben
ist einfach, denn du bist schön
Nein!