Ich schau mal nach South Park, Mann, dort ist es echt heiß
Nette Leute überall und nur strahlende Gesichter
Ich geh mal nach South Park, da vergess' ich jeden Scheiß!
Jederzeit bei Tag und Nacht, ist dort echt der Park am Kochen!
Überall im South Park ist was los, wie jeder weiß
Komm schnell mal nach South Park, denn da ist dein Freundeskreis!
- Das war super! - Stimmt!
Hättet ihr gerne ein paar Cheesy Poofs?
Aus dem Bild, Mom!
The Terrance & Phillip Thanksgiving Special läuft!
- Natürlich, Schatz. - Und, ja, wir wollen Cheesy Poofs!
He, Terrance, scheint ein guter Ort für eine neue Kolonie zu sein.
Allerdings, Phillip. Hier wird niemand unsere Religion unterdrücken!
Du hast meinen Pilgerhut beschmutzt, Wichser.
Habt ihr das gesehen? Das war geil!
Gleich in The Terrance & Phillip Thanksgiving Special:
- Phillip furzt Terrance an und lacht! - Oh, cool!
Es folgt: Reklame.
Hier im Herzen Afrikas sterben Kinder.
Nicht durch Krankheit oder Krieg, sondern durch Hunger.
Ich bin Sally Struthers. Diese Kinder brauchen dringend Hilfe
- und nur Sie können helfen. - Wer ist die Fette?
Sally Struthers, Mann.
- Die war mal bei Full House. - Oh.
Hier, mitten in Afrika, ist Nahrung extrem knapp.
Sie scheint genug zu essen zu finden.
- Ja, sie ist fetter als Cartman. - Ja. He!
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Wie dämlich. Wer macht denn so was?
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- Krass! - Geil!
Ich rufe an. Ich kenne die Kreditkartennummer meiner Mutter!
- Sagten die, ob sie wasserdicht ist? - Hallo? Ist da Sally Struthers? Oh.
- Was hat sie gesagt? - Halt's Maul, ich will was hören!
- Schwuli. - Ja?
Ja, wir adoptieren einen verhungernden Ätheropianer.
- Wann kriegen wir die Digitaluhr? - Warte doch mal, Fettarsch.
Du Samenleiter!
Hallo? Nein, es ist... Samenleiter?
- Frag sie, ob wir gleich die Uhr kriegen! - Kriegen wir die Uhr sofort?
- Sie sagt ja. - Cool.
Ich darf sie zuerst tragen, Leute!
SOUTH PARK GRUNDSCHULE
Ich kann es kaum erwarten, die Taiko-Digitaluhr zu kriegen.
Ja, aber ich darf sie zuerst tragen.
Kinder, Kinder. Um diese besondere Jahreszeit zu würdigen,
führen wir eine Dosennahrungskampagne durch.
Weiß jemand, was eine Dosennahrungskampagne ist? Ja, Eric.
Wenn ein Frauenbauch aufgeschnitten wird, um ein Baby rauszuholen?
Nein, das ist ein Kaiserschnitt, Eric. Aber ist schon in Ordnung.
Denk daran, es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Menschen.
Bei einer Dosennahrungskampagne sammeln wir Nahrung für Arme,
die sich zu Thanksgiving kein Essen leisten können.
- Sie meinen Leute wie Kenny? - Genau.
Mr Garrison, warum riechen Arme immer wie saure Milch?
Das weiß ich nicht, Eric, das ist eben so.
Also, Kinder, jeder von euch bringt eine Dose Nahrung mit,
und später wird die Bürgermeisterin das alles unter
Kennys Familie und anderen Armen aufteilen.
Ich bringe kein Essen für Arme. Die können mich mal!
Willst du den weniger Begünstigten nicht helfen?
He, Leute, hört ihr was?
Ich glaube, die Blumenkinder rufen.
Dies ist die einzige Zeit des Jahres,
in der du dich um die kümmern solltest, die nichts zu essen haben.
Reicht es nicht, dass ich Steuern bezahle?
Was ist mit den Armenhäusern, die ich mitfinanziere?
Viele würden lieber sterben, als zu solchen Orten zu gehen!
Sollen sie doch. Dann sinkt wenigstens die Bevölkerungszahl.
Ok, Kinder, das war genug Dickens für heute.
Machen wir weiter. Stimmt's, Mr Zylinder?
Genau, Mr Garrison.
Engelbert Humperdinck war der erste Mensch auf dem Mond,
wer war der zweite?
Was zum Teufel ist hier los?
ESST!
Also, das sieht man nicht jeden Tag.
RATHAUS
Ok, nachdem wir jetzt all die Dosen gesammelt haben,
brauchen wir eine kluge Methode, sie an die Armen zu verteilen.
Es sollte was Festliches sein!
Frau Bürgermeister! Wir haben ein Riesenproblem!
Sie sind der verrückte Gentechniker, der auf dem Hügel lebt, oder?
Ja, und ich beging vielleicht einen schrecklichen Fehler!
Ich versuchte, Truthähne für Thanksgiving genetisch zu verbessern.
Als Nahrung für die Bedürftigen.
Gewiss.
Nun ja, es ist etwas schiefgelaufen. Die Truthähne sind abgehauen
und vor allem: Sie sind stinksauer.
Natürlich.
Fahren Sie ruhig fort.
Wir müssen sie stoppen, sonst könnten sie alles zerstören.
Die Zeit ist knapp!
Was sagten Sie?
Sie benehmen sich wie normale Truthähne, sind aber böse.
Oh, mein...
Irgendwie glaube ich, dass Sie mich nicht ernst nehmen.
Warum sagen Sie denn so was?
- Ist sie da? - Ist sie da?
- Ist sie schon da? - Ich bekomme sie zuerst, Leute.
Mom, ist unsere Digitaluhr schon da?
- Noch nicht, Schatz. - Verdammt!
He, seht doch, Leute!
Und jetzt weiter mit Teil zwei
von The Terrance & Phillip Thanksgiving Special.
- Mir ist vielleicht kalt, Phillip. - Ja, und ich habe auch Hunger.
- Pilger zu sein ist total scheiße. - Hoffentlich verhungern wir nicht.
Quietschfurz.
Die Digitaluhr ist da!
Was ist das denn?
Mann, das ist keine Digitaluhr.
He. Sieht aus wie so ein Ätheropianer.
Oh, Mann. Den müssen sie aus Versehen statt der Uhr geschickt haben.
Vielleicht nahmen sie es wörtlich, als wir sagten, wir adoptieren ein Kind.
Das war cool!
Ja, wie hat er diese klickenden Geräusche gemacht?
Wie heißt du, Mann?
- Ich glaube, er sagte, er heißt Hugo. - Ja. Hungriger Hugo!
Nett, dich kennenzulernen, Hungriger Hugo!
- He, Mom! - Ja, Schatz?
Wir fanden einen Ätheropianer. Können wir ihn behalten?
- Natürlich, Schatz. - Geil.
He, nehmen wir ihn morgen mit zur Schule!
Komm, Hungriger Hugo! Ich zeig dir meinen Bruder.
Nein, nein! Er ist mein Sohn, ich habe ihn adoptiert.
- Es war Moms Kreditkarte! - Ok, ok. Wir wechseln uns ab.
Hungriger Hugo wohnt eine Woche hier, dann bei Stan, dann bei mir.
Ja, aber nie bei Kenny, weil seine Familie zu arm ist.
Auf jeden Fall!
STARKS TEICH
Sieh doch, wie sanft die Blätter auf die Teichoberfläche fallen.
- Das ist so schön. - Nicht so schön wie du.
Oh, Schatz, sieh doch. Thanksgiving-Truthähne.
- Die sind so wunderschön. - Nicht so schön wie du.
Sieh doch, der Schaum vor ihren Schnäbeln. So schön wie Bierschaum.
Nicht so schön wie...
KJ'S BUFFET - KING JIMMY'S BUFFET nur $6,99 - TRUCKERS SPECIAL
ISS soviel du KANNST
So lernst du Amerika am besten kennen, Hungriger Hugo.
Das nennen wir ein iss-soviel-du-kannst-Büfett.
Ja, hier kannst du essen, soviel du willst, für nur $6,99.
Deswegen kommen wir dienstagabends immer her.
Außer Kennys Familie, weil die in zwei Jahren keine $6,99 verdienen.
Warum ist deine Familie arm, Hungriger Hugo?
Ist dein Vater auch Alkoholiker?
Weißt du, Hungriger Hugo, das hier nennen wir Appetithappen.
Appetithappen.
Das isst du, bevor du isst, damit du mehr Hunger bekommst.
Das Essen ist da. Vergiss die Appetithappen!
MÜLL
Nein, Hungriger Hugo, das ist mein Kuchen!
Cartman, du Arschloch, das ist die Jahreszeit, in der du teilen sollst.
Oh, stimmt ja.
Isst du deinen Pfirsichcobbler alleine?
Das willst du doch nicht alles.
Teil doch einfach mit mir. Schieben wir ihn hierher.
Gib mir einfach was davon ab.
Kinder, ich bin enttäuscht von eurem Thanksgiving-Geist.
DOSENNAHRUNGSKAMPAGNE
Nur wenige Dosen wurden gespendet für die Dosennahrungskampagne.
Und fällt uns nichts Besseres ein
als Maispüree, Maispüree und Maispüree?
Bitte, bringt unterschiedliche Sachen mit, Kinder,
sonst wird das ein ziemlich matschiges Thanksgiving für Kennys Familie.
Matschig. Püriert. Matschiges Thanksgiving.
Egal. Soweit ich weiß, haben einige von euch
heute was Besonderes mitgebracht?
- Ja, ja. Haben wir. - Ja, haben wir!
Gut, Jungs, zeigt uns, was ihr dabei habt.
Dies ist unser neuer Ätheropianer, Hungriger Hugo.
Er stellt coole Sachen mit seiner Stimme an.
Zeig's ihnen, Hungriger Hugo.
Nein, Hungriger Hugo. Das ist Kennys Maispüree!
Nein, Hungriger Hugo. Böser Hungriger Hugo!
Jungs, was macht ihr denn da nur? Das ist ganz schrecklich falsch!
Woher habt ihr dieses Kind?
Er wurde uns versehentlich statt einer Uhr geliefert.
Statt der Digitaluhr aus der Werbung?
- Ja, statt der. - Ich will einen Hungrigen Hugo!
- Ich auch! - Ich zahle $50 dafür!
- Ich, ich! - Ich auch.
Jungs, ihr seid zu jung, um euch um ein Kind zu kümmern.
Ich fürchte, ich muss das Rote Kreuz anrufen und ihn zurückschicken lassen.
Wir hätten ihn nicht mitbringen dürfen, Mann!
SCHULDIREKTORIN VICTORIA
Ok, danke. Sie können ihn heute Abend abholen.
Auf Wiederhören.
Ich hoffe, ihr habt eure Lektion gelernt.
- Nö. - Ihr könnt dieses Kind nicht versorgen!
Aber an Thanksgiving soll man sich doch engagieren.
Ja, aber man mischt sich nicht ins Leben der Kinder ein.
Man soll nur Geld schicken.
Und ab und zu schreiben sie einen Brief.
Hugo wuchs ja nicht an einem normalen Ort wie South Park auf.
- Warum kann er jetzt nicht hier leben? - Das ist eben so!
- Warum denn? - Achtjährige können keine Eltern sein.
- Dann kümmern Sie sich um ihn. - Das geht nicht. Ich bin zu beschäftigt.
- Ich schicke die $5 im Monat. Seht ihr? - Das ist scheiße.
Hungriger Hugo ist unser Freund.
Na gut, zurück ins arme Land mit dir.
Pass auf, was du sagst, Cartman.
Du könntest auch mal arm und hungrig sein.
Ja, klar.
SOUTHPARK GENTECHNIKRANCH
Ich wusste, Sie sind der Einzige, der mir zuhört, Chef.
Tja, bringen wir es hinter uns.
Ich fühle mich hier überhaupt nicht wohl.
Sehen Sie mal in mein Mikroskop. Was sehen Sie da?
Ich sehe eine extreme Vergrößerung von Vanessa Redgraves Intimbereich.
Oh. Sagen Sie mir, was Sie jetzt sehen.
Ich bin kein Biologe, aber ich würde sagen... Sieht aus wie Truthahn-DNS.
Genau. Aber sehen Sie, wie rasch die sich spaltet.
Was bedeutet das?
Es bedeutet, dass die Truthähne exponentiell wachsen.
Wenn wir sie nicht alle vernichten, werden sie die Stadt übernehmen.
- Vielleicht sogar die Welt. - Oh, verdammt.
Zeigen Sie mir nochmal das von Vanessa Redgrave.
Natürlich.
Hallo, junger Mann, wir suchen ein verhungerndes afrikanisches Kind,
das versehentlich statt einer Taiko- Digitaluhr hierhergeschickt wurde.
He! He! Was soll das? He, lassen Sie mich los!
He! He! Ich trete Ihnen in die Eier! Verstanden, Mann?
Da ist deine Uhr. Entschuldige die Verwechslung.
He! He, im Ernst! Jetzt werde ich aber richtig böse, Hungriger Hugo.
Geil.
BÜCHEREI
Also, wie funktioniert das Ding?
Nun, es basiert auf der Geldgrapschmaschine.
Aber statt Geldscheinen werden Dosen in der Kapsel herumgeblasen.
Der Bed drinnen grapscht, was er kann, um seine Familie zu versorgen.
Bed?
- Der bed-ürftige Bürger. - Oh, genial!
Schönes Thanksgiving, South Park
- Was zum Teufel ist das? - Ich weiß es nicht, Frau Bürgermeister.
Das steht nicht im Programm.
Es werden immer mehr, Frau Bürgermeister!
Das sind die fiesen Truthähne, von denen ich sprach!
Es stimmt, Frau Bürgermeister! Diese Truthähne zerstörten meine Kantine!
Damit kommt ihr nicht davon, ihr Schweine.
Das sind vielleicht wütende Truthähne!
Ok, Leute, keine Panik. Holt das Verteidigungskommando!
Das reicht nicht!
Es kommen nur noch mehr wieder!
- He, Phillip, gibst du mir die Bohnen? - Bohnen?
Sieht aus, als stände ein Krieg gegen diese Indianer vor der Tür.
Halt, halt, halt, da kommt er.
Ich habe mir in die Hose gemacht.
Ich glaube, du hast auch was auf Häuptling Rennender Wolf verspritzt!
- Ich habe sein Gesicht getroffen. - Jetzt ist er ein stinkender Indianer.
Gleich nach der Werbung: Teil 14 von
The Terrance & Phillip Thanksgiving Special.
Hunger ist ein Feind, den wir alle bekämpfen müssen.
Diese Kinder brauchen dringend Ihre Hilfe.
He! Holt mich hier raus. Das hier ist scheiße!
Also rufen Sie bitte noch heute an, um ein Kind zu adoptieren.
Das hier kotzt mich langsam wirklich an!
Möchtest du noch Cheesy Poofs, Schatz?
- Ja, ich will gern Cheesy Poof. - Ok.
Geil.
Das ist echt verdammte...
Es muss hier doch irgendwo einen Happy-Burger-Imbiss geben.
Entschuldigung, ich bin ein kleiner Junge, der sich verirrt hat.
Würden Sie mir helfen?
Ach, leckt mich doch!
Was zum... Wer hat denn die ganzen Fliegen hier reingelassen?
Noch nie was von Insektenspray gehört?
Gut, Leute, jetzt ist es an der Zeit, Dosen an die Armen zu verteilen.
- He, wo steckt Cartman? - Ich weiß es nicht.
Weißt du, wo er ist, Hugo?
Sieht aus, als hätten wir das Truthahnproblem unter Kontrolle.
Es ist Zeit, den Geist des Gebens zu feiern: mit dem Dosengrapschen!
Los. Beeil dich!
Bin mit Blödmann unterwegs
Schnapp dir viele, Junge!
Fröhliches, fröhliches Thanksgiving! Los geht's.
Los. Schnapp dir die Dosen, kleiner Junge!
- Los, Kenny! - Los, Kenny!
Komm schon, Junge!
Jetzt schauen wir mal, was du alles Leckeres mit nach Hause nimmst!
Sieht aus, als hätte er da eine Dose grüner Bohnen.
- Was zum... - Die Mutantentruthähne sind wieder da!
Ok, Leute. Weitergehen. Hier gibt es nichts zu sehen, Leute.
Ich wollte es Ihnen sagen, aber Sie hörten nicht zu!
Kommt alle mal her und hört mir gut zu!
Geht nach Hause und bewaffnet...
Was zum Teufel bist du eigentlich für einer?
- Das ist jetzt nicht wichtig. - Nein!
Was zum Teufel soll dieses kleine Ding sein?
- Es sieht nach nichts Bekanntem aus. - Chef! Die Truthähne!
Oh, na gut. Hört zu, Leute, hört gut zu.
Geht nach Hause und bewaffnet euch, womit ihr könnt.
Wir treffen uns in 15 Minuten wieder hier. Beeilung!
Wir lassen uns Thanksgiving nicht von einem Haufen Truthähne verderben!
He, Leute. Mal im Ernst. Ich habe Hunger. Ich muss was essen.
Oh, geil, das Rote Kreuz.
Ich nehme gebratenes Hähnchen mit Stampfkartoffeln, bitte.
Tut mir leid, Junge, Essen ist alle.
- Uns gingen die Geldmittel aus. - Was?
Wir haben zu Hause einfach nicht genug Unterstützer gefunden.
- Deswegen müssen wir einpacken. - Aber ich bin kein Ätheropianer.
Ich muss auch zurück.
Tut uns leid, Kumpel, wir haben einfach kein Geld mehr.
Hier hast du eine Taiko-Digitaluhr.
Mist!
Leute. Wir alle müssen unseren Beitrag im Kampf gegen die Truthähne leisten.
Es gibt zu viele von ihnen.
Los, wo ist der Thanksgiving-Geist?
Wir können sie nicht aufhalten.
Heute kämpft ihr um eure Stadt! Ihr kämpft für eure Ehre!
Diese Truthähne werden uns weiter bedrängen,
bis sie uns alles genommen haben!
Diese verdammten Truthähne
aus der Kreidezeit können uns das Leben nehmen,
aber niemals unsere Freiheit!
Ja!
Jetzt könnt ihr was erleben, Truthähne!
Sitzt meine Frisur?
Kann nicht mehr. Brauche Appetithappen.
Tut mir leid, Gott! Tut mir leid, dass ich Arme verspottet habe!
Tut mir leid, dass ich nicht sensibler war! Bitte! Bitte, Gott!
Mein Gott hat mich verlassen.
KEIN ZUTRITT
Ich frage mich, was hier drinnen ist.
Snacky Cakes!
- Sally Struthers? - Wer zum Teufel bist du denn?
- Geben Sie mir das Törtchen! - Nein, das ist mein Törtchen!
- Nein, Sally Struthers, geben Sie es mir. - Nein, du kriegst nichts!
Leute, Sally Struthers hält Essen vor uns versteckt.
Bleibt beieinander, Kinder!
Oh, mein Gott, sie haben Kenny getötet!
Ihr Schweine!
Die letzten drei flüchten. Erschieße sie, Ned!
- Wir haben es geschafft! - Mein Gott, was haben wir getan?
Wir haben Thanksgiving gerettet!
Aber all die armen Truthähne. Sie sind alle tot!
Jeder Truthahn stirbt. Nicht jeder Truthahn hat ein echtes Leben.
So schrecklich sie waren, sie waren ein Teil von mir.
Vielleicht sollte ich nicht an Gottes Schöpfung herumpfuschen.
- Vielleicht sollte ich einfach... - Ja, ja, ja.
Entschuldigen Sie, Sir. Wir suchen einen kleinen äthiopischen Jungen,
der versehentlich statt einer Digitaluhr
nach South Park geliefert wurde.
Kommt Ihnen dieser Junge bekannt vor?
Oh, das könnten 100 Kinder dieser Stadt sein, Mister.
- Da bist du ja! - Bist du bereit zurückzukehren?
Scheiße, dass er weg muss.
Ja, ich mag ihn viel lieber als Cartman.
Weißt du, ich glaube, ich habe heute was gelernt.
Man vergisst wirklich leicht, dass hinter Fernsehbildern echte Menschen stehen.
Deswegen kann man Werbung so gut ignorieren.
Aber Menschen im Fernsehen sind so echt wie du und ich.
Ja.
Und das bedeutet, dass MacGyver auch echt ist.
Die Verwechslung tut uns schrecklich leid, kleiner Junge.
- Wir bringen dich sofort zurück. - Und ob Sie das tun werden, verdammt!
Aus dem Weg, ihr Armen! Ich bin Amerikaner.
Herr, an diesem Tag des Danks möchten wir unsere tiefste
Dankbarkeit für diese unglaubliche Fülle an grünen Bohnen ausdrücken,
die du uns beschert hast.
Greenie's - GRÜNE BOHNEN
Und auch, wenn du es für nötig hieltest, uns unseren Sohn zu nehmen,
und auch, wenn es dir irgendwie Spaß macht, uns leiden zu sehen,
- danken wir dir. Amen. - Amen.
Hat jemand einen Dosenöffner?
Verdammt.