South Park grösser, länger & ungeschnitten
Vöglein fliegen, fröhlich und frei.
Ein paar Rehe springen vorbei.
Weisser Schnee ziert den Grund...
...und manch grünes Geäst.
Es ist Sonntagmorgen hier in...
...meinem kleinen Heimatnest!
Die Sonne scheint und auch das Gras ist grün.
Das ist jetzt nur unterm Schnee zu sehn.
Heute ist ein Tag, der wohl Keinen traurig lässt.
Nette Leute grüssen freundlich, jung und alt.
- Geh mir aus dem Weg! - Wenns auch frostig ist und sehr kalt...
...ein perfekter Sonntagmorgen...
- Tom's Nasenoperationen - ...hier in meinem kleinen Heimatnest.
Schönen guten Morgen, Stan.
- Mom, gibst du mir 8 Dollar fürs Kino? - Fürs Kino?
Das ist der beste Film aller Zeiten. Ein ausländischer Film aus Kanada.
- Gut, hier. Und dass du mir zum Abendessen wieder zu Hause bist. - Danke, Mom.
Stan ist so lieb und gutgesinnt.
Er ist ein wohlgeratenes Kind.
Ein Bilderbuch-Junge, er ist so charakter-fest.
So ein Engel, mit nem [Herzen?] zart und klein.
Und sein Herz ist offen und rein.
Ja, Gott sei Dank wohnen wir in diesem Spiessernest.
Alter! Alter, wach auf!
Kenny, komm schon!
Kenny, der Terrance und Phillip-Film läuft. Willst du mit gehen?
Darf ich fragen wo du hin willst, Kenny?
Das geht nicht, du musst jetzt in die Kirche.
Von mir aus, gehst du eben nicht in die Kirche.
Und wenn du dann stirbst und in die Hölle kommst, dann frisst dich der Teufel.
Deinen Atem siehst du im Sonnenlicht.
Die Obdachlosen interessieren dich nicht.
Und du lächelst so, dass du andre lächeln lässt.
Genau! Ein Sonntagmorgen...
...in unserem kleinen Hinterwäldler-Spiessernest!
- Fertig, lke? Baby bolzen! - Nicht Baby bolzen.
Baby bolzen!
Ike! Du hast schon wieder ein Fenster kaputt gemacht. Böses Baby!
Kyle, wir gehen den Terrance und Phillip-Film gucken.
Oh, mein Gott, Alter!
Kyle, wo willst du schon wieder hin?
- Ähm... Wir gehen Schlittschuhlaufen. - Dann nimm gefälligst deinen kleinen Bruder mit.
Er ist nicht mal mein richtiger Bruder, er ist adoptiert.
Tu, was ich dir sage, Kyle!
Ok, ok, tut mir Leid.
Kinder sind so gefährdet heute...
...überreizt und leicht gestresst.
Die Welt ist heutzutage schlecht. Und in der Grossstadt, da erst recht.
Drum zog ich in so ein spiessig-meschuggenes...
...Hinterwäldlernest!
Ike! Böses Baby!
Diese Sendung widmet Ihnen Snacky Smores...
...der sahnige Snack im Keksmantel.
Mom, da ist jemand an der Tür!
- Ich geh ja schon, Schatz. - Hey, geh mir aus dem Bild, Mom!
Heute vor 6 Wochen wurde Saddam Hussein von einem Rudel Wildschweine getötet...
...und die ganze Welt ist über-glücklich, ihn los zu sein.
Sieh mal Eric, es sind deine kleinen Freunde.
- Spiderman! - Was wollt ihr denn hier?
Ah! Geil, Leute! Ja! Ja!
Kino pass auf, jetzt kommen wir.
Was wirklich wichtig ist, lernt man hier.
Was die Eltern verschweigen, das zeigt uns die Kamera.
Dieser Film ist ganz bestimmt ein scharfes Teil.
- Denn Terrance und Phillip sind geil. - Obergeil!
Ja, Gott sei Dank wohnen wir ja in den kleinen spiessig-stumpfen...
...USA!
Krieg ich bitte 5 Karten für "Terrance und Phillip'ss Feurige Ärsche"?
Nein.
Was heisst hier "nein"?
"Terrance und Phillip's Feurige Ärsche" ist vom amerikanischen Filmverband erst ab 18 freigegeben.
Ihr dürft ihn nur in Begleitung einer volljährigen Begleitperson sehen.
- Wieso denn? - Weil dieser Film unflätige Wörter enthält!
Der Nächste, bitte.
- Dämlich... - Das kann doch nicht wahr sein. - Wir müssen den Film sehen, Alter.
Ach vergiss es, er ist wahrscheinlich sowieso nicht so toll.
Cartman, was laberst du da? Du stehst auf Terrance und Phillip.
Schon, aber die sind scheisse gezeichnet.
Wartet, ich hab da ne Idee.
Äh, Tag, ich hätt gern 6 Karten für "Feurige Ärsche".
Dieser Film ist vielleicht nicht geeignet für Ihre Kinder.
Er hat gesagt, der Streifen ist nicht für euch geeignet.
Hören Sie, Mr. Obdachloser, wenn Sie uns die Karten nicht kaufen wollen
und dafür keine 10 Dollar für 'ne Flasche Wodka wollen, dann bitte.
6 Karten, bitte.
- Rück mal ein paar Süssigkeiten raus. - Äh, mal sehen.
Nee, ich hab keine jüdischen Süssigkeiten.
Nur weil du alles wieder allein fressen willst, Fettklops.
Schh, der Film geht los.
Terrance & Phillip Feurige Ärsche
Hurra!
Sag mal Terrance, was hat der spanische Priester zum iranischen Gynäkologen gesagt?
Keine Ahnung, Phillip. Was denn?
Wie kommen die nur auf solche Sprüche?
Du bist so ein Ferkel-Ficker, Phillip.
Was hat er gesagt?
Terrance, wieso nennst du mich einen Ferkel-Ficker?
Naja, mal sehen... Erstmal, weil du Ferkel fickst.
Ach ja.
Fick mich in den Arsch und gib mir Tiernamen!
Du furzköpfiger Rosettenhengst!
"Furzköpfiger Rosettenhengst!"
Hör mal, du Esel-poppender Kackfresser!
"Esel-poppender Kackfresser!"
- Du würdest deinen Onkel ficken! - Du würdest DEINEN Onkel ficken!
Fick dich und halts Maul, Onkelficker!
Alter Schwanzlutscher, Arschlecker, Onkelficker!
Du bist ein Onkelficker, gibs doch zu. Keiner fickt Onkels so wie du.
Fick dich und halts Maul, Onkelficker!
Mensch, du fickst doch deinen Onkel, Onkelficker!
Niemals tust auch nur einen Schlag, fickst deinen Onkel den ganzen Tag!
Was geht hier vor?
- So ein Müll. - Was hast du denn erwartet? Das sind Kanadier.
Fick dich und halts Maul, Onkelficker!
Alter Schwanzlutscher, Arschlecker, Onkelficker!
- Du bist ein Onkelficker, alte Sau. - Du fickst dein Onkel, ganz genau.
Onkelficker, O-N-K-E-L!
Fick dich, Onkelficker!
Leck mich am Arsch.
(3 Stunden später)
- Alter, der Film war echt fotzengeil. - Darauf kannst du 'n dicken Stinkefurz lassen!
Scheisse, ich will auch sein wie Terrance und Phillip.
Hey, Moment! Wo ist eure Begleitperson?
Ich habs gewusst! Ihr habt 'n Obdachlosen bestochen, um euch da reinzubringen.
Fick dich doch, du Esel-poppender Kackfresser!
Ja, fick dich und halts Maul, Onkelficker!
Alter Schwanzlutscher, Arschlecker, Onkelficker.
Hey, wo habt ihr den ganzen Tag gesteckt?
Ach, nirgends. Wir haben uns nur mal kurz den Terrance und Phillip Film angesehen.
Wie seid ihr da reingekommen?
Hey, hört auf uns zu bedrängen, ihr furzköpfigen Rosettenhengste.
Genau! Ihr seid 'n Haufen Arsch-rammelnder Onkelficker.
Wir müssen diesen Film sehen, Alter.
Terrance und Phillip sind Kanadier, genau wie mein Bruder.
Die da mag ich so sehr.
Hey Stan, weisst du noch, wie Terrance Phillip ein Sack-scheissendes Rektal-Furunkel genannt hat?
In meinem Bauch...
...herrscht reger Flugverkehr.
Kommt sie in meine Nähe, hält mein Magen kaum still.
Arschloch, ich rede mit dir!
Ich weiss, ich bin ganz cool, wenn ich's will.
- Hi, Stan. - (Bäh!) - Igitt!
Komm Wendy, lass uns versuchen, über die Hecken zu hüpfen.
Wer bist du denn, Kleiner?
Mein Name ist Gregory. Ich war vorher auf der Yardale. Ich habe einen Notendurchschnitt von 1,0.
Willst du mit uns Schlittschuh laufen?
Wir laufen schon den ganzen Morgen, und scherzen und schwelgen in Erinnerungen.
Wir waren im Terrance und Phillip Film.
Aha. Versuch mich zu fangen, Wendy.
Bis bald.
Toll, was? Ich hab den Terrance und Phillip-Film gesehen. Wer will mir die Füsse küssen?
Wer will meine verdammten Füsse küssen?
- Boah... - Kommt Leute, wir müssen den Terrance und Phillip Film auch sehen.
Ich hasse dich, Kenny.
South Park Grundschule
Fick dich und halts Maul, Onkelficker!
Alter Schwanzlutscher, Arschlecker, Onkelficker!
Okay Kinder, schön hinsetzen.
Wir haben heute eine Menge zu lernen.
Kann man wohl sagen, Mr. Zylinder.
OK Kinder, fangen wir heute mit ein paar neuen Mathe-Aufgaben an.
Was ist 5 mal 2?
Kommt Kinder, nicht so schüchtern. Gebt euch einfach einen Ruck.
- Ja, Clyde? - 12?
Ok, jetzt wollen wir mal eine Antwort von jemandem hören, der kein totaler Schwachkopf ist.
Was denn? Nicht so schüchtern.
Ich glaube ich weisses, Mr. Garrison!
- Da da da da da da da da! - Klappe, Fettarsch! - Hey, nenn mich nicht fett, du verfickter Jude!
- Eric, hast du gerade das F-Wort benutzt? - Jude?
Nein, er meint 'verfickt'. Das darfst du in der Schule nicht sagen, du verfickter Fettsack.
- Kyle! - Wieso darf ich nicht 'verfickt' sagen? - Eric!
- Du hast schon wieder 'verfickt' gesagt! - Stanley! - Verfickt! - Kenny!
Was ist denn schon dabei? Tut doch keinem weh. Verfickter ficki-fick Fick!
Du möchtest wohl zum Beratungslehrer geschickt werden.
Und Sie möchten wohl an meinem Sack lutschen.
Was hast du gesagt?
Äh, es tut mir Leid, tut mir Leid. Eigentlich hab ich gesagt:
'Sie möchten wohl an meinem Sack lutschen, Mr. Garrison.'
Ach du Scheisse, Alter.
(Beratungslehrer Büro)
Nur, ich muss sagen, ich bin ausgesprochen enttäuscht von euch Jungs, mmkay? Ihr solltet euch wirklich was schämen.
Ich hab eure Mütter angerufen, und sie...
- Sie haben meine Mutter angerufen? - Ja, das habe ich.
Oh nein, Alter!
- Mr. Mackey, kann ich Sie mal was fragen? - Mmkay, was?
- Wo ist ihr Scheiss-Problem, Sie Wichser? - Genau!
Ich, ich will jetzt wissen, wo ihr diese widerlichen Schimpfwörter aufgegabelt habt, mmkay?
- Nirgendwo. - Ähm, ein paar Mal haben wir sie von Mr. Garrison gehört. - Genau.
Ich bezweifle, dass Mr. Garrison jemals gesagt hat:
"Friss Pinguin-Scheisse, du Afterhöhlenforscher. "
Geil.
- Oh oh... - Danke, dass Sie alle so kurzfristig kommen konnten.
So kenn ich dich gar nicht, Stanley.
Was hat mein Sohn gesagt, Mr. Mackey? Hat er das S-Wort benutzt?
Nein, es war schlimmer als das.
Das F-Wort?
Nun, hier ist eine kurze Liste der Dinge, die sie gesagt haben, mmkay?
- Ach, du lieber Gott. - Was in aller Welt ist Rosetten-Schlemmen?
Na, das ist wenn du die Beine hinter den Kopf tust, und einer den Arsch leckt.
- Junger Mann, du sagst Mr. Mackey auf der Stelle, wo du all diese grässlichen Ausdrücke gehört hast. - Ich, ich...
Wir können's euch nicht sagen. Wir haben einen Eid geschworen, dass wir's nicht verraten.
- Es war im Terrance und Phillip Film. - Alter!
Was denn? Fickt euch doch, ich will hier raus.
Terrance und Phillip, diese Kanadier?
Entschuldigung, was ist denn Terrance und Phillip?
Terrance und Phillip sind zwei völlig untalentierte Schauspieler aus Kanada.
Nur Schimpfwörter und Fäkalien-Humor.
Nun, ich schätze ich sollte die anderen Eltern warnen, damit nicht noch mehr Kinder Terrance und Phillip sehen.
- Den hat doch jeder Arsch schon gesehen. - Eric!
Tut mir Leid, ich kann nichts dafür. Der Film hat meine empfindliche Psyche beschädigt.
Die da mag ich so sehr.
Sie aber lacht diesen Angeber--
Ey, du hältst die verdammte Nahrungskette auf!
Hallöchen, meine lieben Kinder.
- Hi, Chefkoch. - Wie geht's denn so?
- Schlecht. - Wieso schlecht?
Wir haben Ärger weil wir geflucht haben. Jetzt dürfen wir nie wieder den Terrance und Phillip Film sehen.
Oh, das ist aber schade.
Du hättest Kyle sehen sollen, als seine Mom kam, der hat sich fast in die Hose geschissen.
- Halt die Fresse, Cartman. - Ich hätte auch Angst gehabt, deine Mutter ist 'ne fiese Schlampe.
Nenn meine Mutter nicht Schlampe, du fettes Schwein!
Nenn mich nicht fett, du arschfickender Hurensohn!
Sachte, Kinder! Wo habt ihr nur diese Ausdrücke her?
Die sind fotzengeil, was?
Chefkoch? Wie bringt man 'ne Frau dazu, einen mehr zu mögen als alle anderen?
Oh, das ist ganz einfach. Du musst nur die Klitoris finden.
- Hä? - Oops. - Was heisst den das, "die Klitoris finden"?
Ähm... vergiss was ich was gesagt hab.
Geht weiter, Kinder, ihr haltet nur auf.
Hey Leute, wisst ihr, wo ich die Klitoris finden kann?
- Die was? - Ist das sowas, wie 'zu Gott finden' oder was?
Achtung, Schüler!
An der South Park Grundschule wird eine neue Kleiderordnung eingeführt.
Terrance und Phillip Shirts sind ab sofort nicht mehr gestattet.
Jeder, der ein Terrance und Phillip Shirt trägt, wird sofort nach Hause geschickt.
Hurra!
(Welt Nachrichten)
Der ab 18 freigegebene kanadische Film 'Feurige Ärsche' ist die Nummer 1 in den Kinos.
Schadet dieser Film der amerikanischen Jugend?
- Dazu ein Bericht von einem Bikini-tragenden Liliputaner. - Danke Tom.
Wie es aussieht, hat diese kanadische Komödie weitreichende Auswirkungen.
Die Einflüsse sind überall in Amerika zu spüren. Wie hier, bei einem Rechtschreib-Wettbewerb.
Als nächstes geht es um die Silber-Medaille.
Buchstabiere "forensisch".
Scheiss drauf. Wozu soll ich so'n schwules Wort buchstabieren?
Also gut. L-E-C-K-M-I-C-H-A-M-A-R-S-C-H.
Forensisch.
Tom, der verheerende Einfluss des kanadischen Duos zeigt sich auch bei ihrer neuen Hit-Single:
"Fick dich und halt's Maul, Onkelficker."
Fick dich und halt's Maul, Onkelficker.
Alter Schwanzlutscher, Arschlecker, Onkelficker.
Ich hab euch gesagt, dass wir nicht aufhör'n.
Damit zurück an dich, Tom.
Danke, Liliputaner. Ein schockierender Bericht!
Die Kontroverse begann in dem kleinen Bergstädtchen South Park
wo der Elternbeirat den Film verbieten lassen will.
- Zu Gast bei uns ist die Leiterin des Elternbeirates Sheila Brovlowski. - Hallo Tom.
- Und der kanadische Spielfilm-Minister. - Danke, dass ich kommen durfte.
Herr Minister, viele Eltern machen sich Sorgen über den kulturellen Export Ihres Landes.
Naja, der Film ist ab 18, und die Kinder sollten ihn eigentlich nicht--
Blödsinn! Die Kinder werden ihn trotzdem sehen.
Darf ich ausreden? Darf ich ausreden? Tatsache ist, dass wir Kanadier ziemlich--
- Es ist Ihnen doch ganz egal! - Darf ich ausreden? Hallo? Darf ich ausreden?
In den vereinigten Staaten wird ständig jemand im Fernsehen gezeigt.
Es ist unbegreiflich, weshalb Sie sich wegen unanständiger Inhalte so anscheissen.
- Weil Sie das Böse repräsentieren! - Darf ich ausreden?
Bitte, darf ich ausreden?
Ok, ich bin fertig.
Aber Herr Minister, es ist ja so nicht das erste Ärgernis, das aus Kanada zu uns kommt.
Erinnern wir uns an Brian Adams.
Die kanadische Regierung hat sich schon mehrmals für Brian Adams entschuldigt.
Ihr Kanadier seid doch alle gleich! Stechende Schweinsäuglein und wackelige Köpfe. Ihr seid Abschaum!
Ich bitte Sie! Das ist rassistisch und--
Unsere Kinder sind süchtig nach Ihren Exporten--
Sie sind eine Rassistin, eine Rassistin!
Es wird Wochen dauern, den psychologischen Schaden den Ihr Film bei unseren Kindern angerichtet hat, wiedergutzumachen!
Ääh, Kinder, ich möchte euch zur Rehabilitation begrüssen, mmkay?
Eure Mütter bestehen darauf, dass ihr vorübergehend statt eueres normalen Unterrichts diesen Kurs besucht,
damit ihr lernt, nicht zu fluchen.
Ich finde nicht, dass ich zu diesen Rüpeln gehöre.
Ich war auf der Yardale und hab einen Noten-Durchschnitt von 1,0.
- Du bist 'ne verfickte Schwuchtel, Alter. - Mmkay, Kinder, seht ihr?
Genau darum geht es hier. Wir wollen versuchen, euch diese üblen Wörter abzugewöhnen.
- Wie wollen Sie denn das machen? - Also, hört mal her.
Es gibt Zeiten, da wollt ihr euch erbauen...
...an Drogen, Alkohol und Sex mit Frauen, mmkay?
Doch passt auf, dass ihr's nicht übertreibt.
Ihr werdet süchtig, wenn ihr nicht auf dem Teppich bleibt.
Alles machbar, es liegt nur an euch, mmkay?
Ändert euer Leben nur mit einem kleinen Dreh.
Lasst das Leben nicht Lasst nicht lebenslänglich vom Heroin euch verkohl'n.
Für Crack braucht ihr keinem einen runterzuhol'n.
Folgt meinem Plan. Er tut ganz bestimmt nicht weh.
Ganz einfach, m'k?
Also, statt "Arsch" sagt ihr "Po".
"Leck mich am Po" und "Du hast den Po auf".
Angebot: Statt "Scheisse": "Kot".
Wie "Ach, du Kot" und "Da kot ich drauf".
Schritt 3: Sag dem "Pimmel" bye-bye.
Mach das P zum H Und der Himmel ist da.
Schritt 4 : Dieses "Ficken" wollen wir...
...nicht mehr hör'n. Das verträgt sich nicht mit "Fair Play".
Drum sagt einfach nur "M'k".
Alles machbar, es liegt nur an uns, m'k.
M'k.
Alles ändert sich nur mit einem kleinen Dreh.
Lasst nicht lebenslänglich vom Heroin euch verkohl'n.
Für Crack braucht ihr keinem einen runterzuhol'n.
Folgt meinem Plan. Er tut ganz bestimmt nicht weh.
Ganz einfach, m'k.
Also--
- Statt "Arsch" sagt man "Po". - "Leck mich am Po".
Und "Du hast den Po auf".
- Angebot:-- - --Statt "Scheisse": "Kot".
- Wie in "Ach, du Kot". - Und "Da kot ich drauf".
- Schritt 3: - Sagt dem "Pimmel" bye-bye.
Macht das P zum H und der Himmel ist da.
- Schritt 4: - Dieses "Ficken" wollen wir...
...nicht mehr hör'n, das verträgt sich nicht mit "Fair Play".
Das verträgt sich nicht mit "Fair Play".
Wir sagen nicht ficken, denn ficken klingt nicht schön.
Ist gut, ihr könnt geh 'n.
Lasst nicht lebenslänglich vom Heroin euch verkohl'n.
Für Crack braucht ihr keinem einen runterzuhol'n.
Folgt meinem Plan. Er tut ganz bestimmt nicht weh.
Ganz einfach. M'k!
Ihr seid geheilt. Ihr habt den Nachmittag frei, um gründlich nachzudenken, m'k?
Sucht einen konstruktiven Weg, euch zu bessern, m'k?
Phillip, hoffentlich hast du aus dieser Erfahrung was gelernt.
Klar. Du bist 'n nudelleckender, arschgefickter Wichsgriffel.
Willst du das Polarlicht sehen?
Du hast dich beim Furzabfackeln total verkohlt!
Das kannst du laut sagen, Phillip.
Onkelficker! Gute Nacht!
Oh Mann, der Film ist voll geil.
Mann, der Film gefällt mir von mal zu mal besser.
Ja, aber weisst du was? Der Mist mit Pupser anzünden ist Müll.
Klar geht's.
Vergiss es.
Ich wette 1 00 Kröten, dass du deinen Furz nicht anzünden kannst.
- Ach, du Scheisse, Alter. - He, Vorsicht!
Oh Scheisse! Oh Scheisse!
Warum tut denn keiner was?
Scheisse, der Stock brennt!
AMBULANZ
RUSSELLS SALT
Oh, mein Gott! Sie haben Kenny getötet!
Sie Arsch!
Anscheinend kann man Fürze doch anzünden!
NOTAUFNAHME
70cl Natriumthiopenthal!
Die Eltern wurden verständigt.
Kacke! Die kriegen raus, dass wir den Film wieder gesehen haben.
Absaugen!
Luft- und Speiseröhre haben sich verheddert!
Nein, das gehört nicht da hin!
- Widerlich, Stan! - Ist ja ekelhaft!
- Auf die Leber aufpassen! - Ich hol sie.
Wir haben wenig Zeit. Wir verlieren ihn gleich.
Herzstillstand!
Rausholen und ihm 'ne kräftige Strahlendosis verpassen.
Wer brät 'ne Kartoffel?
Hab kein Mittag gegessen.
Ich will ihn nicht verlieren.
Machen Sie ihn zu. Wir haben getan, was wir konnten.
Der Rest liegt in Gottes Hand.
Kenny, kannst du mich hören?
Wir fühlst du dich?
Gut. Junge, ich hab schlechte Nachrichten.
Wir haben dein Herz mit 'ner Kartoffel vertauscht. Du lebst noch 3 Sekunden.
- Is ja voll zum Kotzen, Alter. - Oh, mein Gott! Sie haben Kenny getötet!
Ihr Schweine!
Verdammt!
Das geht mir jedesmal so zu Herzen!
Ich hab um 1 00 Kröten gewettet, dass er's nicht schafft.
- Es ist nicht deine Schuld. - Ich bin froh, dass ich nicht zahlen muss.
Das ist ja nett. Er war dein Freund, du fettes Schwein.
Ihr Jungs habt den Film also wieder gesehen?
Mir reicht's jetzt, Kyle.
Du hast die nächsten 2 Wochen Stubenarrest.
Stubenarrest?
Du auch, Stan. Los, komm.
Du hast 3 Wochen Stubenarrest, Eric.
Wieso hab ich länger Arrest? Das ist verfickter Beschiss!
Was, was, was?
Was hab ich da für ein Wort gehört?
Kleiner Mann im Glück.
Wo bist du hier?
Wo willst du hin?
Wirf mal einen Blick...
...und sag, wonach...
...steht dir der Sinn?
Herz kann nur noch staunen.
- Kummer ist vorbei. - DRÜCKEN
Vielleicht bist du jetzt endlich frei.
ZUGANG VERWEIGERT
Nein!
HIMMEL EINWOHNERZAHL 1 .656
HÖLLE EINWOHNERZAHL 923.565.421 .266
Kleiner Mann, zur Hölle mit dir!
Du hast geflucht und Streit gesucht? Na bitte, jetzt bist du hier.
Und wenn du hier bist, dann weisst du: Hier ist die Hölle.
Kleiner Mann, die Rechnung trifft dich hart.
Hast schmutzig geträumt. Die Kirche versäumt.
Dachtest, du seist im Bett. Du bist in der Hölle.
Das Leben ist mies, doch dies ist die Hölle.
Hast du Gracie gesehen, Fuckface?
Es gibt eine höhere Ordnung des Universums.
SOUTH PARK ELTERNBEIRATSVERSAMMLUNG
Liebe Eltern, unsere Kinder sind ausser Kontrolle geraten.
Das kommt davon, wenn man diesem Fäkalien-Humor freien Lauf lässt.
Genau! Kenny hat sich in Brand gesteckt. . .
. . .weil er das im Film gesehen hatte.
Wir müssen verhindern, dass die Kinder so was zu sehen bekommen.
Wir müssen die Quelle bekämpfen gehen.
Aber, wo ist die Quelle?
Das liegt auf der Hand.
Es geht bergab. Mit Kindern hat man 's schwer.
Sie fluchen nur und furzen und gehorchen uns nicht mehr.
Ist die Regierung schuld?
Man sagt, die Gesellschaft sei's.
Vielleicht ist das Fernsehen schuld? Wer weiss?
Nein! Nur Kanada!
Nur Kanada!
Mit ihren Schweineäugelein und Wackelköpfen obendrein.
Nur Kanada!
- Verlieren wir nun die Geduld-- -- ist Kanada schuld!
- Es ist schlimm auch mein Sohn Stan. - ZENSIERTE FASSUNG
Hat diesen bösen Film geseh 'n und ging zum Ku Klux Klan.
Mein Sohn trug früher gern ein Bild von mir im Etui.
Inzwischen sagt er zu mir: "Alte, fick dich ins Knie!"
Schuld ist Kanada!
Nur Kanada!
Die Welt verroht und leidet. Not seit Kanada uns bedroht.
Mütter gegen Kanada
Aber will man sich dort beschwer'n, ist keiner da!
Mein Kenny, der hätt bestimmt mal den Nobelpreis sich geholt.
Statt dessen ist er wie ein kleines Spanferkel verkohlt.
- Lag es an den Ärzten? - Fehlte die Geduld?
Oder war vielleicht das Streichholz daran schuld?
Ach wo! Nur Kanada!
Nur Kanada!
- Mit ihrem blöden Eishockey-Kult. - Und Anne Murray! Sie sind schuld!
Terrance und Phillip bei der Conan O'Brien Show
Der Dreck, der muss weg. Kein Spass und kein Schmaus, der Ofen ist aus.
Erwehren wir uns dieses Schunds.
Sonst sucht man noch am End die Schuld bei uns!
Ok, ihr kleinen Scheisser, hört mal her.
Eure Mütter sind bei 'ner Versammlung. Ich hab das Sagen.
Ihr habt Stubenarrest und dürft keinen Spass haben.
Noch Fragen?
Shelly, wo ist die Klitoris?
Ihr sitzt jetzt still und haltet euren Mund. . .
. . .während ich mir meine Britney Spears-Platten anhören gehe.
Die Luft ist rein.
Die Conan O'Brien Show
Die nächsten Gäste sind mit ihrem Film die Nummer 1.
Begrüssen Sie Terrance und Phillip!
SCHMORT IN DER HÖLLE
- Hallo, Conan. - Hallo, Brooke Shields.
Manche meinen, euer kanadischer Humor besteht nur aus kindischen Pups-Witzen.
Das stimmt nicht. Zum Beispiel gibt's diesen klassischen Witz.
- Entschuldige, Terrance. - Ja, Phillip?
- Der war gut, Phillip. - Danke, Wichskopf.
Das dürft ihr im Fernsehen nicht sagen.
Jetzt riecht Terrance wie mein Arsch!
Ich hab mal am Set von "Die Blaue Lagune" gepupst.
Macht es euch nicht nervös, in Amerika zu sein?
Gruppen wollen euch verhaften lassen, weil ihr die Kinder verderbt.
- Die müssen uns erst finden. - Stimmt. Jetzt!
Die Vereinigung "Mütter gegen Kanada" lässt Sie hiermit unter Arrest stellen.
- Mom? - Was zum Teufel geht hier ab?
Wir haben einen Haftbefehl gegen Sie vorliegen.
Wir wurden in einen Hinterhalt gelockt.
Das ist für Sie, Conan.
Der Arschkriecher hat uns betrogen. Du schlechter Mensch!
Hören Sie nicht auf ihn, Conan.
Du hast den Film geliebt! Wir haben ihn zusammen angesehen!
Du hast gelacht!
Was hab ich nur getan?
Heilige Kacke, hast du das gesehen? Sie wurden verhaftet!
VEREINTE NATIONEN
Als kanadischer Botschafter. . .
. . .verurteile ich das Vorgehen der USA gegen Terrance und Phillip.
Die Konjunktur Kanadas hängt von den beiden ab.
Ohne sie stürzen wir in die Rezession.
Was sagt der amerikanische Botschafter dazu?
Scheiss auf Kanada!
He, fick dich auch, Kumpel.
Terrance und Phillip werden nicht freigelassen.
Sie werden wegen Korrumpierens der Jugend vor Gericht gestellt.
Ich verstehe die ganze Aufregung nicht.
Es geht üm die Verschleppüng ünserer Bürger. Üm die Zensür ünserer Künst.
Es geht üm-- Was ist so verdammt lüstig?
Gar nichts. Könnten Sie das noch mal wiederholen: Worum geht es?
Hier geht es nicht üm Diplomatie, sondern üm Würde, üm Respekt.
Hier geht es üm--
Ihr seid Ärsche! Lasst sie frei, sonst wündert ihr euch noch.
KANADISCHE LUFTWAFFE
Pilot an Bombenschütze. Wir nähern uns dem Ziel.
Bomben sind abwurfbereit.
Baldwin-Residenz.
Hier ist Billy Baldwin.
Wenn Sie Daniel sprechen wollen, rufen Sie unter seiner Durchwahl an, Idiot.
Alec, weisst du, was Scheisse daran ist, ein Baldwin zu sein?
- Nö, was denn? - Gar nichts!
Daneben! Daneben!
Eure Mütter zwangen mich, meinen Lehrplan gegen ihren auszutauschen.
Wieso haben unsere Mütter Terrance und Phillip verhaftet?
Sie sind schlecht drauf. Haben wahrscheinlich ihre Tage.
Das war uncool.
Wendy und ich fanden diese Äusserung sexistisch.
Tut mir Leid, aber ich traue keinem, der 5 Tage lang blutet, ohne zu sterben.
Jedenfalls wollen wir heute ein paar neue Vokabeln lernen.
Achtung, Schüler, m'k.
Was ist denn jetzt wieder?
Kommt sofort in die Turnhalle für eine besondere Mitteilung.
- Was ist 'n los, Chefkoch? - Etwas ganz Grosses, Kinder.
Ich kann die Klitoris nicht finden, Sie müssen mir helfen.
Stan, die Klitoris ist--
Bitte hinsetzen. Gleich kommt die Durchsage, m'k?
NOTFALL-DURCHSAGE-SYSTEM
Der Notstand ist ausgerufen worden.
Wir geben ans Weisse Haus weiter, wo der Präsident zu Ihnen sprechen wird.
Meine lieben Mitbürger...
...um 5 Uhr heute morgen, ein Tag, der in trauriger Erinnerung bleiben wird...
...haben die Kanadier die Baldwin-Familie bombardiert.
Als Reaktion darauf haben die USA den Kanadiern den Krieg erklärt.
- Oh nein. - Was, Krieg?
- Nein, Gregory, nein. - Halt dich an mir fest.
Alle Baldwins sind tot?
Wir wollen jetzt den Kanadiern eine Botschaft zukommen lassen.
In 2 Tagen werden die Kriegsverbrecher Terrance und Phillip...
...öffentlich hingerichtet.
Sie wollen sie umbringen?
Ich stelle Ihnen nun meine neue Beleidigungsministerin vor...
...Mrs. Sheila Brovlowski.
Ach du Scheisse, Alter.
Unsere nördlichen Nachbarn haben...
...uns zum letzten Mal gedemütigt.
- Ich habe einen Plan als-- - Die Kanadier greifen uns an...
... weil wir ihre schmutzigen Mäuler nicht gutheissen wollen.
Wenn sie den Krieg wollen. . .
. . .dann sollen sie den Krieg bekommen.
Alter, das hier ist voll ätzend.
Noch schlimmer kann's gar nicht werden.
Oh, Verdammter, ich bin Satan.
Ich bin jetzt dein Gott.
Es gibt kein Entkommen!
So, geniesse jetzt diesen herrlichen Schmerz!
He, Satan.
Hast du die Nachrichten gehört? Auf der Erde ist 'n Krieg ausgebrochen.
Darf ich vorstellen, Saddam Hussein, mein neuer Partner.
Platz da, ich will auch Spass haben.
Ja, ja! Mann, das macht mich so heiss!
Saddam, das ist meine Aufgabe. Bitte.
Rubbel meine Nippel, während ich das Ferkel foltere.
Saddam, kann ich dich mal kurz sprechen?
Wieso musst du mich vor anderen immer so runtermachen?
Ach, entspann dich, ja?
Manchmal hab ich das Gefühl, dass du mich nicht respektierst.
Ey, komm her, Keule.
Wer ist mein Sahnetörtchen?
- Ich etwa? - Klar, mein Täubchen.
Alter, ich will keinen Krieg.
Meint ihr, dass sie Terrance und Phillip wirklich umbringen?
Scheiss dich nicht an und biete deiner Mutter die Stirn.
Scheuer ihr eine und sag: "Mir reicht's, du dämliche Schlampe! "
Nenn meine Mutter nicht Schlampe, Cartman!
Das bringt nichts. Wir müssen nachdenken. Mal sehen.
- Was würde Brian Boitano tun? - Ja, was würde Brian Boitano machen?
Was'n da drüben los?
Die Regierung glaubt, die ganze Welt kontrollieren zu können.
Euer Land will 2 Kanadier hinrichten, obwohl die UNO das scharf verurteilt.
Das nennt sich dann Freiheit.
Wollen wir Federball spielen?
Hier geht es um Redefreiheit! Um staatliche Zensur!
Könnt ihr nicht reifer sein?
Die da mag ich so sehr.
Doch sie bewundert den anderen Typen mehr.
Wahrscheinlich, weil er politisch ist und so.
Bestimmt kann ich das auch sein, irgendwo.
Was meinst du dazu, Stan?
Verdammt!
- Kyles Mutter ist an Allem Schuld. - Schnauze, Cartman!
Die Alte hat diesen beschissenen Klub gegründet.
- Weil sie 'ne fette Dumm-Schlampe ist. - Du sollst das nicht sagen, Cartman.
Hör auf damit!
Ich warne dich!
Ich hab's satt, dass er--
Die Mom von Kyle ist 'ne Schlampe, weil sie das fettste Teil der Welt wohl ist.
Sie ist gar nicht geil die olle Hexe, weil sie zu Kindern bös ist, wie ihr wisst.
Halt dein verficktes Maul, Cartman!
Am Montag und Dienstag eine Schlampe. Mittwoch bis Samstag ebenfalls.
Doch am Sonntag schwingt sie die Wampe und mutiert zur Mega-Ober-Schlampe.
Kommt schon, ihr kennt doch alle den Text!
Kyles Mutter, die Schlampe, ist voll kaputt.
Und stinkt wie uralter Kabeljau.
Eine Schlampe mit 'nem roten Dutt.
Eine Schlampen-Schlampen- Schlampen-Sau.
Schlampe, Schlampe.
Dämlich, dick und fett! Die Schlampe spinnt komplett.
Fragt die Kinder dieser Welt, wie denen die Schlampe wohl gefällt.
Kyles Mutter, die Schlampe ist voll kaputt.
Und stinkt wie alter Kabeljau.
Eine Schlampe mit einem roten Dutt.
Eine Schlampen-Schlampen- Schlampen-Sau.
Schlampe, Schlampe.
Dämlich, dick und fett! Die Schlampe spinnt komplett.
Ich will nur sagen: Kyles Mom, yeah...
...ist 'ne verfickte Schlampensau.
Alte vergammelte Schlampeee! Yeah, wow!
Was?
Oh Scheisse!
- M.A.C.-TREFFEN HEUTE - Also gut, darf ich bitten!
Während wir weiterhin Truppen nach Kanada entsenden. . .
. . .erklären wir auch hier den Schmutzmäulern den Krieg.
Dazu wird Ihnen Dr. Vosknocker den V-Chip vorstellen.
Die Wirkungsweise des V-Chips ist ganz einfach.
Es wird unter die Haut des Kindes implantiert. . .
. . .und versetzt ihm wenn es flucht, einen unangenehmen kleinen Stromstoss.
Warten Sie mal. Der Chip soll merken, wenn ein Kind flucht?
Genau wie ein Lügendetektor.
Der Körper sendet beim Fluchen sowie beim Lügen Signale aus.
Der Chip nimmt diese auf und versetzt dem Träger einen kleinen Schlag.
Patient B-5, würden Sie bitte vortreten?
Patient B-5 ist ein neuer V-Chip eingesetzt worden.
Ich hab Kopfschmerzen.
Das ist nicht weiter wichtig. Du sagst jetzt bitte "Hündchen" .
Hündchen.
Beachten Sie, dass nichts passiert ist.
- Und jetzt sag: "Montana" . - Montana.
Gut.
Und jetzt "Kissen" .
Kissen.
Also gut, jetzt möchte ich, dass du "Pferdeficker" sagst.
Schon gut, Eric, sag es ruhig.
Pferdefick--
Das tut weh, verdamm--
Schei--
Jetzt sagst du bitte: "Grosser, wabbeliger Esel-Schniedel"
Erfolg! Das Kind will nicht fluchen!
Das ist nicht fair, du mieser Wichs--
Nächste Woche werden wir in alle Kinder V-Chips einsetzen.
Snacky Smores präsentiert: Den Kriegsmarsch.
Hoch leben unsere Jungs in Blau.
Präsident Clinton rief sie auf, uns von der kanadischen Geissel zu befreien.
Eine Grossoffensive gegen Toronto wurde nach...
. . .dem letzten Bombenangriff gestartet. Die Arquette-Familie litt schwer.
Aus Sicherheitsgründen treibt unsere amerikanische Regierung...
...alle Mitbürger kanadischer Abstammung zusammen und weist sie in Lager ein.
Kanado-Amerikaner melden sich bitte umgehend bei den Vernichtungslagern.
Sagte ich "Vernichtungslager"?
Ich meinte Vergnügungslager, wo Sie feinstes Essen. . .
...medizinische Versorgung und Fitnesstraining erwartet.
Die Kriegsverbrecher Terrance und Phillip bereiten sich auf ihre Hinrichtung vor.
Sie wird während einer Feier...
...der Streitkräfte stattfinden. Es werden Stargäste erwartet wie...
...Big Gay AI und Winona Ryder.
Sie können nur am Fest teilnehmen, wenn Sie sich zum Kriegsdienst melden.
Melden Sie sich zur Army und töten Sie Kanadier-Schweine...
...und der Kriegsmarsch geht weiter. Essen Sie Snacky Smores.
Wir müssen alles Kanadische vernichten!
Alter, magst du Terrance und Phillip nicht mehr?
Nein. Meine Mom sagt, ich muss Kanadier hassen, weil sie mich zum Fluchen bringen.
Verbrennt alles!
- Hallo Leute. - Was ist los, Cartman?
Es ist dieser V-Chip. Ich hasse ihn. Ich kann keine Schimpfwörter benutzen.
- Ehrlich? Also kannst du nicht "ficken" sagen? - Nein.
- Und auch nicht "Scheisse"? - Nein.
Also auch nicht: "Ich bin Cartman, das verfickteste Stück Scheisse auf der ganzen Welt"?
- Verpiss... Aaaah! - Alter, ist ja geil.
Hört mal Leute, das geht endültig zu weit. Wir müssen mit unseren Müttern reden.
Ähm, aber wir haben doch alle Hausarrest.
Egal, es ist Zeit dass wir politisch aktiv werden.
Kanada wird unsere Kinder nicht mehr korrumpieren.
Mom, kann ich dich mal kurz sprechen?
Kyle, was machst du hier? Du hast Stubenarrest.
Jetzt scher dich nach Hause und bleib dort!
Du auch, Stanley.
Ihr übertreibt. Terrance und Phillip dürfen nicht sterben.
Wir müssen für die Zukunft unserer Kinder kämpfen.
- Ihr müsst den Krieg beenden. - Damit sie überhaupt eine haben.
Kinder sind wertvoll!
Wir müssen sie verteidigen. Deshalb werden wir vor nichts haltmachen.
Hab ja gesagt, meine Mom hört nicht zu.
Dann müssen wir Terrance und Phillip eben selbst befreien.
- Was? - Denk mal nach.
Was würde Brian Boitano tun?
Er würde sie vor ihrer Hinrichtung retten.
Vergiss es. Die Organisation unserer Mütter ist zu mächtig.
Wir versammeln alle Kinder und gründen auch eine Organisation.
'Ne Organisation zur Rettung von Terrance und Phillip.
He, cool. Unser eigener geheimer Klub.
- Das könnte gehen. - Wir müssen es versuchen.
Was würd Brian Boitano tun, wenn 's ihm so ging wie uns?
Er ginge gleich zur Sache nun. Das würd Brian Boitano tun.
Ja, Brian ist ein Superstar mit 100 000 Volt.
Denn als Eiskunstläufer holte er mit verbundnen Augen Gold.
Ihn griffen in den Alpen einmal Grizzlybären an.
Da spie er Feuer. Alle Frauen bewundern den Mann.
Was würde Brian Boitano tun, wenn er hier heute wär?
Er schlüge ein wie ein Taifun. Das würd Brian Boitano tun.
Mich hat der Chip total kastriert.
Der mir meinen Wortschatz reduziert.
Und meine Mutter spürt nicht wie sie das Feuer schürt.
Gregory hau ich aus den Schuh 'n.
Das würd Brian Boitano tun. Er spräche zu den Kids:
"Verteidigt eure Freiheit nun. " Das würd Brian Boitano tun.
Hab ich eben meinen Namen gehört?
- Wer sind Sie? - Ich bin Brian Dennehy.
Was? Doch nicht der verfluchte Brian Dennehy?
Das glaube ich Ihnen niemals.
Als Brian in die Zukunft reiste, ins Jahr 3002...
...besiegte er böse Aliens. Die Welt war wieder frei.
Und als er die Pyramiden baute, vertrieb er Dschingis Khan.
Denn Brian Boitano lässt sich einfach nie ver-ar-schen.
Wir schliessen uns zusammen. Ja, da gibt es kein Vertun.
Und retten Terrance und Phillip nun, denn das würde Brian Boitano tun.
Wir retten Terrance und Phillip nun. Denn das würd Brian Boitano tun.
Denn das würd Brian Boitano tun.
Ich bin ja so verliebt!
Es läuft wieder gar nichts.
Du bist schlecht drauf, wenn du müde bist.
Bin nicht schlecht drauf.
Der Streit zwischen den USA und Kanada entwickelt sich zum 3. Weltkrieg.
Der 3. Weltkrieg?
Terrance und Phillip werden wegen Verbrechens--
Der Augenblick ist da. Die 4 Reiter der Apokalypse rücken näher.
Die Stunde der Prophezeiung hat geschlagen.
Ich liebe es, wenn du biblisch wirst. Du weisst, wie du mich geil machst.
Nein, ich meine es ernst. Es ist das 7. Zeichen.
Das was?
Sieh. . .
. . .die ersten Zeichen meiner Herrschaft gingen in Erfüllung.
Der Untergang eines Reiches, die Ankunft eines Kometen. . .
. . .und wenn das Blut der Kanadier auf amerikanische Erde fällt. . .
. . .ist es an der Zeit für uns emporzukommen.
Ja! Ja! Mann, mir wird ganz heiss! Lass uns ficken!
Denkst du immer nur an Sex? Ich rede von richtig wichtigen Dingen.
Ich freu mich darauf, die Welt zu beherrschen. Komm schon.
Ist Sex das Einzige, was für dich zählt?
Ich liebe dich.
Ich möchte dir glauben.
Lass uns ein bisschen schmusen.
Ja, das gefällt dir, was, du Schlampe?
Wir benutzen den Computer von meinem Dad und mobilisieren die Kids.
Bevor du die Message abschickst, mach 'nen Search nach "Klitoris" .
"Gefunden. 8 Millionen Pages mit dem Wort Klitoris. "
Ich klick die erste an. "Sie müssen 1 8 sein, um diese Website zu besuchen. "
"Willkommen beim German- Sick-Fetish-Video. "
"Jugendliche unter 1 8 Jahren dürfen nur--" Oh, ok.
Leute, da wird 'ne Frau vollgekackt.
- Boah! Ist das Cartmans Mom? - Ha-ha, sehr witzig.
Ey, das IST Cartmans Mom!
Ey, das ist total Schei--
Raus hier, lke, du bist zu jung für so was.
Blödsinn.
Was macht sie denn jetzt?
Klick es weg!
Alter, was zum Teufel ist los mit den Deutschen?
Lasst uns machen, wozu wir hier sind und 'ne Message senden.
Ok. Ich muss 'ne E-mail an alle rausschicken.
- Deine Mom ist total Scheisse. - Geh zum Message-Board.
Ich finde keinen kanadischen Server. Muss in den Mainframe.
Verdammt, die haben 'nen Zugriffscode.
Ich versuch, die Verschlüsselung zu knacken.
ZUGRIFF GEWÄHRT
Alles klar. "Wollt ihr Terrance und Phillip helfen?
Schleicht euch nach eurem Gutenachtkuss zu Carls Lagerhaus raus. "
- Es gibt Punsch und Kuchen. - Gibt es nicht.
Es kommen mehr, wenn's was zu futtern gibt.
"Punsch und Kuchen.
Das ist streng geheim. Das Passwort lautet: "
"La Résistance".
Die Einberufung beginnt morgen.
Mehr Truppen werden für die Invasion Kanadas gebraucht.
Die kanadische Regierung bittet um eine friedliche Lösung...
...aber das interessiert uns nicht.
Gute Nacht, Schatz.
Mom, wann wird der Krieg vorbei sein?
Weiss nicht, Schatz. Bald. Du möchtest, dass er schnell zu Ende geht?
- Mom? - Ja, Schatz?
Wenn du in 'nem Scheisse-Video mitgespielt hättest, würdest du's mir sagen, oder?
Natürlich, Schatz. Gute Nacht.
Ein Geist!
Kenny, bist du das?
Satan will herkommen?
Saddam Hussein? Das ergibt keinen Sinn, Kenny!
Eric, was ist denn?
Ich hab Kenny gesehen!
Mein armer Schatz.
Du hast so viel mitgemacht.
Die Wette war, ein Furz brennt nicht und jetzt ist er angepi--
Ey, ich kann nicht angepisst--
Die Hinrichtung von Terrance und Phillip steht bevor.
Bald werden Saddam und ich die Welt regieren!
Ich hab neues Gepäck für unsere Reise zur Erde besorgt.
Lass uns zur Feier ficken!
Wie ist es auf der Erde, Saddam? Erzähl mir davon.
Lass uns nicht reden, lass uns zur Sache kommen.
Als du hier ankamst. . .
. . .haben wir uns nächtelang unterhalten. Bis die Sonne aufging. . .
. . .Iagen wir im Bett und haben geredet.
Klar, weil ich dich noch nicht rumgekriegt hatte, Dummerchen.
Wieso willst du mich immer von hinten nehmen?
Versuchst du, so zu tun, als wär ich jemand anderes?
Dein Arsch ist riesengross und rot.
Wen soll ich mir da vorstellen? Liza Minelli?
Ach, jetzt werd nicht gleich stinkig!
Manchmal denk ich.
Und ich blicke hinauf.
In der grossen Welt da oben...
...da wär ich immer gut drauf.
Dann frag ich mich.
Und mir wird der Kopf so schwer.
Muss ich ewig unten bleiben?
Diese Einsamkeit mag ich nicht mehr.
Oben unterm Himmelszelt...
...dort blüht die Baby-Blümchen-Welt.
Das ist ein Traum, der mir gefällt.
Oben! Oben!
Loben will ich die Schöpfung dann.
Wo ich ganz ohne Sorgen leben kann.
Oben.
Man sagt, das darf nicht sein.
Ich muss einsam und allein...
...aus Glaubensgründen hierbleiben...
... wo nur Hass und Übel gedeih 'n.
Das Böse braucht man nicht auf der Welt.
Sonst gäb 's das Gute nicht.
Also ist es dann nicht auch ganz gut...
... wenn ein Kerl wie ich etwas Böses verbricht?
Oben! Unterm Himmelszelt.
Dort blüht die Baby-Blümchen-Welt.
Das ist ein Traum, der mir gefällt.
Oben!
Loben will ich die Schöpfung dann...
... wo ich ganz ohne Sorgen leben kann.
Herrlich leben kann.
Oh, könnte ich da oben seiiiiiiin.
Ich will nach oben!
Ich will da oben sein!
CARLS LAGERHAUS
- Du bist zu spät! - Bin mit dem Fahrrad gefahren.
- Mein Hintern tut weh. - Dein "Hintern"?
Ja, weil ich 'nen Schlag kriege, wenn ich Arsch--
Hast du Punsch und Kuchen mit?
Nein. Es ist etwas passiert.
Ich glaube, Kenny ist doch nicht tot.
Er war in meinem Zimmer.
Ich weiss, Cartman. Ich seh Kenny jeden Tag.
- Ehrlich? - Klar, Alter.
In jedem Gesicht eines Kindes, in jedem Lächeln eines Babys.
Ich schwör, es war Kenny. Er sagte, wenn Terrance und Phillip sterben. . .
. . .kommen Saddam Hussein und Satan und regieren die Welt.
Saddam Hussein?
Wer ist da?
Bin wegen La Résistance hier.
Wie lautet das Passwort?
Keine Ahnung.
Rate mal.
Speck.
Viva la Résistance.
Oh nein, der schon wieder.
Hier sind wir richtig.
Stan? Du gründetest La Résistance?
Anscheinend bist du politisch aktiver, als wir dachten.
Lasst uns keine Zeit verlieren, es kommen noch viele.
Boa, viele Leute sind hier.
Terrance und Phillip sollen umgebracht werden und wir finden das voll scheisse.
Wir dachten es gibt Punsch und Kuchen?
Es gibt aber keinen.
Terrance und Phillip sollen umgebracht werden. . .
. . .also wollen wir bei Polizisten Klingeln putzen. . .
. . .und ihnen Pizzas liefern lassen, die sie nicht bestellt haben.
Viva la Résistance!
- Darf ich? - Was?
Terrance und Phillip sind in einem Internierungslager 2 km vor der Stadt.
Sie werden morgen bei einer Truppenfeier hingerichtet.
Morgen?
Vom Anfang der Feier bleibt uns eine Stunde. . .
. . .sie zu befreien und auf diese Lichtung zu führen.
Dort treffen wir uns und bringen die beiden zurück nach Kanada.
Wendys neuer Typ ist echt clever.
Ihr müsst euch um 1 0 Uhr abends an diesem Treffpunkt einfinden.
Sich einzuschleichen und sie zu befreien ist am schwierigsten.
Also mache ich das.
Nein! Wir machen das!
Wir haben La Résistance gegründet! Wir treffen dich!
Es ist gefährlich. Seid ihr sicher?
Scheiss drau--
Willst du den V-Chip immer in dir haben? Wir machen das. Gehen wir den Plan durch.
Mann! Krieg ist geil, Ned! Lass uns ein paar Australier abmurksen!
Wir kämpfen gegen die Kanadier.
Kanadier, Australier, wo ist der Unterschied?
In der Uniform fühle ich mich wie ein taffer, brutaler Mann.
So sehen Sie auch aus, Mr. Garrison.
Ich kann kaum den ersten Landurlaub erwarten.
Da werd ich mir was zum Ficken angeln.
Aufpassen. Morgen veranstalten wir eine Truppenshow.
Es gibt Prominentenauftritte und dann die Hinrichtung von Terrance und Phillip.
Nach der Show schicken wir dann die Bodentruppen nach Kanada.
Kommen wir also zur Strategie.
Landkarte.
Aus verlässlicher Quelle wissen wir, dass die Kanadier sich. . .
. . .auf unsere Invasion vorbereiten. Wir müssen auf der Hut sein.
Jedes Bataillon hat einen Codenamen und einen Auftrag.
Bataillon 5, heben Sie die Hand.
Sie werden die entscheidende erste Angriffswelle bilden. . .
. . .die wir Operation "Menschliches Schild" nennen.
Moment mal!
Vergessen Sie nicht, dass sie schwere Verluste hinnehmen wird.
Bataillon 1 4?
Ihr seid Operation "Stellt euch hinter die Schattigen" .
Ihr werdet Bataillon 5 folgen und versuchen, nicht getötet zu werden.
Gibt es noch Fragen, Männer?
Ja, Soldat?
Haben Sie schon mal was von der Sklavenbefreiung gehört?
Ich höre kein Hip-Hop.
Danach werden wir in das Herz von Kanada vorstossen und--
Ich krieg dich, ich krieg dich!
Was ist denn los mit dem Ding?
Das ist dieses beschissene Windows 98.
Wo ist Bill Gates?
Sie sagten, dass Windows 98 schneller sei und besseren Internet-Zugang biete.
Es ist schneller. Über 5 Millionen--
Männer, schlaft euch ordentlich aus. . .
. . .und bereitet euch auf die Schlacht vor.
Wenn ihr sie habt, geht vorsichtig zu diesem Höhenzug.
Wir warten dort auf euch.
Wenn ihr um 1 0 nicht da seid, müssen wir gehen.
Ihr seid sehr tapfer. Aber ihr braucht Hilfe von jemandem, der Erfahrung hat.
Hier ist die Adresse von "dem Maulwurf. "
Er ist Experte für geheime Operationen. Wir müssen ihn dafür gewinnen.
Schlaft euch aus. Morgen werden wir unser Leben riskieren für die Freiheit.
Gott hat euch zum Kämpfen bestimmt.
Das Land wird gespannt auf euch seh 'n.
Gesegnet seien die Kinder...
...die streiten für Gerechtigkeit.
Das Gute soll nur besteh 'n.
Seht ihr der Flammen Schein? Er ruft euch zum Gefecht.
Es geht um euer Recht. Seid frei von eurem Joch!
Auch wenn der Tod euch kriegt, So hat doch...
. . .La Résistance gesiegt!
Vielleicht hauen sie auf dich ein, bis dein Schädel laut zerbirst.
Überlebst du, kann es sein, dass du gevierteilt wirst.
Und foltern sie dich noch, wenn dein Kopf schon woanders liegt.
Ja, so hat doch La Résistance gesiegt.
Schuld ist Kanada! Nur Kanada!
Das seh 'n wir uns nicht länger an. Drum sind die Schweine morgen dran.
Im Abendrot wird schön diniert.
Im Abendrot wird exekutiert.
Dann sind sie beide mausetot. Im Abendrot.
Oben unterm Himmelszelt blüht die Baby-Blümchen-Welt.
Mit diesem Traum ist morgen Schluss. Dann weiss ich, was ich machen muss.
Fick dich und halt's Maul Onkelficker.
Alter Schwanzlutscher, Arschlecker, Onkelficker.
- Morgen bläst man uns den Marsch. - Dann sind wir beide echt am Arsch.
Was geht in uns 'ren Müttern vor? Krieg ist sonst nicht ihr Ressort.
Wozu schwingt dieser Song sich noch empor?
Für Kanada gibt's kein Pardon. Auch nicht für Celine Dion.
Vielleicht füttern sie's Vieh mit deinem toten Schwanz.
Doch staunen sie dann, wie du schwanzlos tanzen kannst.
Und wenn ihr später noch im kalten Loch dann liegt...
...hat La Résistance gesiegt.
Ich bin so aufgeregt. Noch ein Tag bis wir die Weltherrschaft übernehmen.
Ich weiss nicht, ob ich schlafen kann. Du weisst schon.
Das Buch ist interessant. Es geht drum, wie Menschen kommunizieren.
Ich kommuniziere, in dem ich will, dass du mir Fragen stellst. Du--
Interessant. Lass uns ficken.
Saddam, ich versuche, eine Unterhaltung zu führen.
Oh, nicht doch, so was gehört sich einfach nicht.
Ich mach nur Spass. Der ist nicht echt.
- Aber es gehört sich trotzdem nicht. - Und der hier?
Der ist auch nicht echt. Komm schon, Keule!
Bald wird die Welt mir gehören.
Es ist wegen Saddam. Er versteht meine Gefühle nicht.
Er will nur Sex und geht nicht auf mich ein.
Du hast Recht. Ich sollte ihn verlassen. Ich sage einfach. . .
. . . "lch werde alleine auf der Erde herrschen. "
Ich bin stark und ich brauche ihn nicht.
Wir freu'n uns heut auf die riesige Show.
Drum marschieren wir stolz und froh.
Sagt es laut, was jeder weiss.
Kanadische Muschis sind kalt wie Eis.
Du musst auf dem Boden bleiben.
Wenn sie dich finden, kommst du in ein Konzentrationslager.
Keine Sorge. Ich setz dem Ganzen ein Ende.
Und dann kommt Mom nach Hause und wir sind wieder eine Familie.
Wir müssten mit dem Maulwurf sprechen.
Er 'at 'ausarrest. Er darf nicht raus.
- Was? - Er ist 'n Kind?
Er hat schlimme Dinge über Gott gesagt.
Ähm, könnten wir ihn 5 Sekunden lang sprechen, bitte?
Na ja, gut. Christophe!
Hi, wir wollen Terrance und Phillip befreien und haben--
Wer hat euch geschickt?
Gregory. Er sagt, du kannst uns reinbringen.
Heisst das, ihr wollt bei der Show einbrechen. . .
. . .wo Soldaten sind, und Terrance und Phillip befreien?
Ich fand die Idee auch blöde.
Wir sind La Résistance. Wir wollen sie retten und den Krieg beenden.
Ich kann euch nicht helfen. Ich hab 3 Tage Stubenarrest.
Wir auch. Unsere Eltern denken, wir sind zu Hause.
- Wieso hast du Stubenarrest? - Wieso?
Weil mich Gott hasst. Er hat mir das Leben zur Hölle gemacht.
Also nannte ich ihn ein schwanzlutschendes Arschloch.
- Wirst du uns helfen? - Von mir aus.
Seid in 5 Minuten im Garten.
Wir zeigen Gott, dass wir diese Scheisse nicht mehr hin--
Christophe, komm rein!
Komme, Maman!
Ich muss stark sein. Ich muss stark sein.
Saddam, ich muss mit dir reden.
Keule, du musst packen. Uns läuft die Zeit davon.
Manchmal hat man jemanden ganz doll lieb. . .
. . .und weiss, dass er nicht der Richtige ist.
Was faselst du da?
Du behandelst mich wie Dreck. Ich verlasse dich.
Ich werde alleine auf der Erde herrschen.
Nein! Nein, das kannst du mir nicht antun.
Ich muss stark sein.
Bitte gib mir noch 'ne Chance. Ich muss mit auf die Erde.
Du respektierst mich nicht.
Klar tu ich das. Bitte, hör mich an.
Ich bin verhasst in allen Ländern.
Und das mit Recht. Und das mit Recht.
Doch ich will mich gerne ändern.
Im Grunde bin ich gar nicht schlecht.
Ich werd mich bessern, bestimmt.
Will kein Mörder, kein Verbrecher und kein Dieb sein.
Ich öffne nun mein Herz und werde lieb sein.
Nimm mein Wort. Ich werd sofort 'n neuer Mensch.
Ich werd mich bessern, bestimmt.
Ich weiss, ich war gemein. Ich war ein Wildschwein.
Ich liebe Schmerz, ich trinke Blut, ich bin pervers.
Doch ist schon gut. Ich lass das sein.
Nur die Gesellschaft ist letztendlich Schuld daran...
...dass ich so anders bin.
Und meine Eltern missbrauchten mich schändlich.
Das ging mir nie aus dem Sinn.
Ich werd mich bessern, bestimmt.
Vielleicht bleibst du ein kleines Wüstenarschloch?
Ach, Satan, mach dich nicht nass, Mutter Teresa wird ganz blass gegen mich.
Pass auf, ich änd're mich. Auf geht's! Ich änd're mich.
Siehst du, ich bin schon viel reifer.
Gut, von mir aus.
Wir müssen uns beeilen.
Ich liebe dich.
Ladies und Gentlemen der amerikanischen Streitkräfte...
... willkommen bei der Truppenfeier!
Es erwartet sie tolle Unterhaltung, Prominenz...
...und im Anschluss die Hinrichtung von Terrance und Phillip!
Dies ist die Fete, wo die Schweine Terrance und Phillip abmurksen wollen.
Oh mein Gott!
Gott? Das ist das grösste Schwein von allen.
Wir müssen Gas geben. Das Rendezvous ist um 1 0.
Hierfür könnten wir 2 oder 3 Wochen Hausarrest kriegen.
- Das Risiko nehmen wir auf uns. - Auf in den Kampf.
Hier die Gastgeberin des Abends, Sheila Brovlowski...
...und ihr Showmaster Big Gay Al!
Al, heute ist ein besonderer Abend. Weisst du, warum?
Oh, weil der Sommerschlussverkauf anfängt?
Nein, weil wir den kanadischen Schmutz abschaffen wollen.
Ganz genau, Sheila, bring die Verurteilten raus!
Heute ist ein grosser Tag für die Demokratie!
Viel schlimmer, als du mir deinen Schwanz in'n Mund stecktest und'n Photo machtest.
Ich weiss, Terrance.
Während du da drüben alles vorbereitetst, Sheila, präsentiere ich unseren 1 . Gast:
Yippie, den Rückwärtssaltomachenden Hund!
82. LUFTLANDEBATAILLON LIEBT YIPPIE!
Berührt nicht diesen Draht.
Verfickter Schei--
Scheiss.
Scheisse, die Fete hat begonnen. Wir müssen uns beeilen.
Siehst du Terrance und Phillip?
Ja, aber sie werden schwer bewacht.
Wir graben hier, damit man uns nicht sieht.
Macht schon, Mädels.
Ey, Maulwurf. Weisst du, wo die Klitoris ist?
- Die was? - Die Klitoris.
Ich muss sie finden, damit Wendy--
Du musst aufhören, mit deinem Schwanz zu denken.
Ihr müsst auf Zack sein, ich will keinen Stubenarrest mehr.
Nicht für euch, für niemanden.
Männer, wenn ihr auf dem Schlachtfeld seid. . .
. . .und in die Schweinsäuglein eines Kanadiers blickt. . .
. . .der mit Hockeyschläger oder was auch immer auf euch zustürmt. . .
. . .und rundherum Menschen sterben, denkt an die Worte des Filmverbands der USA:
"Grässliche Gewalt ist ok, solange niemand unflätige Schimpfwörter benutzt. "
Um nichts anderes geht es in diesem Krieg.
Was?
Merde!
Hopp-hopp!
Ok, hier trennen wir uns. Vergleichen wir die Uhren.
- Wir haben keine Uhren. - Ihr habt keine Uhren?
- Wir wussten nichts von Uhren. - Was glaubt ihr, was das ist?
Ein Kinderprogramm, bei dem wir Barneys Dinosaurierfotze lecken?
Es ist die Realität, die dich ins Grab bringen kann.
- Wir haben keine Uhren. - Shit.
- Hast du den Spiegel? - Hab ich.
- Und das Seil? - Sieh nach.
- Und das Klopapier? - Wozu brauchen wir das?
Falls du dir in die Hosen scheisst.
Ich grabe bis unter die Bühne, aber beim Fundament brauch ich mehr Zeit.
Stan und Kyle halten die Show auf.
Die Show muss sich hinziehen, bis ich die Gefangenen erreiche.
Da ist der Hauptstromschalter.
Du musst ihn ausschalten, ehe ich mit Terrance und Phillip komme.
Sonst geht der Alarm los und ich werde von Hunden angegriffen.
Kapiert?
Du musst den Alarm ausschalten. Hunde sind zum Kotzen.
Hab's das erste Mal verstanden, du Stück Sch--
Wenn's schiefgeht, macht eine sterbende Giraffe nach.
Wie macht man das?
- Gehen wir. - Sei vorsichtig, Alter.
War meine Mutter vorsichtig, als sie mir mit dem Kleiderbügel. . .
. . .ins Herz stach, als ich in der Gebärmutter war?
Dem haben sie wohl in den Kopf geschissen.
Was machen die Stühle, Sheila?
Nur eine Frage von Minuten.
Super! Nun präsentiere ich den niedlichen Liebling der Independentszene. . .
. . .Winona Ryder!
Hallo, Jungs.
Ich find's voll abgefahren, heute hier zu sein.
Was ihr für unser Land macht, ist echt cool.
Ich meine, Krieg, Mann. Boah, Krieg.
Ihr wisst schon, boah.
Ok, damit ihr gut draufkommt, zeig ich euch meinen Lieblings-Ping-Pong-Trick.
Allmächtiger.
"Schalte den Strom ab, Cartman.
Das ist sehr wichtig, Cartman. "
- Hörtest du, was Winona Ryder macht? - Lassen wir uns nicht entgehen.
So, ich hab keinen ausgelassen. Das war mein Ping-Pong-Trick!
Das waren alle Auftritte für heute Abend. . .
. . .also gehen wir zur Hinrichtung über!
- Wir müssen sie aufhalten. - Mehr! Zugabe!
Ja, mehr!
Ach, ihr kleinen Scherzkekse, ihr wollt mehr von mir sehen?
Ja! Big Gay Al! Big Gay Al!
Ich hätte 'nen kleinen Song, den ich über den Krieg geschrieben hab.
Wir haben nicht geprobt.
Sing ihn!
Oh, kann nicht.
Sing das verfickte Lied!
Wenn ihr drauf besteht, singe ich eben meinen Song.
Wenn ich mich recht entsinne, geht er ungefähr so.
Bomben fliegen.
Quellen versiegen.
Kinder betrügen, Politiker lügen und werden reich.
Meere verdrecken.
Menschen verrecken.
Die ganze Welt geht baden. Wie geht's euch?
Mir geht's super. Nichts zu klagen.
Ich fühl mich prächtig.
Ich muss schon sagen.
Ich fühl mich super.
Nichts kümmert mich.
Mein Outfit ist wirklich gut.
Und seh ich nicht entzückend aus mit Hut?
Leider kann ich, Mister Krüppel...
... Sie nicht aufrichtig bedauern, lieber Mann.
Mir geht es nämlich dermassen super...
...dass Ihre Behinderung mich nicht verdriessen kann.
Ihm geht's super. Nichts zu klagen.
Er fühlt sich prächtig hier. Es haut ihn schier vom Stuhl.
Mir geht's super.
Ich muss schon sagen.
Und seh ich nicht entzückend aus mit Hut?
Mein weisser Dress wirkt mit der Fliege kess.
Auch im Bombenhagel, wenn alles brennt.
- Hände hoch! - Schön, wer sich zum Schwulsein bekennt.
- Super! - Und du fühlst dich auch cool...
... wenn du erst gemerkt hast, du bist schwul.
Du bist schwul.
Noch mal! Noch mal!
AN GEFAHR AUS
Wer da?
Oh mein Gott!
Sie kommen?
Unsere Mütter werden nicht auf uns hören!
Ich möchte mich bei unseren Sponsoren bedanken--
Er hat sie gleich.
Ich werde euch retten. Folgt mir in den Tunnel.
Ey, Leute, ehrlich. Ich hab Kenny wieder gesehen.
Hast du den Alarm ausgeschaltet?
Oh Scheisse.
Hast du das gehört? Hört sich an, als wenn 'ne Giraffe stirbt.
Ah! Shiiit!
- Ein Spion! - Ergreift ihn!
Shiit! Shiiit!
Komm schon, Maulwurf.
Verfickte Wachhunde!
Der Alarm ist losgegangen.
War mein Fehler. Sorry.
Halte mich. Mir ist so kalt.
Es gibt keine Hoffnung mehr! Ihr müsst verschwinden.
- Wir gehen nicht ohne dich. - Ich bin am Ende.
Nein! Wir wissen nicht mal, wo wir sind.
Wo ist euer Gott, wenn man ihn braucht?
Wo ist diese glorreiche, barmherzige Schwuchtel jetzt?
Ich komme.
Ich komme, du altes Arschloch!
Nun erlischt das Licht.
Von Finsternis umhüllt.
Doch ich zage nicht.
- Halte durch, Maulwurf! - Mein Herz ist stolzerfüllt.
- Wir hol'n dich raus. - Und wenn der Tod mich kriegt...
- Wenn man mich findet. . . - ...der Freiheitskampf lebt fort.
. . .ist alles aus.
Und wenn der Tod mich kriegt...
...so hat doch La Résistance. . .
...gesiegt.
Scheisse!
Hier ist der Augenblick, auf den wir alle gewartet haben: Die Hinrichtung!
Der Tag ist unser!
Wir müssen ihnen von Saddam und Satan erzählen!
- Meine Mom darf mich hier nicht sehen. - Du musst deiner Mom die Stirn bieten.
Gentlemen, haben Sie noch ein paar letzte Worte?
Letzte Worte? "Hol mich aus dem verfickten Stuhl raus! "
Wie wär's damit?
Also gut, Anonymous, bereit bei Strom.
Warte!
Los, Alter, sag's ihr.
- Ich kann nicht. - Ihr dürft sie nicht töten.
Sonst kommen Saddam und Satan und beherrschen die Welt.
Legen Sie den Schalter um, Mr. Garrison.
He, ich wollte doch anonym bleiben.
Auf Wiedersehen, ihr Schweine!
Die Kanadier greifen an! Lauft um euer Leben!
Wir müssen den Strom abschalten.
Aua! Schei--
He, so'n kleiner Fettklops hat uns gerettet!
Wir müssen euch zum Treffpunkt bringen.
Ned, hinter dir!
Hab keine Furcht.
Oh mein Gott!
Erkenne meine Herrlichkeit.
Was bist du?
Ich bin die Klitoris.
Geschafft! Ich hab die Klitoris gefunden!
Du darfst nicht zulassen, dass Terrance und Phillips Blut vergossen wird.
Sag mir, wie ich Wendy dazu bringe, mich zu mögen.
Es gibt wichtigere Dinge.
Du musst mir sagen, wie ich Wendy dazu bringe, mich zu mögen.
Kurzer, du musst Selbstvertrauen haben.
Glaube an dich und andere werden an dich glauben.
Die Bräute lieben Selbstvertrauen. Und jetzt hinfort!
Die Klitoris hat gesprochen.
Stan! Ist alles in Ordnung?
Du hast versagt. Du warst nicht für einen "Männerjob" geeignet.
Kommt, uns bleibt verflucht wenig Zeit.
Stirb, Kanadier! M'k?
Hast du das gehört? Ich hab gepupst!
Wirklich? Gerade eben?
- Terrance und Phillip! - Wir müssen zum Treffpunkt!
Ey, Mr. Garrison!
Kinder, nehmt Mr. Zylinder. Bitte, bringt ihn in Sicherheit.
Ach du Scheiss-- Dieser V-Chip ist total ätzend!
Runter in den Schützengraben.
"Menschliches Schild" nach vorne, dann "Stellt euch hinter die Schattigen" .
Denkt dran, menschliche Schilder, ihr müsst Panzer und Flieger schützen.
Heilige Mutter eines Tyrannophanten!
Schiesst auf mein Kommando!
Wie ich's euch gesagt hab!
Eins, zwei--
Werden unschuldige Menschen sterben?
- Feuer! - Drei!
Was in aller--
Toller Plan, Chefkoch.
Operation "Menschliches Schild" ist für 'n Arsch.
Mein Gott, das ist ja fürchterlich.
Das ist genau das, was wir wollten.
Unsere Kinder sollen in einer schmutzfreien Welt aufwachsen.
Aber nicht zu diesem Preis!
Wo wollen Sie hin?
Wir gehen unsere Jungs suchen.
Um Himmels willen, Sheila. Sie werden noch umgebracht.
Immer, wenn ich gesagt habe, du bist 'n kleiner, dummer Jude. . .
. . .hab ich's nicht so gemeint. Du bist kein Jude.
Doch, ich bin Jude, Cartman.
Nein, Kyle, sei nicht so hart mit dir.
Wozu zum Teufel halte ich den noch?
Mr. Zylinder! Nein!
Ich verdufte, bevor ich richtig grossen Ärger kriege.
Das hab ich gehört.
Ich fand die Klitoris. Jetzt bring ich Wendy dazu, mich wieder zu mögen.
Das ist ja dufte, Stan.
Ja, Ende gut, alles gut. Jetzt können wir nach Hause gehen. Furzbirne!
Was ist los mit dem Ding?
Terrance und Phillip dürfen nicht sterben, sonst geht die ganze Welt unter.
Terrance, sieh mal!
Da sind sie!
Jetzt sind wir erledigt!
Achtung, Männer! Feuer!
Auf Wiedersehen, Terrance.
Was ist das?
Nicht schiessen.
Ich erledige das. Kinder, geht aus dem Weg.
Ihr bringt sie nicht um, Mom!
Was, was, was?
Ich rühr mich nicht vom Fleck!
Lasst das. Ihr könnt Pupser-Witze immer noch im Kinderkanal sehen.
Nein! Hier geht's um mehr als Pupser-Witze!
Hier geht's um Redefreiheit, um Zensur. . .
. . .und so was.
Was ist mit lke? Dein eigener Adoptivsohn ist Kanadier!
Ich tue hier sehr wichtige Dinge.
Aber du hast dir nie Zeit genommen, mit MIR zu reden.
Wenn ich Ärger hab, schiebst du es auf andere.
Dabei bin ich der Schuldige. Halt dich an mich.
Du bist ständig unterwegs, um irgendwas zu bekämpfen.
Aber ich will keine Kämpferin.
Ich will meine Mom.
Oh, der arme kleine Junge.
Ach du Scheisse, Alter!
Achte auf dein Mundwerk!
Mein grosser Auftritt naht!
Jetzt seid ihr aber wirklich gearscht!
Es ist Saddam Hussein! Tötet ihn!
Was für 'n Schwachkopf!
Du hast das Blut von Unschuldigen vergossen.
Jetzt brechen 2 Millionen Jahre Finsternis an.
Richtig gut gemacht, Mrs. Broflovski, vielen Dank.
Ich wollte die Welt nur besser machen für unsere Kinder.
Und setzten genug Intoleranz frei, um mich heraufzubeschwören!
Und jetzt verbeugt euch alle vor mir!
Bückt euch!
Was haben wir getan?
Saddam, ich bin der Herrscher der Finsternis, nicht du!
Schlampe! Du sollst gesehen, nicht gehört werden!
Das kann ich nicht.
Errichten wir eine riesige Statue von mir!
Da drüben, wo dieses Pummelchen steht.
Nenn mich nicht pummelig, du Arschficker!
Ja, Cartman, zeig's ihm!
Verdammte Scheisse, zeig 'n bisschen Respekt, du Fotze!
Achte auf dein Mundwerk!
Hundescheisse-Chilli!
Schnell, Satan, tu doch was!
Jetzt zieh dir das mal rein!
Blutgetränkter, eiskalter Tampon-Lolli!
Ich weiss, ich war böse, aber keine Bange, ich bin wandlungsfähig!
Nein!
Fick, Scheisse, Schwanz, Arsch, Titten, Ständer. . .
. . .Schlampe, Dose, Fotze, Latte, Arschloch, Barbra Streisand!
Worauf wartest du, Schlampe? Vernichte ihn!
Komm, du armseliger Kotkübel! Rette mich!
Mir reicht's!
Ich hab die Schnauze voll von dir!
Er hat mir solange eingeredet, dass ich schwach und dumm bin. . .
. . .dass ich es selbst geglaubt hab.
Ich muss mich bei dir bedanken, Kleiner.
Du hast mir klar gemacht, dass ich mich von ihm trennen muss.
Wünsch dir, was du willst, und ich werde es dir erfüllen.
- Bist du sicher? - Was hat er gesagt?
Er wünscht sich, dass alles so wird wie früher.
Kenny, das heisst, du musst auch wieder zurück.
Ich weiss.
Gut, von mir aus.
Ich pfeife meine Gefolgschaft zurück.
Ich bin dazu auserkoren, in der Hölle zu leben. Alleine.
Hallo.
Was ist das?
Hallöchen, kleiner Freund.
Möchtest du mit mir zur Hölle fahren?
Sicher. Wir können beste Freunde werden, Mr. Satan.
Du kannst uns besuchen, wann du willst, Satan.
Mach ich glatt.
Danke, Kenny.
Du bist 'n echter Kumpel.
Also, bis dann, Leute.
Ich lebe. Wo ist Mr. Zylinder?
Wow, wir lagen alle im Sterben und nun geht's uns gut. Das find ich super!
Was zum Teufel ist hier los?
Siehst du? Letztendlich war's Cartmans verficktes Maul, das uns gerettet hat.
Tut mir Leid, dass ich nicht auf dich gehört hab, Kyle.
Aber Wendy, was ist mit Gregory?
- Gregory hat mir nie was bedeutet. - Echt?
Scheiss auf Gregory. Das ist 'n verfickter Loser.
Vielen Dank, Klitoris.
Alles wurde gut. Welch ein Happy End.
Denn Frieden herrscht hier auf unserem Kontinent.
Reicht die Hände. Feiert heut ein Fest.
Unsere Welt ist wieder heil.
Denn Terrance und Phillip sind geil.
Obergeil.
Ja, Gott sei Dank wohnen wir in uns 'rem stillen, kleinen...
...gottverlassenen, schläfrig-stumpfen...
...spiessig-stumpfen, miefig-piefig...
...ewig-gestrigen, abgefuckten...
...Hinterwäldler-lnzest-Bauern-Prolo...
...Heimat...
...neeeeest!
Guck mal!