Ich schau mal nach South Park, Mann, dort ist es echt heiß
Nette Leute überall und nur strahlende Gesichter
Ich geh mal nach South Park, da vergess' ich jeden Scheiß!
Jederzeit bei Tag und Nacht, ist dort echt der Park am Kochen!
Überall im South Park ist was los, wie jeder weiß
Komm schnell mal nach South Park, denn da ist dein Freundeskreis!
He, Stan, woher hast du denn dein blaues Auge?
Nichts. Äh, von nirgends.
- Hat dich deine Schwester vermöbelt? - Nein.
- Deine Schwester trat dir in den Arsch. - Sie ist nur sauer, weil ihr der Zahnarzt
eine Kieferspange verpasste. Sie lässt es an mir aus.
Ja, aber es ist ätzend, von einem Mädchen verprügelt zu werden.
Das würde ich nie zulassen! Würde sie es versuchen, sage ich:
"He! Schieb deinen Nuttenarsch in die Küche und back Kuchen."
Meine Eltern glauben nicht, dass sie mich schlägt.
Sie halten sie für unschuldig und süß. Aber ich weiß, sie ist der Teufel.
Sei ein Mann, Stan. Sag einfach: "He, Frau, halt's Maul und krieg Kinder."
- He, Kyle, was soll der Elefant da? - Meinst du den da?
- Ja. - Das ist mein neuer Kuschel-Elefant.
Wow, Alter, wo kriegt man einen Kuschel-Elefanten her?
Ich bekam eine E-Mail aus Afrika. Darin stand, es dauert vier bis sechs Wochen,
- aber es waren nur drei. - Wow, cool!
Nein, ist es nicht! Ich darf ihn nicht ins Haus bringen.
Meine Mom sagt, er sei zu groß und seine Kacke sei größer als das Sofa.
Deshalb schenkte mir meine Mom ein Hängebauchschwein.
Denn das scheißt kleine Haufen.
Ja, aber Schweine sind nicht so schlau wie Elefanten.
He, Moment mal! Was ist das?
- Ach, das ist das neue behinderte Kind. - Tut mir leid, kleines Fräulein,
aber du kannst nicht mitfahren. Du musst den Sonderschulbus nehmen.
SOUTH PARK SONDERSCHULBUS
Junge, sieht so aus, als wärst du nirgends willkommen, Elefant. Bis dann!
Wenn mir je eine Frau Ärger macht, sage ich: "He, wasch meine Wäsche."
- Setz dich, Kleiner! - Ja, Ma'am.
SOUTH PARK GRUNDSCHULE
Und jetzt, Kinder, erzählt uns Mr Zylinder
alles über Gentechnik. Das stimmt, Mr Garrison.
Die Gentechnik ist eine aufregende neue Wissenschaft. Man kann die DNS
einiger Tiere kreuzen, um sie besser zu machen.
- Mr Garrison? - Ja, Kyle.
Kann man mithilfe von Gentechnik Elefanten kleiner machen?
Ja, ich denke, das könnte man.
Man könnte Elefanten-Gene mit Hunde-, Katzen- oder Schweine-Genen kreuzen.
Ja! Ich kombiniere meinen Elefanten mit einem Hängebauchschwein
und erhalte Hängebauchelefanten.
Sie wären so klug wie Elefanten und so klein wie Schweine!
- Das wäre cool! - Ich will einen Hängebauchelefanten!
- Ja, ich zahle dir $50 dafür. - Das ist Blödsinn!
Sei still, Terrance, wir können alles genverändern, was wir wollen.
Ach, ja? Ich wette, ich kann einen Menschen klonen, bevor
- du Elefanten und Schweine kreuzt. - Ich wette dagegen!
- Pass auf, Schwachkopf! - Also, brat mir einer einen Storch.
Ist das nicht aufregend? Zwei Einserschüler im Klon-Krieg!
Ja, Mr Garrison, mittels Gentechnik können wir Gottes
schreckliche Fehler korrigieren, wie beispielsweise die Deutschen.
Vielleicht möchtet ihr Jungen gern
zur Information die Gentechnikranch vor der Stadt besuchen.
Ihr könnt das nächsten Monat fürs Wissenschaftsprojekt verwenden.
- Gentechnikranch? Süß! - Moment, wir brauchen ein Schwein.
- Wir können das von Cartman nehmen. - He, lasst Fluffy da raus!
Wir tun ihr nicht weh. Wir brauchen nur etwas Blut.
Ihr kriegt nichts von Fluffys Blut! Sonst trete ich euch in die Eier. Kyle?
- Kyle, nein! - Stanley, kann ich kurz mit dir reden?
- Ok. - Mir ist
dein blaues Auge aufgefallen. Gibt es zu Hause Probleme?
- Ja. - Ach, du liebe Zeit.
Hier, Stanley, setz dich, nimm dir etwas Kakao,
und erzähle alles deinem Freund Mr Zylinder.
Ich bin dein Freund Mr Zylinder, Stan. Du kannst mir alles sagen.
Also, wer schlägt dich? Dein Vater oder deine Mutter?
Weder noch, es ist meine Schwester.
Deine Schwester? Himmel nochmal, sei kein solches Weichei!
Vergeude nicht Mr Zylinders Zeit mit Weichei-Feigling-Problemen
und gib mir meinen Kakao zurück!
He!
Hi, Shelly.
- Starrst du auf meine Kieferspange? - Welche Kieferspange?
- Starrst du auf meine Kieferspange? - Mann, ist mir echt nicht aufgefallen.
- Du elender Lügner! - Nein! Sie sieht toll aus!
Sie passt zu deinen...
- Können wir los, Stan? - Wohin?
Zur Gentechnikranch.
Wir haben Cartmans Schwein, also kreuzen wir es mit meinem Elefanten.
Keiner kreuzt Fluffy mit irgendwas!
Ich schwöre, ich bring dich um, Stan!
Warum ist deine Schwester so gemein zu dir?
Ja, wenn mich eine schwache Puppe vermöbeln wollte, würde ich sagen:
"He, Kleine, warum strickst du mir nicht einen Pullover,
"bevor ich dir eine runterhaue?"
Wer hat das gesagt?
SOUTHPARK GENTECHNIKRANCH
ZUTRITT VERBOTEN
- Das muss sie sein. - Ist wohl keiner zu Hause.
Wir sollten wann anders zurückkommen.
Nein, Cartman! Wir gehen da rein und kreuzen
Fluffy mit meinem Elefanten.
Schon gut, Fluffy. Ich lasse nicht zu, dass sie dir wehtun.
Das ist nur ein dummes Schwein.
- Ja, sei nicht so ein Baby. - Baby? Ich lass mich wenigstens
- nicht von Mädchen verprügeln! - Und ich bin kein Schwein...
He, ich nehme mein Schwein und, zum Teufel, gehe nach Hause.
- Das ist sowieso eine blöde Idee! - Was willst du fetter verschwitzter
Mongoloider schon wissen? Du schreibst eh nur Vierer!
Warum gehst du nicht mit den anderen Juden zurück nach San Francisco?
Es gibt keine Juden in San Francisco, du Vollidiot!
Ich tret dir in die Eier.
Kann ich euch helfen?
Ja. Wir möchten einen Elefanten mit einem Schwein kreuzen.
Hervorragende Idee! Riesige, elefantengroße Schweine!
Nein, wir möchten kleine Hängebauchelefanten,
die man als Haustiere halten kann.
Die Idee ist ja noch besser!
Kommt rein!
Ich freue mich sehr, dass ihr Kinder an Gentechnik interessiert seid.
Ist gut, Fluffy. Niemand wird dir wehtun.
Dank der Wunder der Gentechnik wird es bald
keinen Hunger, Umweltverschmutzung, Krankheiten oder Krieg mehr geben.
Ich habe Dinge erschaffen, die die Welt zum Guten wenden werden.
Hier ist zum Beispiel ein Affe mit vier Ärschen.
- Wieso verbessert das die Welt? - Und hier sind
mein vierärschiger Strauß und mein vierärschiger Mungo.
Haben Sie noch was anderes als Tiere mit vier Ärschen?
Das will ich meinen.
Ja, hier drüben. Hier habe ich Ratten mit Enten gekreuzt
und Gorillas mit Moskitos.
Hier vereinten wir Kaninchen mit Fischen zu kleinen Hoppelfischen.
He! Die Hasenohren sind angenäht!
Und hier drüben wurde Schweizer Käse mit Kreide und einem Bart gekreuzt.
Was ist mit unserem Hängebauchelefanten?
Tut mir leid, Kinder, aber Schweine- und Elefanten-DNS vertragen sich nicht.
Kennt ihr nicht den Loverboy-Song?
Welchen Song?
Schweine- und Elefanten-DNS vertragen sich nicht
Aber ich könnte eurem Schwein ein paar zusätzliche Ärsche verpassen.
Lassen Sie ja die Finger von Fluffys Arsch!
Es ist fantastisch, was man heutzutage mit einer Blutprobe anstellen kann.
Wie? Oh, Entschuldigung.
Wofür brauchen Sie Stans Blut?
Verzeihung, ich habe nicht zugehört. Gebt ihr mir bitte eine Haarprobe?
Pass auf, Stan, Gentechniker sind verrückt!
Komm, Fluffy!
Diese Blähungen sind Gift für meinen Arsch.
Ja, die sind ziemlich übel.
Oh, hab ich einen Hunger.
Hallo, meine Herren. Wisst ihr, was es heute Mittag gibt?
Happi-Happi?
Hau ab, Pip, keiner mag dich.
Ja, was ist Pip überhaupt für ein Name?
Mein Nachname väterlicherseits ist Pirrip und mein Vorname Philip,
- meine kindliche Zunge... - Verdammt,
hältst du wohl die Klappe? Das schert doch keine Sau.
- Ja, hau ab, Pip. - Gut-i.
Himmel, Franzosen machen mich wütend.
He, Vollidioten! Habt ihr Blödmänner euer bescheuertes
- Projekt schon aufgegeben? - Nein, wir sind schon halb fertig!
"Halb"? Dann habt ihr also nur ein blödes Schwein!
- Ja, auch ein schwules Schwein! - Blödes schwules Schwein.
- Das ist mehr als ihr habt. - Stimmt nicht!
Wir sind voll an unserem menschlichen Klon dran!
- Gott! Sie haben einen Fuß geklont! - He, ich tret dir in den Arsch.
Bis Freitag klonen wir einen ganzen Menschen.
Viel Glück mit eurem dummen kleinen Schwein.
- Hallo Kinder. - He, Chef.
- Wie geht's? - Schlecht.
- Wieso das? - Wir müssen Schweine und
Elefanten gentechnisch vereinen, aber die Gene passen nicht.
Aber natürlich nicht, Kinder.
Kennt ihr nicht den Loverboy-Song?
Schweine- und Elefanten-DNS vertragen sich...
Ein Schweine-Elefant?
- Eigentlich keine schlechte Idee. - Das sagte ich doch.
Stellt euch vor, ein winziger Elefant, den ihr im Haus halten könnt.
Kinder, damit könnten wir ein Vermögen verdienen!
Hört ihr das, Kumpel? Wir werden reich!
Vergesst all den Gentechnik-Unsinn.
Wenn ihr ein Schwein mit einem Elefanten vereinen wollt,
bringt sie dazu, sich zu lieben.
Was?
Ich bezweifle, dass Elefanten es mit Schweinen treiben.
Ich glaube nicht, dass mein Schwein mit dem blöden Elefant Sex haben will.
Aber sicher. Du musst sie nur in Stimmung bringen.
Und, wie macht man das?
So wie ich. Füllt sie ordentlich ab.
He, Leute, kommt ihr noch mit zu mir?
Wir müssen noch arbeiten, Stan.
Ein Elefant braucht wohl seine Zeit, um betrunken zu werden.
Wirklich? Wollt ihr nicht wenigstens kurz mitkommen?
Warum, schlägt dich deine Schwester sonst wieder?
Halt's Maul, Cartman!
- Ja, Stan, sie ist nur ein Mädchen. - Ja, wenn mich eines verprügeln wollte,
würde ich sagen: "He, hör auf, mich wie einen Postboten anzuziehen
"und mich für dich tanzen zu lassen, während du zum Crack rauchen
"in dein Schlafzimmer gehst und auf dem Bett meines Vaters
"Sex mit einem Kerl hast, den ich nicht kenne!"
Cartman, wovon zum Teufel sprichst du?
Ich sage nur, dass du ein Vollidiot bist. Das ist alles.
Stan, du kannst die Liebe der Familie gegen Shelly einsetzen.
Wenn sie dich nächstes Mal vermöbeln will, sag ihr:
"Shelly, du bist meine Schwester und ich liebe dich."
- Krank, Alter! Sie ist meine Schwester! - Versuch's!
Bis später. Wir müssen zu Cartmans Schwein.
Ihr kriegt Cartmans Schwein nicht. Haltet Fluffy da raus!
- Komm schon, Kenny! - Nein, Kyle, ehrlich.
Kein Elefant treibt es mit meiner Fluffy! Kyle, ich trete dir in die Eier.
Scheiße.
Nun zurück zu Jesus und seine Kumpels auf South Park...
- Starrst du auf meine Halskrause? - Nein.
Das heißt, ja. Ich meine, welche Halskrause?
Shelly, bevor du wieder mein Gesicht zu Brei schlägst,
möchte ich dir sagen, dass du meine Schwester bist und ich dich liebe.
Shelly, eines Tages werde ich größer sein als du
und du wirst bereuen, mir das angetan zu haben.
Du wirst niemals größer sein als ich, Stan. Niemals!
Wundervoll! Absolut wundervoll. Mein Sohn, wir haben es vollbracht!
Ganz genau, Dad! Mein eigener menschlicher Klon.
- Hoffentlich kein schwuler Klon. - Ja!
- Das wäre sehr dumm. - Sehr dumm.
Komm schon, Elefant! Trink weiter!
PARTY-FÄSSCHEN
Verdammt, wie betrunken muss er sein, um es mit einem Schwein zu treiben?
BIER
Verflucht! Das wird nie funktionieren.
Hallo, Kinder. Ich dachte, ich schau mal, wie unser kleines
- Unternehmen vorangeht. - Mies!
Sind beide betrunken, aber ohne Sex.
Oh, Kinder.
Ihr könnt nicht einfach betrunkene Schweine und Elefanten zusammentun
und erwarten, dass sie sich paaren. Ihr müsst sie in Stimmung bringen.
Ich zeige euch, was ich meine.
Die heutige Nacht gehört der Liebe Lass mich dich berühren
Wo dich noch keiner berührt hat
Die heutige Nacht gehört der Liebe, dem Liebessaft
Dir die süße Liebe zu zeigen
Ich will, dass du entflammst Wie ein hitziger Hund
Die heutige Nacht gehört der Liebe, dem Liebessaft
Meine Damen und Herren, Mr Elton John.
Die heutige Nacht ist richtig
Die heutige Nacht gehört der Liebe, dem Liebessaft
Vielen Dank, Elton.
Die heutige Nacht gehört der Liebe, dem Liebessaft
He, schaut! Es funktioniert!
Also, Kinder, kommt hierher und beobachtet das Wunder der Liebe,
die Schönheit von Mutter Natur.
- Oh, krank! - Fluffy!
Jetzt weiß ich, wie sich all die weißen Frauen gefühlt haben müssen.
Wie herrlich! Unsere Kreatur entwickelt sich, Jungs.
- Dad, du bist der Beste! - Oh, mein Gott! Er hat nur einen Arsch!
Er nützt mir nichts. Ich muss den Raum verbrennen!
Oh, nein, das gesamte Experiment wendet sich zum Schlechten.
Ich, schlecht?
Wahrhaftig! Er gerät außer Kontrolle! Wir müssen ihn vernichten.
Aber er ist unser Wissenschaftsprojekt!
Er ist zu gefährlich, Sohn!
- Aber ich will einen menschlichen Klon! - Nein, mein Sohn!
Du machst einen schlimmen Fehler! Du bringst alle Menschen
- in South Park in Gefahr! - Die sind sowieso alle dumm.
- Kommt, Jungs. Gehen wir. - Ja, die sind alle schwul.
- Wachen die gar nicht mehr auf? - Oh, doch.
- Das wird ein hässlicher Augenblick! - Sie sagten doch, das Wunder
- von Mutter Natur sei wunderschön. - Genau, ab wann ist Mutter Natur
nicht mehr "schön", sondern "hässlich"?
Normalerweise gegen 9:30 morgens, Kinder.
Geht schon los!
Es gibt nichts Schlimmeres, als am nächsten Morgen
verkatert neben einem Schwein aufzuwachen,
oder einem großen fetten Elefanten.
Wie wissen wir, ob sie schwanger ist?
Da müssen wir noch ein paar Tage warten, Jungs.
Ein paar Tage? Aber Terrance hat den menschlichen Klon schon morgen.
Tolle Arbeit, Einstein! Warum bauen wir in der Zwischenzeit keine Rakete?
Buddha sei Dank, ich habe euch gefunden. Sagt mal,
- habt ihr was Seltsames beobachtet? - Wir sahen, wie ein Elefant
- Sex mit einem Schwein hatte. - Nein, nein, ich sagte "Seltsames".
He, Sie sind doch der verrückte Alte, der auf dem Hügel wohnt.
Sir, wenn das Kreuzen von mutierten Tieren mit Menschen verrückt ist,
dann...
Egal.
Ich fürchte, auf der Ranch ist etwas vorgefallen.
Ich habe einen großen Mutantenklon aus diesem kleinen Jungen erschaffen
- und der ist ausgebrochen. - Eine große Mutantenversion von mir?
- Ist er größer als ein normaler Klon? - Er ist schrecklich gefährlich.
Sein Hirn ist identisch mit deinem. Du musst mir helfen, ihn zu finden.
Stan, hast du heute eine andere Mütze auf?
He! Ein gewisser junger Mann bettelt wohl ums Nachsitzen!
Wie groß der wohl ist? Ich wette, er wiegt 180 kg.
Na, los, Stan. Du wirst doch wohl wissen, wo du hingingst.
Oh, mein Gott!
NACHRICHTEN UM 4
Es soll sich bei der schrecklichen, zerstörerischen Kreatur
um den achtjährigen Stan Marsh aus South Park handeln. Auf die Frage,
warum er in seiner Heimatstadt diesen verheerenden Schaden anrichtete,
antwortete er: "Ich Stan..."
Zurück ins Studio.
NACHRICHTEN UM 4 SPEZIALBERICHT
Danke, Tom. Die Polizei bittet darum,
falls Sie dem kleinen Achtjährigen begegnen,
ihn sofort zu töten und zu verbrennen. Soviel bis jetzt.
JESUS und seine KUMPEL
Und nun zurück zu Jesus und seine Kumpel.
Der Weg für die Wahrheitssuchenden ist mit Gold gepflastert und...
Himmel!
Officer Barbrady! Mein böser Klon zerstört die Stadt!
Wir müssen ihn finden!
Ihr Jungs habt zu oft The X Files gesehen.
Es gibt keine Klone...
Geht nach Hause. Hier gibt es nichts zu sehen.
- Kommt! Gehen wir! - Da seid ihr!
Stanley, du hast meinen ganzen Waffenladen auseinander genommen!
Ich hoffe, du hast dafür eine gute Erklärung, Freundchen!
Das war ich nicht, Onkel Jimbo, sondern mein böser Klon.
Stanley! Was ist nur in dich gefahren?
Du hast verschärften Küchendienst, mein Herr!
Ich muss mal ein Wörtchen mit deinem Vater reden, Stanley.
Warte nur, bis dein Vater davon hört.
Warte, Stan! Da ist er!
Stopp!
Er erkennt dich, Alter.
Das ist gut, das ist gut, Alter, beruhige dich.
Was sollen wir mit ihm machen?
Stan, würdest du nicht gern heimgehen und deine Schwester treffen?
Denk dran, Shelly ist die mit dem Draht im Gesicht
und der Metallplatte am Hinterkopf. Wenn du sie siehst, verprügel sie!
Shelly böse! Shelly sehr böse!
- Ich böse? - Nein! Shelly böse. Du gut.
Er zerlegt das ganze Hause. Halt ihn auf!
Was zum Teufel willst du?
Jungs, Jungs, das alles tut mir mächtig leid.
He! Die haben unseren Klon! Er gehört uns!
Nein, mein Sohn! Diese Kreatur ist eine Schande für alle Gentechniker.
Jungs, es tut mir leid, dass ich euch soviel Unannehmlichkeiten bereitete.
Ich wollte Gott spielen und habe versagt.
Daddy, nein!
Ich wollte immer nur etwas Nützliches mit Gentechnik herstellen,
aber ich habe versagt. Vielleicht sollten wir nicht mit Gottes Schöpfung spielen,
wir sollten die Natur ihrem simplen, einarschigen Schema überlassen.
Ihr mogelnden Bastarde! Es ist noch nicht vorbei! Wartet nur bis morgen!
Oh, mein Gott! Sie haben Kenny getötet! Ihr Schweine!
Mom und Dad sind daheim. Mein Heim ist ein Desaster. Ihr müsst mir helfen!
Ich helfe keinem! Ich will etwas Kuchen!
- Du kannst mich nicht im Stich lassen! - Ach, ja? Dann schau mal!
Ja, Stan, wir müssen nachsehen, ob Cartmans Schwein schwanger ist.
Bis dann.
- Na, vielen Dank! - Oh, Mann, jetzt kannst du was erleben!
Das ist unfair! Jeder hasst mich! Die ganze Stadt will mich umbringen!
Mom und Dad schicken mich weg! Ich will das aber nicht!
Ich will hierbleiben!
Stanley, was, in Gottes Namen, hast du getan?
Alle in der Stadt sind sauer auf dich, junger Mann.
Was ist los? Bist du auf Drogen?
Das ist nicht Stans Schuld.
Das war nicht Stan, wir waren die ganze Zeit zusammen.
Oh.
Entschuldigung, Stan, dass wir dich beschuldigt haben.
Oh, Schatz. Bitte vergib uns, Sohn.
Shelly, du hast mir das Leben gerettet!
Und das war noch nicht alles.
Heute hast du mir beigebracht, was Familie bedeutet.
In Familien läuft nicht immer alles bestens, aber wenn es darauf ankommt,
besiegen wir alles Böse, indem wir zusammenhalten.
Leute, gebt Casey und seinem Gras einen großen Applaus.
WISSENSCHAFTSPROJEKTE, HEUTE FÄLLIG!!
Gut, Kyle, jetzt lass uns dein Projekt sehen.
Unser Schwein hat noch nicht geworfen, aber das kann jeden Moment passieren.
Ach, na ja, dann kriegst du eine Sechs. Ok, Terrance, ich weiß,
die ganze Klasse wartet schon ungeduldig auf dein Projekt.
Danke, Mr Garrison.
Jungs, Mr Garrison, Mitschüler. Für unser Wissenschaftsprojekt
schufen Bill, Fosse und ich eine dem Menschen überlegene Kreatur.
Ich präsentiere euch den fünfärschigen Affen!
Oh, Mr Zylinder, ist er nicht wunderschön?
Wartet, das Schwein hat gerade geworfen. Das Baby ist da!
- Wie sieht es aus? - Wie ein Schwein oder wie ein Elefant?
He, es sieht wie Mr Garrison aus.
Meine Güte! Ist das nicht ein wunderbarer Zufall?
Wer hätte das gedacht?
Ihr kriegt den ersten Preis!
Das genügt, Schwein.