(Fröhliche Jazzmusik)
(1. Ente:) Guck endlich nach unten! So überwindest du deine Flugangst nie!
(2. Ente:) Ich kann nicht! Mir ist jetzt schon schlecht!
(1. Ente:) Du musst! Sonst wird das nie was. Du bist ein Vogel!
(2. Ente:) Ich hab niemand gebeten, als Scheiß-Vogel geboren zu werden!
Etwas Bodenständiges wär mir lieber. Ich wär lieber Wurm oder Maulwurf!
Maulwurf, Wurm... Jetzt macht schon, guck nach unten!
(2. Ente schreit.)
Ich glaub, ich muss echt kotzen!
Hör auf, so blöd mit den Flügeln zu schlagen. Echte Vögel kotzen nicht!
(fröhliche Musik)
Und was ist, wenn ich vergess, mit den Flügeln zu schlagen?
Dann geht's aber abwärts!
Das vergisst du doch nicht. Wir sind Flugenten! Das ist ein Instinkt!
Ja, ja, Flugenten... Und was ist, wenn ich 'nen Krampf im Flügel krieg?
Oder in beiden Flügeln gleichzeitig? Dann geht's abwärts!
Oder ich krieg 'nen Herzinfarkt! Was ist dann?
Unten hätte ich 'ne Chance, aber hier oben...
Ich darf gar nicht dran denken!
Dann denk nicht dran!
Und was ist mit Turbulenzen? Löcher in der Luft? So was gibt's!
Was ist, wenn wir in ein Luftloch stürzen? Dann geht's abwärts!
Du machst mich wahnsinnig! Hier gibt's keine Luftlöcher!
Halt die Klappe und flieg einfach, wie jeder andere Vogel auch!
Anderes Thema: Epileptischer Anfall.
So was soll's geben.
Vor Aufregung. Und ich bin auf geregt!
Ich bin auf geregt!
Solltest du einen Herzinfarkt oder einen epileptischen Anfall kriegen,
bin ich da! Ich Pass auch auf, dass du das Flügelschlagen nicht vergisst.
Bitte! - Ehrenwort? - Ehrenwort!
Da!
Ich hab einen Flügelschlag ausgesetzt, und du hast nichts gemerkt! O Gott...
Ist eigentlich Jagdsaison?
Weißt du, was eine Schrotladung anrichtet? Man stirbt nicht sofort,
dafür sind die Kugeln zu klein. Man stirbt langsam an inneren Blutungen!
Man stirbt sozusagen zweimal: An inneren Blutungen und durch Absturz!
Und man kriegt alles voll mit:
den Treffer, die Schmerzen, den Trudelflug...
Alles dreht sich, das Leben zieht im Zeitraffertempo vorbei.
Und dann: der Aufprall! Klatsch! Blut spritzt!
Die ganzen inneren Organe...
Ja... Sterben ist Scheiße.
(Es donnert.)
(bedrohliche Musik)
(Peppi schreit vor Angst.)
(Das Telefon klingelt)
(Kleines Arschloch:) Peppi! Bist du das? (Peppi winselt.)
Tja, da staunst du, was? Ich weiß genau, wo du gerade bist.
(Das kleine Arschloch lacht teuflisch.)
Du würdest dich wundern, wenn du wüsstest, wie nah ich dir
in diesem Augenblick bin. Aber Peppi! Du brauchst dich nicht zu verstecken.
Ich weiß doch, dass du in dieser erstaunlich großen Hundehütte bist
und gerade versuchst, über die Treppe zu entkommen,
die seltsamerweise aus weichem Käse zu bestehen scheint.
Komm schon, Peppi! Ich will dir nichts tun.
Ich will dir doch nur...
mit dem Fleischermesser bei lebendigem Leibe das Herz herausschneiden.
(Er lacht teuflisch.)
(Peppi winselt.) (Arschloch:) Peppi, wo willst du hin?
Das führt doch zu nichts. Außer in die Kammer
der zehntausend unbeschreiblichen Schrecken!
(Peppi schreit.)
(Verzerrte Stimme:) Ich spüre eine Präsenz!
Bist du das, Peppi?
Riecht wie Angstschweiß!
Du hast es so gewollt, Peppi!
Ich muss dir wohl
eine kleine Lektion erteilen!
(bedrohliche Musik)
(Er knurrt.)
(Die verzerrte Stimme lacht:) Ha ha ha, Peppi! Sieht so aus,
als ob dein Laserschwert gewisse Probleme hätte!
Du hast viel gelernt, mein kleiner Peppi-Wan!
Aber du unterschätzt die Macht des Pimperators!
(Peppi schreit auf.)
(floppendes Geräusch)
(Die verzerrte Stimme lacht.)
Tja, mein lieber Peppi-Wan...
So ergeht es jedem, der sich der Macht des Pimperators widersetzt!
Aber ich habe noch eine andere Über- raschung für dich, lieber Peppi-Wan!
Ich bin nämlich gar nicht der, für den du mich hältst!
Ich bin in Wirklichkeit... dein Herrchen!
(Das kleine Arschloch lacht.)
(Peppi bellt panisch.)
(Er hechelt und atmet dann auf.)
(Arschloch:) Peppi?
Ah, da ist ja der kleine Racker! Hallo, Peppi!
Ich bin hier, um dir bei lebendigem Leib das Herz herauszuschneiden.
War nur 'n Scherz. Bin natürlich gekommen, um mit dir Gassi zu gehen.
Wo ist denn eigentlich dein Frauchen? Wo ist Frau Mövenpick?
(Lärm aus der Küche)
(Arschloch:) Frau Mövenpick? Huhu, Frau Mövenpick!
Frau Mövenpick! Warum liegen Sie denn da auf dem Boden?
Sind Sie müde? Warum ist denn Ihr Gesicht so blau angelaufen?
Und wieso liegen hier Ihre Herztabletten verstreut herum?
Frau Mövenpick! Hä...?
(ängstlich) Oh...
Ach du Scheiße!
(Kirchenglocken)
(Die Leute weinen.)
(Pfarrer:) Liebe Trauergemeinde!
Wir haben uns versammelt, um Eleonore Mövenpick das letzte Geleit zu geben.
Asche zu Asche, Staub zu Staub...
(Alter Sack:) Und Arsch auf Eimer. Ich muss mal!
Vater! Das ist eine Beerdigung!
Na und? Wenn ich mal muss? Mein Beutel ist bis zum Anschlag voll!
Vater! Zeig mal ein bisschen Respekt vor dem Tod!
Respekt vor dem Tod? Wieso? Sterben kann jeder, das ist keine Leistung!
Sterben ist Scheiße!
Und an den Quatsch danach glaub ich erst recht nicht.
Es kam noch keiner zurück!
Hau endlich ab, sonst stopf ich dir den Beutel ins Maul! - Bin schon weg!
Das ist der Dank. Da bemüht man sich immer, ein schlechter Vater zu sein,
und dann ist sich die eigene Brut zu fein, einen Urinbeutel zu wechseln!
Danke schön! Danke für gar nix!
Verscharrt mich doch gleich, wo wir gerade mal hier sind!
Das spart den Leichenwagen!
Zieht mir eins über und schmeißt mich in eins der Obdachlosen-Gräber hier.
Das ist es doch, wovon ihr heimlich fantasiert!
Aua!
(feierliche Orgelmusik)
Verehrte... - (Arschloch:) Verehrte Trauergemeinde.
Ach du Scheiße. Er hält eine Rede!
Ich möchte die Gelegenheit ergreifen, einen Toast auszugeben.
Einen Toast? Auf einer Beerdigung? - Nun...
Einen Toast auszugeben bedeutet nicht, wie einige ohne Abitur denken werden,
ein geröstetes Backwerk zu verteilen,
sondern, liebe Trauergemeinde, es bedeutet, während einer Tafelrunde
einen der Anwesenden durch eine kurze, präzise Ansprache
der Lächerlichkeit preiszugeben. - O Gott!
(Arschloch:) Zum Beispiel Erich Möven- Pick, den Bruder der Verstorbenen.
Ja, Erich!
Ich erinnere mich an deinen 1. epileptischen Anfall,
als wäre es gestern gewesen.
Ich sehe dich noch allzu deutlich mit all dem Schaum vorm Mund.
Ich hätte nie gedacht, dass ein Gesicht so violett anlaufen kann.
Nein, Erich... Alkohol hast du noch nie gut vertragen.
Ich weiß, wie du nach einer Flasche Doppelkorn
versucht hast, den Hund deiner Schwester zu nageln.
Damals sah ich erstmals, dass du nur einen Hoden hast.
Mein lieber Erich! Du glaubst nicht,
wie ein vereinzelter Hoden das Welt- Bild eines Jugendlichen erschüttert!
(Frau:) Erich, nicht! Er ist doch noch ein kleiner Junge!
(Das kleine Arschloch schreit.)
(Glocken läuten)
Der Herr segne dich. - Amen!
(Räuspern)
Der Herr segne dich.
Bäh! Schmeckt ja wie gekreuzigt und wieder auferstanden!
Und was ist mit dem Wein? Die Anderen geben immer Wein!
Das ist bei den Evangelischen! Dies ist ein katholisches Gotteshaus.
Ach! Gibt's da 'nen Unterschied? - Den gibt es allerdings!
Stimmt, ihr habt buntere Fenster! So steht's also bei den Katholen aus.
Ich spritz ab!
Ihr seid doch die, bei denen man bei der Taufe in den Piephahn schneidet?
Nein! Das sind die Juden.
Die Luden? Diese harten Zuhältertypen von der Reeperbahn?
Die haben 'ne eigene Religion?
Juden! Mit "J"!
Moment mal... Ich muss nachdenken.
Ihr glaubt doch, dass Maria prall wurde, ohne dass Josef sie ferkelte.
Was?
Wenn du damit die unbefleckte Empfängnis meinst: allerdings!
Und während der Messe fickt ihr Hühner und schreit "Satanas"?
Das ist doch wirklich... Nein, das sind die Satanisten!
Ach so!
Also, die Satanisten vögeln Hühner, die Juden vögeln ohne Vorhaut,
die Luden vögeln ohne zu bezahlen, die Katholen werden ohne Vögeln schwanger.
So kann man sich das merken! Krieg ich noch einen von den Jesus-Chips?
(Pfarrer:) Raus!
(Vater:) Nein, ich werde ihn nicht nur töten.
Jedenfalls nicht sofort. Ich foltere ihn langsam zu Tode!
Ich wollte nur die Atmosphäre lockern. Das war wie die reinste Beerdigung!
Das war eine Beerdigung! Kein brasilianisches Tuntentreffen. - Hm?
Ein epileptischer Anfall, eine Schlägerei, ein Herzinfarkt...
In der Nachbarschaft sind wir erledigt!
Aber ich weiß genau, was ich tue:
Ich treibe ihm glühende Büroklammern mit Bakterien unter die Fingernägel!
Aber vorher nagle ich noch seine Zunge
an eine Eisenbahnschwelle für Hochgeschwindigkeitszüge.
Erst dann werde ich sein Herz essen und seine Gebeine zermalmen,
mit einem Vorschlaghammer aus Gusseisen!
Und schließlich werde ich sein Knochenmehl in alle Winde verstreuen,
auf dass kein Zeugnis mehr von ihm sei, auf immerdar!
(Er lacht hysterisch.)
Ich falle nicht mehr unter eure Aufsicht. Ich kann jetzt onanieren!
Das macht mich sozusagen volljährig.
Hier, ein Foto von meinem ersten Samenerguss!
Bäh, du altes Ferkel! Bäh!
Können wir Ihn nicht aus dem Wagen schubsen und sagen, es war ein Unfall?
Ich könnte überleben und euch alle in den Knast bringen.
Da ist was dran. Er ist zäh!
(Vater:) Sagt mal,
wo ist der dämliche Köter, den Frau Mövenpick uns vererbte?
Der ist angeleint. - Na toll.
Jetzt hab ich einen debilen Sohn, 'nen senilen Opa und einen dämlichen Hund.
Moment mal! Wo ist eigentlich Großvater?
(quietschende Reifen)
(Alter Sack mit gedämpfter Stimme:) Aua! Ah! Aua, mein Kopf!
Wo bin ich?
Hallo! (Er klopft.)
Haaallooo!
Hört mich jemand? Warum ist es hier so dunkel?
Hallo!
Ich muss mal! (Er klopft.)
(1. Ente:) Gut! Sehr gut sogar! Du machst echt Fortschritte!
Dein Flügelschlag ist schon viel ruhiger und ausgeglichener.
Ja, findest du? - Unübersehbar! Wirf ruhig wieder einen Blick nach unten.
Meinst du? - Ja, sonst bauen sich die Ängste wieder auf. Schau nach unten.
Na schön. Ich versuch's!
(1. Ente:) Augen auf, sonst zählt's nicht.
(Die 2. Ente schreit.)
Das ist ein Friedhof!
Du verdammtes Arschloch!
Das hast du extra gemacht, damit ich 'nen Herzinfarkt krieg!
Hab ich nicht! - Hast du wohl!
Sicher hast du das! Ich glaub, ich krieg 'nen Herzinfarkt. Ich spür's!
Ein Schmerz im linken Flügel!
Großvater!
Ju-hu! - Wir sind's!
Deine Erben!
Großvater! Großvater!
Opa? Wo bist du?
Großvater! Großvater!
Opa! Melde dich! Opa!
Wir haben alles abgesucht. Er ist weg!
Einfach verschwunden. - Als sei er vom Erdboden verschluckt.
Das einzige, was wir fanden, ist sein Rollstuhl.
(Vater:) Er ist von uns gegangen. - Dann erben wir endlich das Haus!
Mit der Wohnung von Frau Mövenpick. Die ist ja auch gerade "ausgezogen".
Krieg ich jetzt endlich Opas Zimmer?
(Opa:) Leute, jetzt ist Schluss mit lustig.
Macht die Schranktür auf und lasst mich raus. Ich muss mal. Dringend!
Hey, hey! Habt ihr gehört? Ihr sollt mich rauslassen, verdammte Brut!
Was ist das denn? Oder ihr werdet alle enterbt!
Leute, ihr sollt den Schrank aufmachen und nicht in der Gegend rumfahren!
Ihr habt es so gew...
Ihr habt es so gewollt: Ich pinkel in den Schrank.
Ich pinkel in den Schrank! Ihr Schweine! Macht sofort die Tür auf!
Macht den Schrank auf!
Jetzt versteh ich: Das wird wohl eine Überraschung! Hab ich Geburtstag?
Hey'!
Hallo!
Aha...
Wir fahren! Ihr habt den Schrank ins Auto gepackt. Wo fahren wir hin?
Zum Klo? Oh, bergauf!
Das schwankt ja so schön! Sind wir auf hoher See?
Dann könnte ich doch eben... Aaah!
(Der alte Sack schreit.)
(Das Schreien dauert an.)
So! Das war lustig. Jetzt lasst mich aber endlich raus.
Jetzt muss ich nämlich auch noch kotzen.
Sollten wir nicht wenigstens die Polizei verständigen? - Wieso denn?
Großvater ist volljährig. Er wird wissen, was er tut.
Er wollte eben mal verschwinden. Ist doch sein gutes Recht.
Vielleicht löst er sich in seine Bestandteile auf. Alt genug war er ja!
(Gelächter)
Ich bin entsetzt über eure Gleichgültigkeit!
Großvater ist von uns gegangen, und ihr reißt Behindertenwitze!
Ich werde die Angelegenheit den Behörden melden.
Na schön. Du bekommst Opas Zimmer, und die Sache bleibt unter uns.
Einverstanden?
Nur wenn du seine Sammlung von Porno- Fotos aus den 20er Jahren dazu legst.
Ach... Es geht doch nichts über eine Familie, die zusammenhält!
Komisch. Auf einmal muss ich gar nicht mehr pinkeln.
(Satan:) Weil du keine menschlichen Bedürfnisse mehr hast.
Du? - Ja, ich!
Ich bin der Geist, der stets verneint. Und das mit Recht,
denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht.
Besser wär's, dass nichts entstünde. So ist denn alles, was ihr Sünde,
Zerstörung, kurz "das Böse" nennt, mein eigentliches Element.
Du kannst auch Satan zu mir sagen.
Du siehst jemandem ähnlich, den ich persönlich kenne.
Das passiert mir öfter. Ich hab ein Allerweltsgesicht.
Wo bin ich? Wieso muss ich auf einmal nicht mehr pinkeln?
Du bist in der Hölle! Du musst nicht pinkeln,
weil du tot bist. Tote pinkeln nicht!
Das ist die Hölle? - Nur der Eingangs- Bereich. Die Diele des Jenseits.
Wo ist mein Rollstuhl? Ich brauche meinen Rollstuhl!
Du brauchst keinen Rollstuhl mehr! Steig aus deinem Sarg und wandle.
Ist das dein Ernst? - Versuch's! - Na schön.
Aber wenn ich mich auf die Fresse lege, bist du schuld!
(Er stöhnt.)
Das ist ja unglaublich. Ich kann gehen! Ich hab meine Beine wieder.
Das ist nicht alles. Guck mal in deine Hose, was du sonst noch wieder hast!
Moment mal... Du meinst doch nicht etwa...
Nein! Ich meine... Yes! Meine Güte, was für ein Prachtexemplar!
Der gehört mir allein? - Alle 30 cm. Du wirst dich wundern, was du kannst!
(fröhliche Musik)
(Er gähnt.)
(Satan:) Nicht schlecht. Aber kannst du auch das hier?
(fröhliche Musik)
(Satan lacht.)
Ich bin beeindruckt. Jetzt zusammen!
Jaaaa!
(Sie atmen schwer und seufzen.)
Das ist ja super, Satan!
Ich hatte mir die Hölle anders vor- gestellt. Viel mehr Schmerz und Qual.
Die Temperaturen sind auch auszuhalten.
(Satan:) Wir haben das ganze Jahr über 24 Grad.
Schlechte Publicity durch die Weltreligionen. Ist nicht übel hier.
Wir haben eine Dampfsauna mit 10.000 nymphomanischen Krankenschwestern!
Tatsächlich?
Für die brauchst du mindestens 30 cm.
Soll ich dir die Kammer mit all den Drogen zeigen,
die wirken wie die richtigen, aber nicht süchtig machen? - Ja!
(Arschloch:) Liebes Diktafon-Tagebuch.
Die Herzenskälte meiner Familie nach Opas Verschwinden schockiert mich.
Ich selbst werde nichts unversucht lassen, ihn zurückzuholen.
Ich werde das Unmögliche und leider noch Ungesetzliche wagen :
Ich werde einen neuen Großvater klonen!
In seinem Zimmer habe ich ausreichend DNA-Material von ihm gefunden :
eine Urinprobe,
einen Fußnagel,
ein Büschel Sackhaare
und ein vollgehustetes Taschentuch mit Blutresten.
Ich tue diese DNA nun in unseren Mixer,
und, äh... atomisiere sie gründlich.
Atomisierung ohne nukleare Zwischenfälle vollzogen.
Ich füge getrocknetes Sperma von mir selbst hinzu, um dem Gen-Cocktail
den jugendlichen Pepp zu geben, den Opas DNA leider vermissen lässt.
Aus dieser brisanten Mixtur ließe sich eine Armee von Klon-Kriegern schaffen,
um den nächsten Krieg der Sterne zu gewinnen.
Ich muss sie nur noch meinem Versuchskaninchen eintrichtern.
Oder sollte ich besser sagen: meinem Versuchshund?
(Peppi winselt.) Ich habe unseren geerbten Hund Peppi dazu auserkoren.
Seine Lebensgeister wurden mit 25 Tassen Espresso stimuliert.
Er kann es kaum erwarten, das Gebräu in sich aufzunehmen,
um sich danach in einen neuen, ein besseren Großvater zu verwandeln.
Ich schließe die Batterie an ihn an. (Es klopft.) - (Mutter:) Hallo, Junge.
Gleich kommen Interessenten für die Mövenpick-Wohnung. Ich muss zum Frisör.
Kannst du dich darum kümmern?
Natürlich, Mutter! Tief in mir schlummert
ein Wohnungsmakler, der nur von der Leine gelassen werden muss!
Wahrscheinlich ist die Wohnung vermietet, ehe deine
geschmacklose Strähnchenfarbe getrocknet ist. - Äh, ja. Vermutlich.
Sag mal, Junge... Was treibst du hier eigentlich?
Ein wissenschaftliches Experiment,
nach dem man die traditionelle Gentechnologie neu überdenken muss.
Die Sorte Experiment, nach deren Urhebern Straßen benannt werden,
wenn du verstehst. - Und warum ist der Hund gefesselt?
Ich fürchte, aus sadistischen Motiven. - Ah ja. Dann bis später!
(Die Flüssigkeit blubbert.)
Endlich allein.
Trichtere ich dir zuerst die Gene ein,
oder schließ ich dich an die Batterie an? Was wär dir lieber? (Es klingelt.)
Ah, Mist! Tut mir leid, Peppi. Ich kann mich erst später um dich kümmern.
Keine Angst. Fortsetzung folgt.
(Eine Tür knarrt.)
Buh!
(Er lacht teuflisch.)
Wir kaufen nichts!
Wir wollen nichts verkaufen.
3 Zimmer, Küche, Bad, renovierter Altbau. Sind wir da richtig?
Ach so! Das ist natürlich was anderes.
Mahlzeit!
Noch gehört die Wohnung meinen Eltern, aber ich erbe sie sowieso.
Wenn mein Vater weiter säuft und meine Mutter qualmt, dauert's nicht lange.
Ihr sprecht also mit eurem künftigen Vermieter.
Seid also vorsichtig, was Ihr sagt. (Er lacht.)
(Die Männer lachen gequält.)
Ach, übrigens: Ihr seid doch nicht etwa schwul oder so was?
Ja... Nein, also wir...
Du mit deiner ewigen Heimlichtuerei! Ja, wir sind schwul,
und das ist gut so.
Tatsächlich?
Ihr steckt euch den Finger in den Po und so Sachen? Bäh!
Damit das gleich klar ist: Ich bin hetero! Bei mir läuft nix!
Macht euch also keine Illusionen!
Ich bück mich in eurer Gegenwart nicht nach der Seife!
Komm. Wir gehen! - Nun warte doch mal.
Guck mal. Die Wohnung ist wirklich zauberhaft!
(Harfenmusik)
Tja, leider! - Kommen Sie schon. Wir werden schon noch "warm" miteinander.
(Peppi winselt.)
(Es kracht und poltert.)
(Er winselt.)
Noch etwas kahl im Moment,
aber mit rosa Farbe und ein paar Plüschsofas kriegt ihr das schon hin.
Man sagt, der Geist von Frau Mövenpick ginge um.
Aber das kann auf geklärte Zeitgenossen wie euch sicher nicht erschrecken.
Musik jedenfalls immer auf Zimmer- Lautstärke. Das gilt auch für Orgien.
Wir betreten nun das Schlafzimmer.
Der heterosexuelle Verstand ist nicht in der Lage, sich das Ausmaß
der Gruppensex-Rituale auszumalen, die hier stattfinden werden!
Das unschuldige Weiß der frisch getünchten Wände täuscht.
Was werden diese Wände erleben? Gut, dass Wände nicht reden können, was?
Das Badezimmer.
(Mann:) Oh, ja, schön! - Wie gemacht für ausgelassene Natursekt-Spiele.
Das ist die Badewanne. Einer von euch kann sich so über den Rand beugen,
während der andere von hinten... Na, ihr wisst schon.
(Er imitiert lustvolles Stöhnen.)
Wir betreten nun mehr das ehemalige Kinderzimmer.
Irgendwie ein melancholisch stimmender Anblick, nicht wahr?
Niemals wieder wird Kinderlachen das Vakuum dieses Raumes füllen.
Toter Raum! Inbegriff einer hoffnungslosen Liebe,
der die wahre Erfüllung durch die Grenzen
einer blinden Biologie verwehrt wird!
Wie ein Mahnmal steht dieser leere Raum da,
stellvertretend für die Millionen Spermien, die ihr Leben
auf unfruchtbarem Acker aushauchen!
Das Grabmal der unbekannten Spermie.
Stellvertretend für die Leere einer Beziehung,
der das Wunder der Geburt, die Freuden der Vaterschaft,
Weitergabe des Erbguts versagt bleibt. (Er schluchzt.)
Jetzt langt's aber! Klartext: Wie ist das mit der Miete?
Kalt oder warm?
In eurem Fall natürlich warm! (Er lacht prustend.)
Peppi? Peppilein!
Ich bin wieder da!
(Er winselt panisch. Die Spülung rauscht.)
(fröhliche Musik)
(Kleines Arschloch :) Peppi, Peppi, Peppi!
Ich wusste, dass Hunde gern aus dem Klo trinken.
Aber dass sie drin baden, war mir unbekannt. Nun aber genug amüsiert!
Die Autobatterie wartet.
Oh, Mann! Hab ich mir die Hölle anders vorgestellt... Viel unangenehmer.
Nicht mal die kochende Lava macht mir was aus. Im Gegenteil:
Ich finde es angenehm.
Weil du tot bist.
Dir kann nichts mehr was anhaben. - Ich dachte, Sterben ist Scheiße.
Ach was! Vorausgesetzt natürlich, du kommst in die Hölle und nicht...
Na, du weißt schon. - Du meinst, die Hölle ist besser als der Himmel?
Kommt auf deine Vorlieben an.
Wenn du Enthaltsamkeit und öffentlich- rechtliches Fernsehen gut findest,
dann ist der Himmel sicher das Beste für dich.
Du meinst, die haben da oben nur drei Programme?
Eins. Schwarzweiß.
Und wie viele habt ihr? - Bei 5 Mio. hab ich auf gehört zu zählen.
Wir haben die größte Sat-Schüssel des Alls und kriegen sämtliche Programme.
(Satan lacht.)
Prost! - Willst du einen Wurstgurgler- Porno vom Planeten Knarxx sehen?
Das sind Wurstgurgler vom Planeten Knarxx?
Genau. - Interessant.
Du ahnst gar nicht, wie ich Großvater vermisse, Peppi.
Es ist schön, dass du meine Erinnerungen an ihn teilen willst.
Da sind wir gerade in Belgien. Siehst du das Atomium, Peppi?
Ah, Brüssel!
Und das war... Warte mal... Berchtesgaden!
Nein, Wuppertal. Siehst du den grauen Fleck oben? Das ist die Schwebebahn.
Wusstest du, dass Wuppertal die einzige Schwebebahn der Welt besitzt?
Da staunst du, was, Peppi?
Großvater und ich sind mächtig rumgekommen in der Welt.
Da sind wir im Braunkohle-Abbaugebiet von Kerpen-Gürzenich.
Was du nicht sehen kannst, ist der größte Braunkohlebagger Europas.
Du kannst ihn nicht sehen, weil er in der Talsenke steht.
Oh, hoppla!
Das ist ein Foto von meinem ersten Samenerguss. Gehört gar nicht hierher.
Du kannst es aber gerne ansehen. Ich habe zur Sicherheit ein Dia gemacht,
um den Anblick der Nachwelt zu erhalten.
Ups! Das ist noch ein Foto von meinem ersten Samenerguss.
Aus anderer Perspektive.
Aus tieferem Blickwinkel geschossen, auf körnigerem Material.
Ah, da bin ich wieder mit Großvater. Das war, das war...
Das war die Eröffnung des Getränke- Großmarktes im Industriegebiet.
Siehst du die Flasche Mineralwasser?
Die gab's für jeden Besucher gratis.
Und das ist... Nein, nicht was du jetzt wieder denkst, Peppi,
sondern ein Stalagmit.
Das war im Sauerland, in einer Tropfsteinhöhle.
Ich erinnere mich, als sei es gestern gewesen.
Das erinnert mich an was. Aber das liegt so weit zurück,
dass ich nicht mehr weiß, was es war.
Wir betreten nun die Vorhöhle unseres Tropfstein-Labyrinths.
Sie wurde 1834 vom Schafhirten der Gemeinde entdeckt,
der daraufhin die kleine Kapelle errichtete,
die Sie am Eingang der Grotte sehen konnten.
Durch die Verdunstung des tropfenden, kalkreichen Wassers
entstanden hier im Laufe der Jahrmillionen
bizarre Gebilde aus Kalkspat, auch Stalaktiten oder Stalagmiten genannt.
Diese unergründliche Laune der Natur verhalf dieser Höhle zu ihrem Namen.
Sie heißt nach dieser Skulptur hier. Mit etwas Fantasie kommen Sie drauf,
was sie darstellt.
Ja, junger Mann?
Die Schrecken der Syphilis?
Nicht?
Äh...
Nein, nein...
Das ist natürlich die Jungfrau Maria mit ihrem Kind.
Natürlich! Jetzt, wo Sie's sagen, seh ich's auch.
Was ist noch mal genau die Jungfrau, und was ist das Kind? - Dies ist...
...die Jungfrau Maria, und der Knubbel da, das ist das Jesuskind.
Folgen Sie mir nun bitte in die Hauptgrotte.
(Arschloch:) Opa, erinnert dich das nicht an etwas?
All diese herunterhängenden, tropfenden...
(Führer:) Stalagmiten. - (Opa:) Stalaktiten.
Was? - Stalaktiten!
Stalagmiten sind die, die von unten nach oben wachsen.
Die von oben nach unten hängen, sind Stalaktiten!
Das kann man sich leicht merken, wenn man "Titten" statt "...titen" sagt.
Stalaktitten! Verstehen Sie?
Große, schwere, hängende... - Ich habe verstanden!
(Er schnäuzt sich geräuschvoll.)
Folgen Sie mir nun... - (Opa:) In das Lachkabinett des Dr. Dildo!
Ich kann nichts dafür, wenn hier alles aussieht wie... - Die 7 Zwerge!
Das ist die Grotte der 7 Zwerge! - Ah ja, die 7 Zwerge!
Jetzt seh ich's auch.
Das da ist Hatschi, das ist Schlafmütz,
das da ist Brummbär, und der mit der Erektion...
Wir befinden uns in der viertgrößten Tropfsteinhöhle Europas.
Manche der Tropfsteine erreichen eine Länge von 170 cm,
der größte von ihnen bringt es sogar auf stolze 2,30 m.
Damit gehört er zu den längsten Pimmeln der Welt. - (Frauen:) Oh!
Äh... Stalagmiten, wollte ich sagen.
(Opa:) Stalaktiten! (Das kleine Arschloch lacht.)
Das war einfach zu köstlich, Peppi! - Was treibt ihr da wieder im Dunkeln?
Wir schwelgen in Erinnerungen! Statt das Gedenken an Opa zu verdrängen,
beschwöre ich unsere gemeinsame Vergangenheit mit ihm herauf!
Statt hier Pralinen zu fressen, kannst du mal an der Hausarbeit teilnehmen!
Hol mal die Kartoffeln hoch. - Und wer foltert so lange den Hund?
Raus! - Ich lass dir so lange das Bild von meinem Samenerguss stehen, Peppi.
Das kann man sich gar nicht oft genug ansehen.
(Peppi jault und knurrt.)
(Der Schlüssel dreht sich im Schloss.)
(Arschloch:) Hier sind die Kartoffeln.
(Es rappelt im Mülleimer.)
(Mutter:) Den Müll kannst du auch runterbringen.
(Arschloch:) Aber natürlich, Mutter! Eine selbstverständliche Pflicht.
Soll ich dann das Klo mit der Zahnbürste putzen
oder die Treppe sauberlecken? - (Mutter:) Stell dich nicht so an!
Nur weiter so! Solche erniedrigenden Tätigkeiten gelten als Grund dafür,
dass immer mehr Jugendliche
sinnlose Massaker in öffentlichen Gebäuden veranstalten.
Zusammen mit den gewaltverherrlichenden Videospielen,
die ich mit ständig wachsender Suchttendenz konsumiere,
könnte das zu einem Trauma führen... - Mach, sonst versohl ich dir den Po!
Ah ja! Totschlagargument Kindes- Misshandlung! Was kommt als nächstes?
Verkauft ihr mich zur Kinderarbeit an eine Teppichfabrik in Afghanistan?
Oder als Organspender an eine Mafia-Klinik in Sibirien?
Ich bin der Einzige, der sich um meine psychologische Entwicklung sorgt.
Unter diesen Umständen könnte ich mir eine Karriere als Serienkiller
durchaus vorstellen. Oder ich ende auf dem Bahnhofsstrich!
Aber derlei frühe Hilferufe werden ja gerne überhört!
Am Ende stehen alle um die jugendliche Leiche mit der Überdosis herum!
Das musste ja mal gesagt werden.
Peppi, ich bin wieder da!
Wir könnten unseren melancholischen Bummel
auf der Straße der Erinnerungen an der Stelle fortsetzen,
an der ich vom blindwütigen Schicksal,
oder auch von einem faschistoiden Unterdrückungssystem,
wie man es sonst nur aus gewissen Bananenrepubliken kennt,
von dir losgerissen und zur Kinderarbeit gezwungen wurde!
Peppi?
(Die Mülltüte raschelt.)
(Peppi keucht.)
(fröhliche Musik)
Merkwürdige Dinge geschehen, liebes Diktafon-Tagebuch.
Erst verschwindet Opa, dann Peppi,
und ich hatte heute 4 Erektionen, die vom Geruch von Schuhwichse stammten.
(Er schreit.)
Obwohl ich Atheist und Anhänger eines wissenschaftlichen Weltbildes bin,
fürchte ich, dass da höhere Mächte am Werk sind. Aber das ist kein Grund,
gleich katholisch zu werden. Im Gegenteil:
Ich bin entschlossen, diesen Mächten offensiv entgegenzutreten!
(Räuspern)
Gott ist tot!
(Räuspern) Gott ist schwul!
Gott hat keine Haare am Sack!
Der erwartete Gottesbeweis, ein Blitz- schlag oder eine Sintflut, blieb aus.
Aber diese höhere Macht tritt ja auch nicht gerne in Talkshows auf.
Sie zwingt mich damit, andere Saiten aufzuziehen.
Du hast es so gewollt, höhere Macht!
(lustvolles Stöhnen)
Kommt, Mädels, lasst mal gut sein. Ich kann nicht mehr!
Ist gut!
Hoioioioioi...
Nun, wie ist der tägliche Sex in der Sauna mit 10.000 Nymphomaninnen?
Ich kann nicht klagen.
Ist es normal, dass ich hier unten 500 mal hintereinander kommen kann?
Nein. Normal sind 1.000 Mal.
Liegt sicher daran, dass ich etwas eingerostet bin. - Ja, das legt sich.
Etwas Kaviar? - Och, nö. Ich hatte schon Kaviar vor der Sauna.
(Alter Sack:) Ah! Ah!
Hm?
Ich find's toll, dass man hier mit nackten Füßen
auf glühender Kohle laufen kann, ohne sich zu verbrennen.
Viele haben nur Angst vor der Hölle, weil sie die Schmerzen fürchten.
Dabei gibt es hier keine Schmerzen, weil man tot ist, wenn man ankommt.
Ich fühl mich gar nicht tot. Ich hab mich noch nie so lebendig gefühlt.
Aber du bist tot! - Hey, hey!
Das musst du endlich akzeptieren. Sieh doch mal die guten Seiten daran.
(Musik)
Du brauchst nie mehr zu frieren, dich niemals mehr rasieren,
musst nie mehr Schlange stehen,
nie mehr zum Lokus gehen! Du brauchst nicht mehr zu scheißen
und Klopapier abreißen,
und auch das Arschabputzen hat tot gar keinen Nutzen!
Denn du bist tot,
du bist tot,
und das ist gut so!
Da ist was Wahres dran.
Denn wer ist tot, wer ist tot...
Gut so!
...der frisst kein Brot.
(fröhliche Musik)
Du brauchst nicht mehr zu spülen, im Schlussverkauf zu wühlen,
brauchst nie mehr Bus zu fahren und nie mehr bauzusparen.
Du brauchst nie mehr zu duschen,
vor keinem mehr zu kuschen,
brauchst nie mehr Müll rausbringen, die Wäsche auszuwringen,
denn du bist tot!
Ich bin tot.
Und das ist gut so.
(Satan lacht.)
Keine Not! Jaaaa!
Wer ist tot, wer ist tot, wer ist tot,
kennt keine Not.
(Kleines Arschloch:) Heil, Satanas!
Heil, Satanas!
Heil, Satanas.
Heil, Satanas!
Heil... - Was ist das für ein Lärm, Junge?
Und was sind das für Klamotten? Bist du jetzt auch noch schwul?
Das ist eine Robe, Mutter! Ich beschäftige mich mit Schwarzer Magie.
Da spielt die vorschriftsmäßige Kleidung eine wichtige Rolle.
Schwarze Magie?
Ich sah ein, dass ich beim Versuch, Opa zurückzubringen,
mit naturwissenschaftlichen Mitteln an meine Grenzen geriet.
Nun versuche ich es mit einer schwarzen Messe.
Ja, das tu nur, Junge. Immer noch besser, als schwul zu werden.
Hast du Peppi gesehen?
Er soll in meiner Messe eine tragende Rolle spielen.
(fröhliche Musik)
Mal ein anderes Thema: Triebwerke! - Triebwerke? Versteh ich nicht.
Flugzeug-Triebwerke! Wusstest du, dass man vermutet,
dass Enten manch mal in Triebwerke geraten?
Nein, wusste ich nicht! - Natürlich...
Es gibt keine Beweise, weil Enten im Triebwerk keine Spuren hinterlassen.
Bis auf ein paar Federn und etwas Flugentenhirn an den Turbinenwänden.
Mit Hirn gäb's ja bei dir keine Probleme.
Wir fliegen doch viel zu tief! Hier gibt es keine Triebwerke!
Hast du das gesehen? - Klar, das war ein Hund an einem roten Luftballon.
Das ist der Erste, der freiwillig auf unser Raumschiff kommt.
Ja! Und was machen wir mit ihm?
Was wir mit allen machen: Wir geben ihm Drogen vom Planeten Wrgstmpft,
und dann stecken wir ihm unsere langen Tentakelfinger...
Du weißt schon.
Ach ja! Das hatte ich schon wieder vergessen.
(Kleines Arschloch:) Peppi? Peppi, wo bist du denn?
Ich könnte mir eine schwarze Messe ohne dich gar nicht vorstellen!
Stimmt! Das brauchen wir auch noch.
(metallisches Geräusch) Peppi! Peppilein, komm raus!
Komm raus, wo immer du steckst!
Und? Wirken die psychedelischen Drogen schon?
Ja... Er bildet sich jetzt ein, er habe drei Hintern!
Dann sollten wir beginnen!
Genau!
Sei gegrüßt, Vater! Hast du vielleicht Peppi irgendwo gesehen?
Öh, nein... Schon länger nicht. Wie läufst du eigentlich rum?
Das ist eine Robe! Ich möchte mit Peppi eine schwarze Messe zelebrieren.
Ich will ihm das Herz rausschneiden, sein Blut trinken
und ihn dem Satan opfern.
Ach so. Dann ist ja gut.
Ich dachte schon, du wärst schwul geworden.
Du bist ein Glückspilz, Erdling!
Ja... Du wirst der erste Bewohner deines Planeten sein,
der Sex mit einem Wurstgurgler vom Planeten Knarxx hat,
der eine längere sexuelle Abstinenz hinter sich hat.
(Er atmet erleichtert auf.)
(Peppi jault auf.)
Er ist ausgehungerter, als ich dachte.
(Hecheln, Stöhnen und Schmatzen)
Hallo, Schwesterherz. Hast du Peppi gesehen?
Nee, hab ich nicht. Sag mal, wie läufst du denn rum?
Ich bin schwul geworden. - Ach so!
Ich dachte schon, du willst 'ne schwarze Messe zelebrieren oder so.
(Peppi hustet.)
(Außerirdischer:) Der Sex mit dem Wurstgurgler hat ihn sehr mitgenommen.
Ja! Das ist jetzt schon die 12. Zigarette danach, die er raucht.
Wir sind 50 Mio. Lichtjahre gereist, um ihm unsere Finger, du weißt schon,
und ihn zu m Sex mit einem Wurstgurgler zu zwingen. Mir fällt nichts mehr ein.
Tja... Mir auch nicht. - Dann schmeißen wir ihn wieder raus.
Was war denn das? - Ein Hund ohne Luftballon! (Lachen)
(Peppi schnappt nach Luft.)
(Kleines Arschloch :) Da bist du ja endlich! Ich hab dich überall gesucht.
Wir haben Wichtiges zu erledigen, treuer Freund.
Bist du bereit, dem Leibhaftigen ins Gesicht zu blicken?
Wie findest du meine Mönchskutte? Findest du, ich sehe schwul aus?
Hallo, Taxi!
Folgen Sie dem Wagen!
Willst du mich verarschen? - Ja. Fahren Sie mich zum Friedhof.
(Autohupe) Du blöder Kaffer!
Hast du deinen Führerschein in der Baumschule gemacht?
6 Türken In einem Ford Capri, aber bei Gelb über die Ampel!
Wir sind doch hier nicht auf dem Beduinenpfad!
Ich würde die alle in eine Kiste stecken, und ab nach Istanbul!
Hey, Alte, beweg deinen Arsch! Grüner wird's nicht! (Reifenquietschen)
Bumst sicher wie Bolle, aber kann Gas und Bremse nicht unterscheiden.
Da, auf der Ecke können Sie halten. - (Taxifahrer:) Na endlich.
Macht 4,80. Bitte passend! - Ja, äh... Augenblick.
Danke. Wiedersehen! (Peppi schreit.)
Hey! Moment mal!
So! Wir wollen endlich den formellen Teil erledigen,
mit dem du ganz offiziell ein Mitglied der Höllengemeinde wirst!
Wir nennen das die Feuertaufe. Ist dir auch schön warm?
Ist auszuhalten.
Es sind nur ein paar Fragen. Aber die haben es in sich!
Nummer 1: Wer spielte den Teufel in dem Film "Angel Heart"?
A: Mickey Rourke, B: Mickey Rooney, oder C: Micky Maus?
Hm...
Keiner davon.
Mickey Rourke spielte die Hauptrolle, aber nicht den Teufel.
Den spielte Robert de Niro.
Sehr gut! - Das war eine Fangfrage, stimmt's?
Ich habe nicht behauptet, dass es einfach wird. Nächste Frage:
In welchem Song rief Mick Jagger dazu auf, mich sympathisch zu finden?
A: "Sympathy for the Devil", B: "Sympathy for the Evil",
oder C: "Sympathy for Evel Knievel"?
A! "Sympathy for the Devil."
Genau. Guter Song!
Nächste Frage: Der Teufel scheißt immer worauf?
Auf den größten Haufen!
Richtig!
Durch welche Rolle wurden Gustaf Gründgens
und Klaus-Maria Brandauer weltberühmt?
Die des Mephisto.
Richtig!
Wenn auf eine Nadelspitze 11.111 Engel passen,
wie viele Teufel passen dann in eine Tiefkühltruhe?
War nur eine Scherzfrage! Im Ernst jetzt:
Was tun Satanisten besonders gern? A: Wein trinken,
B: Blut trinken, oder C: Kuchen essen?
Blut trinken.
Jawohl, das war's! 100 Punkte!
Nur noch ein paar Formalitäten. Konfession?
Was?
Welcher Religion gehört du an? - Na, keiner. Ich bin Atheist.
Öh... - Du bist Atheist?
Ja, und? Ist das ein Problem? - Tut mir leid, wir haben Vorschriften.
(Opa:) Hey! Komisch, plötzlich glaub ich an alles Mögliche.
Ah!
Wer nicht ans Jenseits glaubt, bleibt draußen! - Das verstehst du falsch!
Ich habe gesagt: "Antichrist"! Ich glaub an den Antichrist!
Du nennst mir was, und ich glaub dran: Weihnachtsmann, Osterhase,
grüne Männchen... Leute, die Finger in den Popo stecken...
Autsch!
Heil Satanas!
Du hättest ewig in der Sauna der 10.000 Nymphomaninnen nageln können.
Aber du musst ja einer dieser kommunistischen Schlauköpfe sein!
Ich bin kein Kommunist!
Genau das ist dein Problem! Du glaubst an gar nichts. Mach's gut, Alter.
(Opa:) Hey! Komisch... Plötzlich glaub ich an alles Mögliche.
Nenn mir eine Weltreligion, ich trete ein.
Oder eine Sekte. Ist Scientology okay? (Satan gähnt.)
(Opa:) Oder meinst du eher das okkulte Zeug?
Wir gründen unsere eigene Sekte! Ich schlachte auch Hühner und trinke Blut.
Wir wären ein Super-Team, wir zwei! Was, Satan? Satan!
Wir zwei! Hm?
(Es donnert.)
So, Peppi. Wir sind angekommen
und haben Glück: Im Pfarramt brennt noch Licht!
Bevor ich die Schwarze Messe beginne, muss Ich reinen Gewissens sein.
Hallo, Herr Pfarrer! Sind Sie da?
(Der Pfarrer gähnt.) Ja, was ist denn noch?
Du schon wieder? Um die Zeit? Ist was passiert?
Und warum ist der Hund gefesselt? - Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.
Ähm... Und?
Ich... habe gefurzt, Herr Pfarrer.
Äh... Aha. Ja und?
Wie, "ja und"? Ist doch 'ne Todsünde! Der Fahrschein zum Satan!
Ewige Verdammnis und so!
Wie kommst du darauf?
Das steht doch in den 4 Geboten. - Es sind 10 Gebote!
Da steht es aber drin : "Du sollst nicht furzen." Hatten wir in Reli!
Unfug!
Ich werde doch wohl wissen, was in den 10 Geboten steht!
Geben Sie mal her, die Schwarte.
"Keine Götter neben mir..."
"Kein falsch Zeugnis ablegen..."
"Nicht begehren Deines Nachbarn Hab und..."
Tatsächlich!
Kein Wort über Furzen.
Ich hätte schwören können...
Soll das heißen, ich habe gar keine Sünde begangen?
Äh... So ist es wohl. - Da leck mich doch am Arsch! - Hey!
Boah, da fällt mir aber ein Stein vom Herzen!
Ich hab die ganze Zeit gedacht, mich trifft der Blitz beim Scheißen.
Dann brauch ich auch keine 50 Vaterunser runterzuleiern?
Nein. Leider nicht!
Ja, super! Dann komm ich ja noch pünktlich zur Messe. Gott sei Dank!
Übrigens: Sie haben noch 'ne Hostie an der Backe!
Hm?
(Kleines Arschloch:) April, April!
(Es donnert.)
Heil, Satanas!
Heil, Satanas, Herrscher der Finsternis!
Wir sind hier, um dir einen Super-Deal anzubieten!
Dies ist der Ort, an dem Großvater verschwunden ist,
den du, Satanas, in dein dunkles Reich geholt hast!
(Donner)
Wir nehmen das letzte Donnern als Bestätigung unserer Mutmaßung.
Wir bieten dir im Tausch das Leben dieses blutjungen... äh...
Mischlings ohne Stammbaum gegen das Leben unseres Großvaters.
Tut mir leid, Peppi. Du weißt, wie ich dich als treuen Gefährten schätzte.
Aber Blut ist dicker als Wasser, wenn du verstehst, was ich meine.
Also nimm's mir nicht übel, wenn ich dir gleich das Herz rausschneide.
Das tut mir bestimmt mehr weh als dir.
Heil, Satanas!
Ich schleife die Klinge gründlich, damit es schnell geht, Peppi.
Es ist wichtig, dass ich die Aorta nicht verletze,
damit das Herz noch schlägt, während ich es dampfend dem Gehörnten opfere!
(Opa:) Ich hab Nietzsche gelesen, aber macht mich das gleich zum Atheisten?
Satan! Satan!
Das müsste reichen.
Kommen wir zur Sache.
Mein Gott, bin ich nervös! Ist ja meine 1. schwarze Messe.
Bist du auch so nervös?
(Opa:) Aufwärts? Verdammt, du meinst es ernst,
stimmt's, Satan? Wieder zurück nach oben, in den Rollstuhl?
Was wird aus meinen 30 Zentimetern? Ich will nicht leben! Ich will nicht!
Da! Das Zittern hat auf gehört.
Eine eiskalte Ruhe überkommt mich.
So muss sich ein Hirnchirurg fühlen, kurz vor dem entscheidenden Schnitt.
Keine weiteren Unterbrechungen mehr, Peppi!
(Opa:) Scheiße! Ich fühl meine Beine nicht mehr.
Und was ist das für ein komisches Gefühl in der Unterleibsgegend?
O nein... Ich muss mal!
Heil, Satanas!
Wenn du weiter so verkrampfst, machst du's weder dir noch mir leichter!
Nun entspann dich endlich, Peppi.
(Opa:) Ich muss mal!
Was?
Hat jemand was gesagt?
(Opa:) Ich muss mal!
Opa?
Bist du das, Opa?
(Opa:) Kennst du sonst noch jemanden mit künstlichem Darmausgang?
(Kleines Arschloch:) Großvater!
Mensch, Opa! Wo warst du denn die ganze Zeit? Hier drin?
Ah... Es war die Hölle, mein Junge!
Die Hölle. Sag mal, wie läufst du eigentlich rum?
Bist du schwul geworden oder so?
(fröhliche Musik)
Folgendes Horrorszenario: Durch eine Kette von Zufällen
hat die Crew eines Flugzeuges die Gewalt über die Maschine verloren,
die sich im rapiden Sinkflug befindet.
Da kreuzt sie die Flugbahn von 2 Flugenten... - Halt die Fresse.
Halt nur ein einziges Mal bitte die Fresse!
(Stewardess:) Meine Damen und Herren, wir haben die Flughöhe
nunmehr erreicht.
Ich finde es nett, dass Opa uns nach all dem einen Urlaub spendiert hat.
Wenn du ihn so nett findest, wechsle du doch seine Urinbeutel!
Tot war er mir lieber.
Wo ist eigentlich Peppi? Wer hat sich um den Hund gekümmert?
Ich natürlich! Der ist vorschriftsmäßig angeleint.
(Feilgeräusche)
(Stewardess:) Wir verteilen gleich die Getränke, dann beginnt der Film.
Wir wünschen einen angenehmen Flug.
In der Touristenklasse einen Film mit Hugh Grant gucken müssen!
So stell ich mir die Hölle vor. - Du hast gar keine Ahnung, Kleiner.
Ach, komm, Opa. Glaubst du immer noch, dass du in der Hölle warst?
Du warst nur ohnmächtig.
Kann sein. Aber dann war das der beste feuchte Traum, den ich je hatte.
Lass mich vorbei. - Was hast du vor? - Nur mal die Beine vertreten.
Entschuldigung, ist das der Videorekorder für die Filmvorführung?
Ja, mein Kleiner.
Was zeigt ihr denn so? "Das Concorde Inferno"?
In "Cast Away" mit Tom Hanks gibt es eine beeindruckende Absturz-Szene...
Nein, so etwas haben wir nicht.
Wir zeigen ein ausgewogenes Familienprogramm für Jung und Alt.
Was Sie nicht sagen...
Stabile Fluglage, gutes Wetter. Ich schalt auf Autopilot und geh pinkeln.
Ich muss auch mal. - Und wenn uns eine Flugente ins Triebwerk fliegt?
Hier gibt es keine Flugenten.
Ich muss gar nicht pinkeln. Ich will nur eine qualmen. - Wem sagst du das!
(Er lacht.)
Du meine Güte... All die vielen Knöpfe!
Da kann man sich ja gar nicht entscheiden!
(Kleines Arschloch:) Guten Tag, hier spricht Ihr Flugkapitän.
Falls Sie sich über meine junge Stimme wundern: Ich bin der jüngste Kapitän
aller Zeiten. - Das ist doch...
O Gott!
Die depressiven Schübe, unter denen ich in der letzten Zeit litt,
haben dank der neuen Medikamente deutlich nachgelassen.
Meine Selbstmordfantasien sind nun im durchschnittlichen Bereich. Tja...
Dass die Schwimmwesten bei einem Absturz nichts nützen, wissen Sie ja.
Wenn man aus 8000 Metern Höhe auf die Erde kracht,
hilft auch kein Anschnallen.
Sie können also ruhig unangeschnallt bleiben.
Die Fluglage ist stabil, das Wetter ist gut...
Aber was ist das? Ein Schwarm Flugenten kommt auf uns zu!
Ich muss sofort ausweichen.
Festhalten!
(Schreie)
(Kapitän:) Was ist denn hier los?
Na warte, du Bengel!
(Kleines Arschloch:) Was soll das? Ich hab uns allen das Leben gerettet!
(Die Leute atmen auf.) (Stewardess:) Das hat ein Nachspiel!
(Kleines Arschloch:) Aua! Ich verklage Ihre Firma wegen Kindesmisshandlung!
Meine Güte, das war knapp! - Allerdings. Ich geb das Rauchen auf.
(Stewardess:) Wir zeigen ein Familienprogramm für Jung und Alt.
Das Filmprogramm fängt an!
(Opa:) Hm? "Fick und Fotzi,
die beiden lesbischen Stewardessen im Bumsbomber nach Bangkok"?
Was? Das soll ein Film mit Hugh Grant sein?
Lassen wir uns einfach überraschen.
Wie tief sind wir eigentlich gesunken? - Auf 400 Meter. - Was?
Dann nichts wie rauf, hier unten gibt's Flugenten!
Wusstest du, dass die Autofahrt zum Flughafen viel gefährlicher ist
als jeder Linienflug, statistisch gesehen?
Haha, meine Rede! Fliegen ist die sicherste Fortbewegungsmethode.
Endlich wirst du vernünftig.
Wenn man bedenkt, wie viele Flugzeuge täglich sicher starten und landen...
Da kommt man sich mit Flugangst lächerlich vor.
Sag ich doch! Du kannst fliegen. Genieß es endlich!
Ja! Ich bin ein Vogel, verdammt! Ein echter Vogel! Ich kann fliegen!
Richtig! Sag es! - Ich kann fliegen! Ich kann fliegen!
Guck mal, jetzt Rückenlage.
Ja, richtig! Du hast es geschafft! Du kannst fliegen!
(Flugzeug Lärm)
(Die Turbine setzt aus.)
(Schreckenslaute)
(Kleines Arschloch und alter Sack:) Ach du Scheiße!
(Peppi bellt zufrieden.)
(Der Wurstgurgler lacht teuflisch.)
(Der alte Sack singt zu Jazzmusik:) Kleines Arschloch,
musst nicht traurig sein.
Kleines Arschloch,
musst nicht traurig sein. - (Arschloch:) Bin ich ja nicht.
(Opa:) Kleines Arschloch,
du bist nicht allein!
Kleines Arschloch,
musst nicht traurig sein.
Kleines Arschloch,
musst nicht traurig sein.
Du bist gar nicht allein!
Kleines Arschloch, musst nicht traurig sein.