Ich schau mal nach South Park, Mann, dort ist es echt heiß
Nette Leute überall und nur strahlende Gesichter
Ich geh mal nach South Park, da vergess' ich jeden Scheiß!
Jederzeit bei Tag und Nacht, ist dort echt der Park am Kochen!
Überall im South Park ist was los, wie jeder weiß
Komm schnell mal nach South Park, denn da ist dein Freundeskreis!
Bitte schön, Kyle. Und das ist deine, Stan.
Was ist das, Cartman?
Einladungen für meine Geburtstagsparty am Wochenende.
Super. Deine Mom gibt dieses Jahr wieder eine große Party für dich?
Ganz genau.
Denn es ist mein Geburtstag Mein Geburtstag
Hammerhart, Kumpel. Cartmans Mom schmeißt die besten Geburtstagspartys.
- Stimmt. - Ja.
Könnte meine Mom so kochen wie Cartmans Mom,
- wäre ich auch so ein Fettwanst. - Das ist... He!
- Oh, Eric, ich bekam keine Einladung. - Ach wirklich?
Mann, wo könnte ich Pips Einladung hingesteckt haben?
Mal sehen, Pips Einladung, Pips Einladung...
Oh, ich weiß. Ich schob sie mir in den Arsch.
Ja, richtig. Ich schrieb sie, steckte sie in ein Kuvert, klebte es zu
und dann... schob ich sie mir in den Arsch.
So machte ich jede Chance zunichte, dass du zu meiner Party kommst.
Tut mir leid, Pip, alter Knabe.
Da ist deine, Wendy, und deine, Clyde.
Kinder, Kinder. Heute ist ein besonderer Tag.
Nein, mein Geburtstag ist erst am Samstag.
Ich rede nicht von deinem Geburtstag, Eric.
Wir bekommen heute einen neuen Schüler für unsere Klasse.
Einige von euch wissen, wie es ist, wenn man neu in der Stadt ist.
Ihr sollt also darauf achten, dass er sich willkommen fühlt.
Ich möchte euch euren neuen Klassenkameraden vorstellen...
- Wie heißt du nochmal? - Damien.
Begrüßt Damien.
- Wo kommst du her, Damien? - Aus der siebten Ebene der Hölle.
Oh, wie aufregend. Meine Mutter stammte aus Alabama.
Meine Ankunft bedeutet das Ende vom Anfang und den Anfang vom Ende.
- Die neue Herrschaft meines Vaters. - Deines Vaters?
Der Prinz der Finsternis.
Wir haben einen Adligen in unserer Klasse. Setz dich doch, Damien.
Wir beenden unseren Unterricht über die großen Barocksänger.
Also, Kinder, Nancy Sinatra war eine ziemliche Sexbombe.
He, Neuer, willst du eine Einladung zu meiner Geburtstagsparty?
Hiermit beginnt die Herrschaft des Schmerzes. Die Vorherrschaft...
Verarscht! Ich wollte dich gar nicht einladen.
He, wer hat dir das Haar geschnitten? Stevie Wonder?
- Mann, Kumpel. - Verdammt. Was für ein Freak.
He. Ich hatte einen Poofie Pie in dem Tisch.
Spüre den Zorn des gefallenen Engels. Die Geißel der Nacht kommt über dich.
Damien, musst du eine kurze Auszeit nehmen?
Nun hast du Ärger, nun hast du Ärger.
He, Cartman, wieso steht auf deiner Einladungskarte für mich
- "Grüner Mega-Mann"? - Ja, und meine: "Roter Mega-Mann".
Richtig. Das sollt ihr mir zum Geburtstag schenken.
Kumpel, du sollst doch den Leuten nicht sagen,
- was du zum Geburtstag kriegst. - Ja, schwach.
Hört zu, es ist ganz einfach, Leute.
Der Grüne Mega-Mann passt zum Roten Mega-Mann
und Gelben Mega-Mann. Daraus wird Ultra Mega-Mega-Mann.
Man braucht alle drei, oder es geht nicht, klar?
Kannst du dir irgendwohin stecken, Cartman. Ich kaufe, was ich will.
Dann willst du vielleicht
auch nichts von dem Kuchen meiner Mom, und Eiscreme.
Oh, gut, dann den Grünen Mega-Mann.
Wie du siehst, Kenny, kaufst du mir den Gelben Mega-Mann.
Denn der Gelbe Mega-Mann ist der billigste
und ich weiß, wie arm deine Familie ist.
He, was tust du denn da, Neuling?
Ja, du kannst nicht bei uns sitzen, du Irrer.
Ungläubige. Ich verwandele euch alle in Lasttiere.
Ja, du kannst nicht bei uns sitzen. Such dir einen anderen Tisch.
Egal, Kenny, der Gelbe Mega-Mann kostet nur $8,95.
Deine Mom kann ihn ja zurücklegen lassen
und ein oder zwei Jahre lang abzahlen.
He!
Guten Tag, Damien. Ich heiße Philip, doch jeder nennt mich Pip,
- denn sie hassen mich. - Dann nenne ich dich Pip.
- Richtig. - He, Neuer.
Kenny sagt, er sah, wie dich deine Mom heute gebracht hat. Sie sei eine Hündin.
Jetzt ist es genug.
- Was zum... - Kumpel.
Er verwandelte Kenny in ein Enten-Schnabeltier.
- Ein was? - Quak-quak.
He. Verwandele ihn zurück, du Arsch. Er kauft mir den Gelben Mega-Mann.
- Hallo, Kinder. - He, Chef.
- Wie läuft's? - Schlecht.
Wieso schlecht?
Chef, wir haben einen neuen Mitschüler und der ist ein irrer Freak.
Oh, Kinder, Kinder, ihr solltet niemanden nicht mögen,
nur weil er anders ist. Ich singe euch ein kleines Lied vor.
Wir sind alle auf unsere Art besonders Jeder ist anders, aber das ist ok
Denn obwohl wir vielleicht verschiedene Hautfarben haben
Verschiedene Ansichten, groß oder dünn sind
Heißt das nicht, dass ich dich nicht flachlegen kann, Frau
und deine seidige Haut berühren
Lege meine Liebe tief in dich, wo noch nie ein Mann gewesen ist
Reibe deine Beine, liebkose deine Schenkel und...
- Von was redeten wir eben? - Von dem Neuen.
Tod dem Heiligen. Der Zorn des gefallenen Engels kommt über euch.
Oh, das ist aber ein bescheuertes Bleichgesicht.
Wir sagten es Ihnen ja.
Wir müssen was unternehmen, Kinder. Der nimmt die Cafeteria auseinander.
Bringt mir Jesus.
Mein Zorn findet kein Ende, bis ich mit Jesus sprechen kann.
- Jesus? - Jesus?
- Zwei Minuten bis zur Sendung, Jesus. - Danke, Roland.
- Gesegnet seid ihr. - Jesus?
Hi, Kinder, ich gebe erst nach der Sendung Autogramme.
Nein, es gibt ein großes Problem in der Schule.
Ein Neuer ist aufgetaucht, ganz in Schwarz, der Chef hält ihn für böse.
Ja, sieh nur, was er aus unserem Freund Kenny machte.
Quak-quak.
- Puh. Das ist ziemlich heftig. - Dieser Neue
wirft ständig Zeug durch die Gegend
und redet davon, dass sein Vater, der Finstere Prinz, kommt.
- Er will mit dir reden. - Der Finstere Prinz?
- Ja. - Ja.
So stand es geschrieben.
Und so bringt der Kreislauf der Zeit den Sohn des Bösen.
Oh, Bruder, jetzt redet er wie der Neue.
Ihr müsst mich zum Sproß des Satan bringen,
damit sich meine Augen von der scheußlichen Wahrheit überzeugen.
Ok.
Fünf Minuten, bis die Pause vorbei ist, ihr kleinen Mistkerle.
Wie ihr sehen könnt,
benötigt der Rote Mega-Mann das Mega-Motorrad,
das mir Clyde zum Geburtstag besorgen wird.
Wendy, du solltest mir
den Mega-Power-Hubschrauber besorgen, hier abgebildet.
Doch ich ändere dein Geschenk zu dem Gelben Mega-Mann,
da Kenny in ein Enten-Schnabeltier verwandelt wurde.
Das bedeutet, das Mega-Mann- Strandhaus, hier abgebildet,
wird ein Geschenk für zwei Leute, denn es kostet mehr Geld...
Unsere Rutschbahn.
Spürt meinen Zorn.
Oh, meine Güte, du solltest dich nicht so aufregen, Damien.
Es ist schwer als Neuer, doch irgendwann akzeptieren die Kinder dich.
Ich brauche keine Akzeptanz. Ich bin der Sohn Satans.
Glaube mir, ich weiß, wie es ist, keine Freunde zu haben.
Rede doch mit dem Beratungslehrer,
er hilft mir viel, wenn ich einsam bin.
Damien.
Sohn des Gestanks. Verfluchter Herrscher der Schwachen.
Du bist es also. Sohn des Luzifer.
Deine Tage auf Erden sind gezählt. Bald kommt mein Vater.
Lass ihn kommen. Ich werde ihn aufhalten.
Siehe da. Er ist bereits unter uns.
Oh, Kumpel.
Was zum Teufel geht hier vor?
Der Kerl von der Sendung, wo alle mitmachen können.
Was ist los?
Kommt her, falls ihr Angst habt, Frauen. Ich beschütze euch.
Nicht du, verdammt.
Jesus. Mein Vater sagt, er habe dich auserwählt. Er ruft dich auf.
Komme morgen um diese Zeit hierher. Dann werden die Bedingungen geklärt.
Sehr gut. Führen wir die letzte Schlacht zwischen Gut und Böse
genau hier in South Park.
Los, Ned. Wir müssen zum Buchmacher.
Du kämpfst gegen Satan?
Dieser Kampf ist seit dem Anfang festgelegt.
Meine Kinder, das ist der bedeutendste und wichtigste Moment der Geschichte.
Wer wird unsere Seelen gewinnen?
Unser Erlöser und Herr oder der Prinz der Finsternis?
Es ist der Endkampf zwischen Gut und Böse und nur auf Pay-TV.
Jesus contra Satan.
Live am Samstag aus dem South Park Forum.
Rufen Sie für Karten jetzt an, nur $49,95.
He, Moment mal. Am Samstag ist mein Geburtstag.
Die können nicht am Samstag kämpfen.
Weiß nicht, was tun, Kumpel.
Die machen den Kampf an Cartmans Geburtstag?
An Cartmans Geburtstag.
Die letzte Schlacht zwischen Gut und Böse dürfen wir nicht verpassen.
Leute. Meine Mom besorgt ein Ferris-Riesenrad.
Kommt schon, wir müssen uns wenigstens das Wiegen ansehen.
Wer zum Teufel entschied, dass der Kampf am Samstag ist?
Das Ganze ist eine Intrige gegen mich, oder nicht?
Wann kommt denn Satan nun?
- Kam der Teufel schon? - Noch nicht.
He, Jesus, wenn du gewinnst, kannst du Kenny zurückverwandeln?
Was zum Geier meinst du mit wenn ich gewinne?
- Hör nicht auf ihn, Jesus, er ist Jude. - Oh.
Wir sind alle für dich, Jesus.
Wir setzen jeden Dime, den wir haben, darauf, dass du den Teufel schlägst.
Danke für euren Glauben.
Aber ich glaube, ihr begreift den Ernst der Lage nicht so ganz.
Den trittst du in den Arsch, Jesus.
Seht, das Böse kommt.
Heiliger Strohsack.
Armseliger Sohn des Jehovah. Bereite dich auf das Reich des Schmerzes vor.
Scheiße nochmal, Kumpel, Satan ist ja riesengroß.
Also das ist ein Mann, der viel Rindfleisch verputzt hat.
Sohn Gottes, ich werde dein Gesicht in Fetzen schlagen.
- Ach... Ach ja? - Verdammt.
Ich habe solch schöne Schrecken, die ich unter euch verbreiten werde.
Ach ja?
Satan wiegt 145 Kilogramm.
Jesus Christus wiegt 60 Kilogramm.
- Oh, Mist. - Oh, da wiege ich ja mehr.
Der neue Prinz wird am Samstag feststehen.
Zuerst South Park, dann die Welt.
Nun ja... Ich glaube, ich werde...
$500-WETTE JESUS GEWINNT IN RUNDE 12
Ich glaube, ich ließ den Herd an.
Ja, ich ließ deinen Herd auch an.
Bis Samstag, Jesus. Viel Glück.
JETZT WETTEN PLATZIEREN
- Ändere meine Wette. - Setze mein Geld auf den Teufel.
- Ich setze auf den Satan. - Ich auch.
Ich war zuerst da.
Als Beratungslehrer möchte ich, dass du mir alles sagst,
wonach dir so ist, m'kay?
Der Neue zu sein, kann schwer sein, aber ich bin dein Freund, m'kay?
Jeder hasst mich.
Wie kommst du darauf?
Weil ich der Sohn des Teufels bin?
Guter Anfang. Warum sonst noch?
Weil ich sie verbrenne und töte?
Nun ja, vielleicht ist das der Grund.
Was du tun musst, Damien, ist dies: Du musst übermäßig nett sein.
Egal, wie gemein die anderen Kinder zu dir sind,
übe keine Vergeltung aus.
Sei einfach passiv, ok? Das sagte ich auch dem kleinen Briten Pip.
Und sieh nur, wie sehr ihn die anderen Kinder jetzt mögen.
Ich wette, ich kann ihn am besten anspucken.
Ach ja? Ich wette, ich kann ihm ins Ohr spucken.
Oh, netter Versuch. Noch etwas höher und du schaffst es.
Mann, die Pause ist scheiße ohne Rutschbahn und so.
Oh, da kommt der unheilige Arsch.
He. Danke, dass du alles verbrannt hast, du Blödmann.
Tut mir leid, dass ich euren Spielplatz ruiniert habe
und euren Freund in ein Enten-Schnabeltier verwandelte.
Ich tat es auf Geheiß meines Vaters. Mir blieb keine andere Wahl.
Oh, entschuldige, Neuer.
Ich wollte dich nicht anfurzen. Mir blieb keine andere Wahl.
Puh. Du stinkst, Neuer. Du riechst wie ein Furz.
Ja, ab jetzt nennen wir dich Furzer.
- Tschüss, Furzer. - Bis dann.
Guten Tag. Wie geht's dir, Damien?
Diese Typen furzten mich an und nennen mich...
Furzer? Oh, gut, dann nennen sie mich vielleicht nicht mehr so.
Also sagte ich: "Hallo, Süße..."
Entschuldigung. Ich redete eben mit dem Buchmacher vom Sportwettbüro.
Man hat mich verlassen.
Offenbar wurden heute Morgen mehrere Wetten auf Satan geändert.
Es scheint in der Tat so zu sein, dass nur eine Person der ganzen Stadt
noch immer auf mich wettet.
Ihr solltet euch schämen.
Gegen den Herrn, euren Erlöser zu wetten. Das widert mich an.
Deine Wette wurde auch geändert. Auch du hast mich verlassen.
Oh, richtig, nun ja,
er wiegt einige Kilo mehr als du, Jesus.
Ich beschwöre euch alle. Wettet nicht auf den Dunklen.
Es ist eine Wette, die ihr nie gewinnt.
Jesus, verzeih, dass ich gegen dich gesündigt habe.
Ich gehe sofort zum Buchmacher rüber
und ändere meine Wette.
- Oh ja, ich auch. Ich auch. - Ja.
Lobet den Herrn.
Danke, Jesus, dass du uns das Licht gezeigt hast.
Bis dann.
Was soll das? Hält der uns alle für verrückt?
- Ja, das bringt was ein. - Das ist eine flotte Show.
Ja.
Ihr seid ein Judas-Haufen!
- He, Jesus. - Was tut ihr so spät noch, Kinder?
Wir müssen den Roten und Grünen Mega-Mann
- für Cartmans Geburtstagsparty finden. - Oh.
Kinder, ihr glaubt, dass ich Satan schlagen kann, nicht?
Klar, Kumpel. Du bist der Sohn Gottes.
Ja. Du hast doch keine Zweifel, oder?
Nein, nein, nein. Aber könntet ihr mich etwas trainieren?
Satan, was erwarten Sie für einen Ausgang des Kampfes?
Ich werde ihn wie einen kleinen Käfer zerquetschen.
Satan, was sagen Sie zu Gerüchten, Sie hätten mit dem Golfkrieg zu tun?
Bleiben wir doch bitte beim Kampf, ja?
Es nervt mich, wenn man Mist über meine Kämpfer verbreitet.
All das "Er ist fies, kämpft mit dreckigen Tricks.
"Er ist der Grund für Gewalt und Tod in der Welt", alles kalter Kaffee.
Die Entscheidung soll im Ring stattfinden.
Leute, solltet ihr nicht meine Geburtstagsgeschenke einkaufen?
- Da, Jesus, trinke diese rohen Eier. - Ausgeschlossen.
Ich... Ich kann Jesus Christus nicht schlagen.
Meine Mutter würde nie mehr mit mir reden.
- Du bist sein Trainingspartner, Chef. - Ja, du musst ihn hauen.
Satan musst besiegt werden, Chef. Hilf mir beim Training.
Ok, aber ich tippe dich nur an, ok?
Gib dein Bestes.
Oh, Gott im Himmel. Was habe ich getan?
Hat sich jemand das Kennzeichen des Lasters gemerkt?
ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG, ERIC!
Kommt, Kinder. Esst noch mehr.
Willkommen, Clyde. Stell dein Geschenk bitte auf den Tisch links.
Willkommen, Bebe. Geschenke zu deiner Linken.
- Willkommen, Chef. - So, euer Geschenk, Kinder.
- Na ja, schöne Party. Bis dann. - He, Sie kamen doch eben erst, Chef.
Ich weiß, aber der Kampf beginnt.
Aber probieren Sie mal, Cartmans Mom kochte Chili.
Das ist mein Lieblingschili.
Alle Kinder sind wohl auf der Geburtstagsparty des Dicken.
Ja. Das ist immer ein großes Ereignis.
Manchmal schleiche ich zum Zaun, schließe die Augen
und tue so, als wäre ich dort.
- Die Kinder hassten dich immer schon? - Oh, ja.
Ich denke, sie machen sich auch über den Dicken oft lustig,
aber jetzt, glaube ich, mögen sie ihn, weil er mich hänselt.
EIN KAMPF AM BERG
In der blauen Ecke, in weißen Hosen, mit lediglich 60 Kilogramm,
Jesus, El Saviour Christ!
Und in der sehr sehr schwarzen Ecke, in sehr sehr schwarzen Hosen,
der König allen Bösens, Beelzebub!
Meine Damen und Herren,
machen wir uns bereit für die Schlacht!
Ok, einen guten, sauberen Kampf, Jungs,
keine Tiefschläge, kein Festhalten und keine Wunder.
He. Was zum Teufel wollt ihr denn hier?
- Du bist nicht eingeladen, Neuer. - Und du auch nicht, Pip.
Ja, ich wollte Damien sagen, dass wir nicht eingeladen sind...
Moment, gebt mir eine Chance.
Ich will für deine Party etwas Besonderes machen.
Oh, nein!
- Toll. - Das war super.
He, du bist ja gar kein so übler Typ, Damien.
Ja, komm auf meine Party.
Komm schon, du Schwächling. Kämpfe. Schlag zu.
Ich frage mich, was mir Stan zum Geburtstag schenken wird.
Oh, seht mal. Ein Blauer Mega-Mann.
Danke, Stan, du darfst jetzt Kuchen und Eiscreme essen.
Und was hat mir Wendy mitgebracht? Oh, der Gelbe Mega-Mann.
Bediene dich, Wendy, es gibt Kuchen und Eiscreme.
Oh. Seht, was mir Kyle geschenkt hat. Ein Roter Mega...
AMEISEN IN DER HOSE
Ameisen in der Hose? Ameisen in der Hose?
- Es ist ein Spiel, Kumpel. Es ist witzig. - Du Mistkerl!
Du solltest mir den Roten Mega-Mann schenken.
Nun kann ich keinen Ultra Mega-Mega-Mann bauen.
- Du dreckiges Stück Scheiße! - Die waren ausverkauft, Kumpel.
Ich hasse dich. Du sollst sterben. Sterben!
Das wär's. Die Party ist vorbei. Geht alle nach Hause!
Party AN Party AUS
Ich sagte, haut ab! Die Party ist vorbei!
- Raus, gottverdammt nochmal! - Kumpel, beruhige dich.
Nimm deine doofen Ameisen in der Hose mit!
Mann, der hat wirklich emotionale Probleme.
Oh, das tut er immer.
Kommt, Kinder. Wir können uns noch das Ende des Kampfes ansehen.
Oh, was für eine prächtige Party.
Kämpfe, verdammt.
Mann, Jesus kriegt den Hintern versohlt.
- Du musst kämpfen, Jesus. - Warum? Wofür?
Keiner glaubt an mich. Alle haben ihr Geld auf Satan gesetzt.
Mein Vater hat mich verlassen. Die Stadt hat mich verlassen.
Ich bin gänzlich verlassen.
Es hat jemand auf dich gewettet, Jesus.
Du hast gesagt, dass einer auf dich gesetzt hat.
Das ist jetzt egal. Er ist viel zu stark für mich. Ich gebe auf.
Verdammt, Jesus, reiß dich zusammen. Was würde Nancy Kerrigan tun, hm?
Nancy Kerrigan gäbe nicht auf. Wenn es am Schlimmsten steht,
kämpfte Nancy Kerrigan am besten.
Sie hörte nicht auf, bis sie gewann.
Stan.
Nancy Kerrigan gäbe sich nicht als Zweite zufrieden.
- Stan. - Sie gäbe nicht auf,
- bis sie Gold gewonnen hätte! - Stan!
- Was? - Nancy Kerrigan gewann Silber, Mann.
Sie landete auf dem zweiten Platz.
- Ehrlich? - Ja, Kumpel.
Oh. Na egal, Jesus. Nancy Kerrigan ist scheiße.
Jemand sagte einst,
"Versuche nicht, ein großer Mann zu sein, sei einfach ein Mann."
- Wer sagte das? - Du, Jesus.
Du hast recht, Stan. Danke, Jungs.
- Sagte er das in der Bibel? - Nein, ich hörte es bei Star Trek.
Komm schon, du Weichei. Schlag mich, schlag mich.
Ok, Mann. Du wolltest es so.
Oh, du hast mich erwischt.
Eins. Zwei. Drei.
Unmöglich. Er hat ihn kaum berührt.
- Sieben. Acht. Neun. Zehn. - Komm schon, das ist lächerlich.
- Komm schon! - Du bist aus.
Unser Erlöser.
Gewinner durch K.o. und nach wie vor unumstrittener Herrscher
unseres spirituellen Königreichs.
Jesus, El Saviour Christ.
He. Er ist nicht verletzt. Er tat nur so. Er verlor absichtlich.
- Ja. - Narren. Ihr seid alle Narren.
Natürlich tat ich nur so. Versteht ihr nicht?
Wer, glaubt ihr, war es denn, der als Einziger auf Jesus setzte?
Ich, ihr Idioten.
Nun nehme ich mir all euer hart verdientes Geld,
kehre als reicherer Prinz der Finsternis in die Hölle zurück
und kaufe mir einige Immobilien.
- Das glaube ich nicht. - Ja, so was Gemeines.
Auf Wiedersehen, ihr Narren.
Mann. Der Typ ist ein Blödmann.
Jesus sagte, ihr sollt nicht auf Satan setzen.
Junge, wurden wir betrogen.
Jesus, es tut uns leid. Kannst du uns je vergeben?
Verflixt, bleibt mir eine Wahl?
Also, Jesus, ich habe die Lektion auf jeden Fall gelernt.
Wette nie auf das Böse, denn sonst... Ned, sieh mal.
Da kommt ein Enten-Schnabeltier direkt auf uns zu.
- Mein Gott, sie haben Kenny getötet. - Ihr Schweine!
Also, auf Wiedersehen, Leute. War nett, euch kennenzulernen.
Du gehst schon?
Ich muss. Mein Dad zieht weiter.
Mann. Ich habe Mitleid mit dem Jungen.
Eben, als er akzeptiert wurde, muss er weiter und neu anfangen.
Eltern können so grausam sein.
Merken sie nicht, dass ein Kind Sicherheit mehr als sonst was braucht?
Noch etwas Kuchen, Schatz?
Keinen Kuchen mehr.