Ich schau mal nach South Park, Mann, dort ist es echt heiß
Nette Leute überall und nur strahlende Gesichter
Ich geh mal nach South Park, da vergess' ich jeden Scheiß!
Jederzeit bei Tag und Nacht, ist dort echt der Park am Kochen!
Überall im South Park ist was los, wie jeder weiß
Komm schnell mal nach South Park, denn da ist dein Freundeskreis!
MIR RAUMSTATION 30. OKTOBER...
ANTRIEBSSYSTEME STABIL...
KEINE PROBLEME MIT MIR...
ERWISCHT! HAPPY HALLOWEEN!
DU HAST MICH ERSCHRECKT DU KOMMUNISTENSCHWEIN
WARNUNG EIN PROBLEM
OH... SCHEISSE.
SCHEISSE.
Oh, mein Gott, sie haben Kenny getötet!
- Ihr Schweine! - Was zum Teufel ist dieses Ding?
- Es sieht aus wie ein UFO! - Es gibt keine UFOs!
SOUTHPARK KRANKENHAUS
Bringen wir ihn ins Leichenschauhaus.
LEICHENSACK
He, wartet, bis ihr mein Halloween-Kostüm morgen seht.
Es ist super!
Mann, es kann nicht cooler sein als meins.
He, Mann, wir müssen heim und unsere Kostüme fertigmachen.
South Park LEICHENSCHAUHAUS
Ich glaube, der Tod ist am traurigsten, wenn er einem Kind geschieht.
Oh ja, ich weiß, was du meinst.
Mary, musst du das Zeug überall drauftun?
Ich weiß nicht. Damit schmeckt einfach alles so englisch!
Gut, weichen wir ihn ein.
BALSAMIERFLÜSSIGKEIT
Wenn also ein Nekrophiler sagt: "Wenn das keine Leiche ist, bin ich..."
He!
- Das Miststück hat mich gebissen! - Mich auch!
- Du siehst aus wie eine Schwuchtel! - Sei still, Kyle!
- Was soll das darstellen? - Ich bin Raggedy Andy.
Wieso hast du dich als Raggedy Andy verkleidet?
Wendy geht als Raggedy Ann,
und sie sagte, so gewinnen wir den Kostümwettbewerb ganz sicher.
Niemals, Mann. Ich gewinne den Kostümwettbewerb
mit diesem süßen Chewbacca-Kostüm!
Wendy sagte, der erste Preis sind zwei Tonnen Bonbons!
- Wow, cool! - He, Leute.
- Cartman, was ist das für ein Kostüm? - Das ist ein Adolf-Hitler-Kostüm.
- Wo hast du das her? - Mom hat es genäht. Ist das nicht cool?
Nein, es ist nicht cool.
Wen stellst du dar, Stan? Howdy Doody?
- Nein, ich bin Raggedy Andy, Fettarsch! - Oh. Wow, du siehst ziemlich cool aus.
- Weichei. - Ich hau dich in die Fresse, Kyle!
Oh, pass auf! Holly Hobby hat die Nase voll!
He, pass auf, Kenny ist nicht tot.
Du hast dein Kostüm vergessen, Kenny.
Ja, was ist los? Konnte sich denn deine Familie kein Kostüm leisten?
Ja, wieso ist deine Familie so arm, Kenny!
Kennys Familie ist so arm, dass sie gestern
auf ihre Pappschachtel eine zweite Hypothek aufnehmen musste.
Ich sagte: "Deine Familie musste auf eure Pappschachtel
"eine zweite Hypothek aufnehmen", Kenny!
Ich rede mit dir, Kenny! Armes Miststück.
Kommt schon, wir sind spät dran!
Wir sind immer zu spät dran, du hässliche Schnalle.
- Was hast du gesagt? - Ich freu mich auf meinen Fischtank.
Oh. Ich auch.
KLINIK
- Sehr interessant. - Was ist es, Doc?
Nun, eure Temperatur beträgt nur 13° Celsius,
ihr habt keinen Puls, keinen Herzschlag, die Augen sind geschwollen und klebrig.
Oh nein. Ihr meint...
Ja, ich fürchte, ihr zwei habt eine Bindehautentzündung.
Ich würde euch Medizin geben, aber ich fass euch lieber nicht an.
Oh, ich bin echt hungrig und denke ständig nur noch an Hirn zum Essen!
Aber um Himmels willen, fass deine Augen nicht an.
Ich werde euch Antibiotika verschreiben.
SOUTH PARK GRUNDSCHULE
Wartet, bis alle mein süßes Chewbacca-Kostüm sehen.
Sie werden echt neidisch sein.
- Mensch, Mann! - Sind alle als Chewbacca gekommen?
Das scheint dieses Jahr wirklich ein beliebtes Kostüm zu sein, Kyle.
Verflucht!
- Wendy? - Hallo, Stan.
Du hast gesagt, dass du Raggedy Ann und Andy sein wirst, weißt du noch?
Ja.
Wir wollten am Kostümwettbewerb als Paar teilnehmen.
Ich weiß, aber dann begriff ich wohl, wie albern wir wirken würden.
Du hast was?
Ich dachte, du kämst zur selben Schlussfolgerung,
also kam ich als Chewbacca.
He, Stan, du bist fast hübsch genug, um geküsst zu werden.
Ja, willst du meine Freundin sein?
Siehst du? Plötzlich ist mein Kostüm ziemlich heiß, was?
Mann, sich als Hitler zu verkleiden ist nicht heiß!
Du bist nur neidisch. Wieso gehst du nicht nach Endor, alberner Wookie!
Wookies leben nicht auf Endor!
Meine Mom ist jedenfalls nicht Titelstar vom Koksnutten-Magazin!
Was? Was hast du gesagt?
Ok jetzt, ihr kleinen Chewbaccas, nehmt alle Platz.
Kinder, da heute Halloween ist, dachte ich, wir sollten etwas
über die großartige Horrorautorin, Jackie Collins, lernen.
Als Jackie Collins ihren ersten Roman schrieb...
Gibt es ein Problem, Kenny?
Versuchen wir, unsere Hände und Arme bei uns zu halten, ja?
Wenn ich aussehe wie alle, gewinne ich diese 2 t Bonbons nie!
Ich schmück das Haus für Halloween
Mit grusligen Geistern, Fledermäusen und unheimlichem Krabbelzeug
Hallo! Happy Halloween!
Muss Hirn essen.
Es ist die wunderbarste Zeit des Jahres
Ich mach in der Pause ein neues Kostüm.
Ich kann die Bonbons immer noch gewinnen!
He, Kenny, wirst du deinen Pudding essen?
Nein, Eric, geh und nimm ruhig meinen Pudding.
Oh, danke dir, Kenny, wie nett von dir!
Hast du keinen Hunger, Kenny?
Er hat sich nicht bewegt oder etwas gesagt.
- Hallo, Kinder! - He, Chef.
Was zum Teufel machst du in dieser Verkleidung?
Kennys Pudding essen.
Hallo, Kinder. Oh, ich liebe das Elvis-Kostüm, Chef.
Elvis? Ich bin Evel Knievel! Wieso sollte ich mich als Elvis verkleiden?
Wieso solltest du dich als Evel Knievel verkleiden?
Ich hoffe aber, ihr Kinder seid...
Eric! Du liebe Güte. Was glaubst du wohl, was du tust?
He, er sagte, ich kriege seinen Pudding! Fragen Sie ihn selbst!
Stimmt, Schuldirektorin Victoria, das ist ok, weil Eric cool ist.
Woher hast du dieses Kostüm, junger Mann?
Meine Mama hat es genäht.
Oh, Gott schütze Amerika.
Komm sofort in mein Büro, bevor dich jemand sieht!
Ich muss dir einen Lehrfilm zeigen.
Ich will keinen Lehrfilm sehen.
- Du hast mich in den Arm gebissen. - Oh, gut! Kenny ist wieder normal!
Sieh dir den Film an, Eric.
Adolf Hitler war ein sehr, sehr unartiger Mann.
Denkt also dran, Kinder,
PUFFY - HITLER-MASKERADE IST UNCOOL!
sich in der Schule als Hitler verkleiden ist nicht cool.
- Hast du irgendwelche Fragen? - Darf ich das nochmal sehen? Cool!
Dieses Kostüm muss sofort weg!
Ich kann nicht, ich muss diese 2 t Bonbons gewinnen.
Wie wär's, wenn wir dir ein neues Kostüm machen? Mal sehen.
Ich weiß was. Wie wär's, wenn wir dir
ein nettes, grusliges Geisterkostüm nähen?
Ich will kein blöder grusliger Geist sein!
Und lass mich nur ein paar schnelle Änderungen machen,
und das war's schon, junger Mann!
Sie haben wohl diese Bindehautentzündung, die umgeht.
Kostümwettbewerb
Buh! Ich bin ein Geist!
- Mann, ich fühl mich wie ein Idiot. - Oh, komm schon, Stan.
Vielleicht, weil du aussiehst wie ein Idiot.
- Hallo, Kinder. - He, Chef.
Der Chef hat vor Geistern echt Angst, was?
- He, wo ist Kyle? - Sieh dir das an!
- Mensch! - Was ist das?
Ich bin das ganze Solarsystem!
Die Planeten drehen sich sogar in die richtige Richtung!
Diese Wanne Bonbons gehört mir!
LECKERE BONBONS
Ok, Kinder, stellt euch in einer Reihe auf, damit der Preisrichter
eure albernen Kostümchen gut sieht.
Kinder, dieses Jahr haben wir einen Star als Preisrichter,
den Star von Family Ties, Miss Tina Yothers!
Wer?
- Mann, ich dachte, die ist tot. - Ja, ich auch.
Danke, Miss Yothers. Ok, der zweite Platz
für das beste Kostüm geht an...
Kenny, für sein Edward James Olmos-Kostüm!
Und der Preis für das allerbeste Kostüm geht an...
Wendy, für ihr Chewbacca-Kostüm!
Was? Aber sie sieht aus wie alle anderen! Verpiss dich, Tina Yothers!
Und der Preis für das mieseste Kostüm geht dieses Jahr an...
Stan, für sein albernes kleines Clown-Kostüm.
Zeigt alle mit dem Finger auf Stan und lacht, Kinder.
Vielen Dank, Wendy. Du hast mir mein Halloween versaut!
Ruhig, Stan. Du fühlst dich besser, sobald wir "Süßes oder Saures" spielen.
Ich will das mit dir nicht spielen! Du hast mich angelogen!
Ok, Kinder, bilden wir eine Gruppe und angeln nach den blöden Äpfeln.
Du fängst an, Bebe.
Das ist gut, benutze die Mundmuskeln wie die Mädchen in Peking.
Hirn...
Warte, bis du dran bist, Clyde!
Verflucht, Johnson! Was ist bloß los mit dir?
- Bindehautentzündung... - Raus mit dir, zum Teufel, Johnson!
Ich will keine verdammte Bindehautentzündung!
Der Präsident kommentierte den Vorfall so,
NACHRICHTEN 4 SPEZIALREPORT MIR
Zitat: "Scheiß auf die Kommunistenschweine,
"und scheiß auf ihre elende Raumstation."
Wie man hört, wütet in South Park eine Bindehautentzündungsepidemie.
Wir sind hier live mit einem Zwerg im Bikini.
ZWERG IM BIKINI
Danke, Tom. Schon mehr als die Hälfte der Einwohner
South Parks sind mit dem Bindehautentzündungs-Virus infiziert.
WAS ZUVOR GESCHAH
Symptome sind völliges Herzversagen, Blutdruckverlust,
Lungenstillstand und natürlich geschwollene, klebrige Augen.
Bindehautentzündung, Mann! So was hab ich schon mal gesehen.
Wo ist bloß Kyle? Wir können nicht die ganze Nacht auf ihn warten.
Ich krieg sicher mehr Bonbons als du.
Spinnst du? Ich bin der Bonbonmeister!
Du bist der Arschmeister. Das ist etwas anderes.
Ich bin nicht derjenige, der den ganzen Tag rumrennt wie Pippi Langstrumpf!
Aha? Meine Mom ist jedenfalls nicht Titelstar vom Koksnutten-Magazin!
Verflucht! Meine Mom ist nicht Titelstar vom Koksnutten-Magazin!
- He, Leute. - Oh, gut, du bist hier.
Prüfen wir, ob wir alles haben.
- Taschenlampe? - Jawohl.
- Plastikkürbis-Eimer? - Jawohl.
- Taser? - Was ist das denn?
Um Leute zu erschrecken, die uns Müsliriegel geben.
Ja, Müsliriegel kotzen mich an!
He, Kenny.
- Du stinkst, Kenny! - Hast du immer noch kein Kostüm?
Wirklich schade, dass Scotch trinken nicht bezahlt wird,
dann wäre Kennys Dad ein Millionär!
Ich sagte, dein Dad wäre ein Millionär, Kenny.
Kenny, deine Familie ist arm! Kenny, deine Familie ist arm!
Ich mag Kenny nicht mehr. Er redet einfach nicht.
- Hallo, Jungs. - Hallo, Wendy.
Wie geht's deinem Fass voll Bonbons, Wendy?
Oh, ich wollte das ganze süße Zeug gar nicht.
Ich hab es den hungrigen Kindern in Nairobi geschenkt.
Du hast was? Bist du übergeschnappt?
Spielen wir "Süßes oder Saures"!
Lieber nicht, Wendy. Ich glaube, du hast genug Bonbons gehabt heute!
Stan, tut mir echt leid, dass sie dich als Raggedy Andy verkleideten.
Bitte sei nicht böse.
Wie kann er böse sein mit so hübschem Haar und rosa Wangen?
- Spiel doch allein "Süßes oder Saures"! - Aber Stan...
Kein Aber, Wendy, ich wünschte, du wärst tot!
- Doktor! - Ah, hallo, Chef.
- Ich rate mal. Bindehautentzündung? - Nein, Doktor!
Ich habe das schon mal gesehen.
Das ist keine Bindehautentzündung. Das sind die lebenden Toten.
- Worüber reden Sie, zum Teufel? - Denken Sie darüber nach!
Tote stehen auf und laufen rum,
und Tina Yothers kommt in die Stadt. Zufall? Oh, das glaube ich nicht!
Ich glaube, die Bindehautentzündung hat Sie etwas irre gemacht.
- Ich gebe Ihnen eine topische Creme. - Verflucht! Versteht ihr nicht?
Diese Leute wurden in Zombies verwandelt! Ohne Herzschlag, Gefühl.
Ich zeige es euch.
Mr Torres war hier für eine Routineprüfung, Chef.
Oh. Tut mir leid.
Was ich sagen will ist, dass topische Creme hier nicht hilft.
Aber es gab viele unglaubliche Fortschritte
bei topischen Cremes in den letzten Jahren!
Doktor, wer war die erste Person, die mit der Krankheit hier reinkam?
Der Leichengräber und sein Assistent in der Leichenhalle.
Nun, Leute, stellt euch in einer Reihe auf.
Ich habe genug topische Creme für alle.
Süßes oder Saures!
Oh, wie niedlich!
- Mann, Kenny! - Oh, mein Gott! Ruft den Notarzt!
Ruft den Notarzt...
Gut gemacht, Kenny! Sie wollte uns Bonbons geben!
Ja! Sie hatte Lutscher!
Du schuldest mir einen Lutscher, Arschloch!
RATHAUS
Bürgermeisterin, wir haben ein großes Problem!
Ach, Chef, so eine Überraschung!
Sie fragen sich sicher, wieso wir hier stehen
mit einem Haufen Geld und ohne Hose.
- Eigentlich... - Ich versichere Ihnen,
das hat absolut nichts mit der japanischen Mafia zu tun.
Absolut rein gar nichts.
Das ist mir scheißegal.
Wir müssen etwas gegen die lebenden Toten tun!
Sie meinen Tina Yothers?
Nein, verdammt! Ich rede über
die Zombies, die South Park übernommen haben!
Evel Knievel, wieso springst du nicht über sie drüber mit deinem Motorrad?
Zur Hölle mit euch beiden!
- Gut, machen wir weiter. - Ok.
Süßes oder Saures!
Wir sollten uns näherkommen
Ich hoffe, ihr Kinder mögt Schoko-Erdnussbutter-Puffreis.
Weg damit! Weg damit von mir!
Verdammt! Wir kriegen nie Bonbons, wenn Kenny ständig Leute frisst!
Ja! Das war's, Kenny! Du kannst mit uns nicht mehr mitspielen.
Süßes oder Saues!
He. Die sind auch alle als Geister verkleidet!
Ein Tootie-Riegel? Ihr geizigen Scheißkerle!
GEIL AUF MISS ELLEN
Oh, mein Gott!
- Süßes oder... - Runter von meinem Grundstück,
ihr hirnfressenden Zombie-Schweine!
Chef! Nein!
Oh, tut mir leid, Kinder, ich dachte, ihr gehört zu denen!
Kriegen wir jetzt bitte Bonbons?
Verdammt, Junge, was zum Teufel machst du in dieser Verkleidung?
Ich will Süßes oder Saures, verflucht!
Ich muss dich beim nächsten Mal ordentlich versohlen.
Jetzt rein mit euch, bevor euch diese Zombies erwischen!
- Wovon reden Sie, Chef? - Zombies, Kinder!
South Park wimmelt nur so von den lebenden Toten!
Ist euch vor kurzem nichts Seltsames aufgefallen?
Eigentlich nicht, nur dass Kenny Menschenhirne frisst.
Begreift ihr Kinder das nicht? Kenny ist jetzt ein Zombie,
so wie alle anderen in der Stadt!
- Oh, mein Gott! Das bedeutet... - Wenn alle zu Zombies werden...
Dann gibt uns niemand mehr Bonbons.
- Chef! Sie müssen uns helfen! - Ich arbeite dran, Kinder.
- Halt, wo wollen wir hin? - Der Arzt sagte, die ersten Leute,
die er behandelte, waren der Leichenbestatter und sein Assistent.
Ich hab so 'ne Ahnung, alles klärt sich im Leichenschauhaus.
Das war Kyle!
South Park LEICHENSCHAUHAUS
- Ich weiß echt nicht, Chef. - Ja. Ich habe Angst.
Denke an die Bonbons. Konzentrier dich auf die Bonbons.
- Was tun wir hier, Chef? - Wir suchen etwas Verdächtiges.
- Ich hab's! Ich hab's! - Was?
Siehst du, Cartman? Deine Mami ist auf der Titelseite!
KOKSHURE
Wir haben's doch gesagt!
Lass mich das lieber nehmen, Kyle.
He, Chef, sehen Sie mal!
WARNUNG! NICHT ALS BALSAM VERWENDEN!
NOTFALL-HOTLINE
Ich rufe diese Nummer an, Kinder.
Bindehautzündung.
Es ist der kleine Brite! Er ist jetzt ein Zitronenzombie!
Passt auf, Kinder!
Ok, Chef, wählen Sie die Hotline-Nummer. Chef?
Chef!
Ich werde Liebe machen Selbst wenn ich tot bin
Selbst wenn meine Leiche kalt wird Aber es ist immer heiß in meinem Bett
Mache Liebe, habe keine Angst Nur weil mein Herz nicht klopft
Heißt nicht, dass ich dich nicht durchnudle
Nichts wie weg hier!
Wir müssen die Worcestershire-Hotline anrufen!
He! Da ist ein Münztelefon!
- Ruf du die Nummer an, Kyle! - Aber die Zombies kommen!
Wir halten sie auf!
Willkommen zur Servicehotline für Worcestershiresauce.
Für Worcesterhire-Sauce-Rezepte drücken Sie die Eins,
gefolgt von einem Nummernzeichen.
Für Produkt-Placement drücken Sie die Zwei.
Wenn Worcestershiresauce zum Einreiben benutzt wurde, drücken Sie...
Niemand versaut mir mein "Süßes oder Saures" und kommt damit durch.
- Ja, cool! - Süß!
Worcestershiresaucen-Notfall-Hotline,
dieser Anruf kann aufgezeichnet werden, um besten Service zu bieten.
Wie kann ich Ihnen helfen?
- Hier ist ein Haufen Zombies! - Bitte bleiben Sie am Apparat.
Wendy?
- Mach sie alle! Sie ist jetzt ein Zombie! - Ich weiß, aber...
Na los, Stan! Denk dran, wie sie dich beim Wettbewerb sitzen ließ!
He, ja.
Bei der Standardsauce sollten Sie unbedingt
nicht einfach rausgehen
und überall Zombies köpfen, verstehen Sie?
Fangen Sie nicht an, überall Zombies zu köpfen!
Ok. Aber was dann?
Wendy, ich weiß, wir hatten Streit und ich wünschte, du wärst tot,
- aber ich hab's nicht so gemeint! - Töte sie, Stan!
Sie müssen nur den ersten Zombie töten,
der schuld an dem Chaos ist. Sobald Sie ihn getötet haben,
werden all die anderen Zombies wieder normal.
"Der erste Zombie"? Wie zur Hölle wissen wir, wer das ist?
Wir wissen, die Auswahl an Worcestershire-Saucen ist groß.
Wir freuen uns, dass...
Einen Moment... Dieses Ding landete auf Kenny.
Und sie brachten ihn ins Leichenschauhaus...
Ich kann nicht!
Oh, mein Gott! Ich habe Kenny getötet!
Du Schwein!
Was ist los? Stan?
Keine Sorge, Kleine. Alles wird wieder gut.
Es funktioniert! Sie werden wieder normal!
Ihr habt es geschafft, Kinder!
Ok, wir gehen jetzt zu "Süßes oder Saures". Los!
Tut mir leid, dass ich dich in der Schule so beschimpft habe, Stan.
Ich schätze, ich habe deine Gefühle verletzt.
Schon gut, Wendy. Tut mir leid, dass ich wünschte, du wärst tot.
Vielleicht können wir uns heute Abend wirklich küssen, Stan.
Krass, Stan. Krank!
Kotze ist krass.
Schlafe gut, kleines Kind, du bist bei Gott
Oh, Mann. Nicht zu fassen, dass er tot ist.
Ja. Er war zu jung, um von uns genommen zu werden!
Du bist der, der ihn mit einer Kettensäge zersägt hat.
Erinnern wir uns an die guten Zeiten. Kenny hätte es so gewollt.
Ich habe heute wirklich etwas gelernt.
Bei Halloween geht es nicht um Kostüme oder Bonbons.
Es geht darum, gut zueinander zu sein, fürsorglich und liebevoll.
Nein, Mann, das ist Weihnachten.
Um was geht es dann bei Halloween?
Kostüme und Bonbons.
Also, gehen wir heim und essen wir die Bonbons.
Wir können sie bei Cartman essen und noch mehr unartige Bilder
- von seiner Mom sehen! - Ja!
Hört auf, Jungs! Sie sagte, sie war jung
und brauchte das Geld!
Cartman, diese Bilder wurden letzten Monat aufgenommen!
Ihr Mistkerle!